You come in on your own
And you leave on your own
Forget the lovers you've know
And your friends on your own

The Verve — On Your Own  

— Да, я тоже человек и у меня такое случается, вопреки твоему желанию я тебя спасать не буду, но я могу помочь и более того готова помочь, если нужно. Переспали и переспали, не по венец же теперь идти но, выражаясь твоими мыслями, готов ли ты будешь дать что-то взамен. Если нет, то, наверное, даже пытаться не стоит...

А я такой тяжело вздохну, пару джазовых грустных аккордов выдам и отвечу:

— Эх, бедная девочка, прости меня христа ради, мы встретились с тобой в странный период моей жизни. Я пытался казаться тебе весёлым, но в душе сентиментальнее меня только Нолан. Панимаешь, дело ни в тибе, а ва мне, к сажилению тибе нужна уйти, прости прощай, помни меня так, будто это не было салонным приколом...(((

Не знаю, честно говоря, с чего я вдруг решил, что прошлогодние мои забавы помогут мне как-то встряхнуться, только противнее стало. Да и вообще мне в ней больше всего понравилось только то, что она из богатой семьи и у неё есть хата. Схемы то, конечно, как часы работают, только мне и скучно, и грустно  стало и чем всё кончится стало понятно уже минуте на 15-ой встречи, где она начала теребить свой кулон на шее. Потом губы эти склизкие и прочее. Иногда кажется, будто я фригидный какой-то. Самая, наверное, красивая сцена за вечер была, когда она искренне жалась пока мы целовались, думая что мне хорошо там и прочее, а я в этот момент сознание почти потерял, тому что не рассчитал задержку воздуха, чтобы это всё закончилось уже наконец, а она даже и не заметила, что я  в принципе не дышу. Без асфиксии нихуя не помогает уже около года как. Вижу и слышу эту девочку и вообще всё окружающее, как через мутное стекло. Потом пошёл умыться и проблевался. 

Чувствую себя Рентоном из двух сцен одновременно. Той, где он только-только бросил героин и сидит с предками в баре, где играют в лото, и той, где он убежал от своих друзей объебосов в поисках новой жизни. Только я бы их поменял в хронологическом порядке — сначала убежал, а потом сидишь. 

Скучаю по наркотикам всё ещё. Не употреблял с 3-го ноября и скучаю. Когда Бейтмен кокаин из визитницы снюхивал, то у меня ком к горлу опять подскочил и дыхание перехватило. И всякий раз когда вижу, как наркотики употребляют в кино, то у меня этот рефлекс, как у собаки Павлова. На тусы и людей, которых я оставил смотреть мерзко и вспоминать даже не хочется, а о наркотиках думать больно. Ну, если не напоминать и хер бы с ним, но стоит только мелькнуть чему-то и пиздец. Прямой бочке там в треке или ещё чему-то такому. Хотя я в этом году и новый год отмечать не поеду. Хочу разве что наушники новые купить да постричься. Ну и белого сухого бутылочку одному распить. Сказал бы мне кто год назад, что я вот такое выберу вместо того, чтобы нахуяриться, кучу баб перелапать, а потом уснуть ебалом в горке мефедрона — в жизнь бы не поверил. А щас вот выбираю. Чувствую себя скучным. 

Ещё в «Кислотном доме» хорошая новелла первая была про лоха. Вообще и в целом то фильм неплохой, но первая прям в сердечко — такой уж там гг лошара был обрацовый, прям как родной. И бог его в муху за это превращает, хотя по сюжету и бог сам лох. Гг вроде пытается оправдаться, мол а чем я хуже убийц, насильников и прочих, ты же можешь их наказать, а чё до меня то доебался. А бог такой — да потому что мне лень, лол. И вообще, я много чего могу, но ничего не хочу. Как и ты, пацанёнок, в общем-то. 

Заплакал сегодня на последнем получасе третьей части Гарри Поттера. Так и плакал до конца фильма, как еблан. Так странно его пересматривать в 20 лет. В 20 лет люди институты заканчивают, в полную смену работают, детей заводят, в тюрьме сидят. А я на матрасе лежу да пересматриваю поттериану и хнычу. Стыдно перед всеми вышеупомянутыми за то, что они усираются, работают, делают что-то, а я лежу. Ну, кто-то сидит, хотя и те за дело. 

Говорят вот Северус Снейп почти святой персонаж, мол всю жизнь одну бабу любил, хуё-моё, сколько благодаря этой любви сделал. Да только вот сам он хуета бесхребетная. Вечная любовь — это навязчивая потребность в идеальном и недосягаемом образе, сформированном исключительно в его голове. Любовь к своей любви к настоящим земным чувствам никакого отношения не имеет. Почти так Кате и сказал, когда она пыталась снова заговорить. Мол сорян, девонька, но я окончательно принял, что последние полгода я был влюблён в мираж, сотканный из моих флешбеков и всё развитие моих чувств и прочее — всё исключительно плод моего воображения, где вы совсем не та, коей вы являетесь. А коей вы являетесь вы мне не нужны, простите. Отсмеялась, потом молча в чс добавила ночью, потом убрала, попробовала было ещё чёт поговорить, делая вид, будто никуда меня не убирала, а я делал вид, будто не заметил, да так всё и заглохло. Хотя оно и не удивительно — она и из головы пропала совсем за последние месяцы. Флешбеки мертвые, настоящее мне не нравится, будущее мираж на трупах воспоминаний выстроенный воображением. Не за что тут цепляться. Как там пел Арчи Маршал — the cold has spoken, draw the line.

Я помню, что где-то читал, будто слабые люди никогда не меняются. Даже наркоман, который бросил наркотики и стал примерным верующим в глаженой рубашке, по сути своей остался всё той же хуетой бесхребетной. Вот бросил я наркотики и идею вечной любви и хули у меня осталось? Будто хребет из меня вынули и я кожанным мешком по матрасу растёкся. Чисто механически пытаешься заставлять себя что-то делать, но это так абсурдно выглядит. Говорят полезно составлять списки действий. У меня в списке действий самые простые вещи — не забыть поесть там, голову помыть, с постели хотя бы встать. 

Это так жалко выглядит, на самом деле. Ой, ребята, знаете, я вот два года прострадал во имя вечной любви и вообще технически я бывший наркоман, простите христа ради, подождите только чуть-чуть, пока я на ноги не встану, хотя не то шо бы когда то на них стоять умел, куда уж там ходить то. Вот наберу достаточно говна и палок, чтобы чем-то заменить с рождения во мне отсутствующий хребет, придумаю себе хоть какую-нибудь причину, почему мне не должно быть поебать, а там мы с вами попиздим уже, любовью позанимаемся, опытом поделимся, о жизни поговорим. Я прекрасно понимаю, что вас всё это не ебёт, и я просто разнылся, все вы ребята гораздо тяжелее живёте, хуё-моё, да и вам всем дела нужны и результаты, но вот такая хуйня. Когда-нибудь бля буду научусь настолько хорошо делать вид, шо мне жить интересно и нравится, шо вообще не приебётесь, такой деловитый буду, шо пизда. А пока простите христа ради, простите, но мне вам дать нечего, даже разговаривать с вами исключительно цитатами буду, потому что и слов собственных у меня для вас нет и вообще, чё вы мне сделаете, пидоры, я в другом городе, хаха, за мат извините. 

Мисима в «Исповеди маски» себя в той же точке поймал — что он просто хуета бесхребетная и никогда своей жизнью не жил до сознательного возраста, да постоянно разочаровывался, мол ой, опять не то шо я ждал. Мейби потому что ты и делал не то шо надо. Хотя я вроде и пробовал, но конченая точка в общем-то одна — мы оба свои собственные запросы не осиливаем, а всего нашего таланта и умишки хватило только на то, чтобы это осознать. И то, такое себе открытие — потратить двадцать лет умствований на то, чтобы понять, что ты неудачник, а больше всего в жизни тебе нравилось жизнь представлять.

В этой точке обычно два варика вот. Мисима после публикации «Исповеди маски» получил признание от критиков, занялся бодибилдингом и вообще в целом из лоха превратился в босса из теккена, а потом героически умер. А можно просто пропустить все эти достижения и перейти сразу к «умер» хоть и без героически. Тут, конечно, тоже, как в том анкедоте, ЕСТЬ ДВА ПУТЯ — прям совсем-совсем умер или так, понарошку умер — вроде и физически жив, а всё, духовные ласты склеил. 

Хуй вот его знает, на самом деле, меняется ли человек, не меняется. Мб и не меняется всё же, а суть, наверное, жизни, стержня и прочего в выборе именно. Если лох выбирает превозмогать, то в теории у него есть все шансы и возможности на это, была бы сила приложена. 

Так что в общем-то меня ожидает либо красивая история о превозмогании, либо не менее красивая об угасании. Выбрал бы второе, если бы так тошно от подобных историй не стало за все мои 20 годиков. Ради интереса можно и первое попробовать.

Щ, только штаны подтяну.