Feels like I cannot kiss you hard enough
Not even if I bore right through you
It's just such physicality is not that much
Past our youth

We're set to be dead men whenever
To leave here tetherless
And at the end of our lives
It's good to be the only thing left

Smile for me if you can
I want to have that in my head

Baths — Departure

Подхожу к новому году, глядя на девочку, которая целует экран. Пошлый нынче АСМР пошёл, то языками тебе в уши лезут, то ебло облизывают. Впрочем, видео то без звука, а на фоне я ставлю red house painters — 24. Песня он том, что вот тебе уже 24, ты все ещё лох, а время то идёт. И лучшая её часть та, где Марк Козелек поёт — Oldness comes with a smile to every love given child. И затем короткий гитарный перебор. То что нужно одним словом. Мне очень нравится эта девочка с видео. Ну, знаете, извращённо так нравится. Она шепчет тебе что-то на ухо, спрашивает как день прошёл, целует тебя в глаза, по голове тебя гладит, улыбается постоянно, одним словом милейшая особа, идеальная. А потом ты вспоминаешь, что она всё таки человек, находишь её страницу в вк и видишь, что она в общем-то очень глупая девочка, даже губки всё ещё уточкой на фотографиях делает, а со двора, попрошу заметить, уже 2к18-ый уходит. Фотографии с мальчиком её на странице тоже грустить заставляют. Знаю насколько это глупая предъява в духе — ты вот меня этими губами в глаза целуешь, а сама ими по чужим залупам елозишь. Только в данном случае она меня расстраивает больше по той причине, что лишний раз напоминает, что я смотрю на иллюзию, а мне так не хочется, чтобы у неё было хоть что-то общее с реальностью. И Козелек на фоне подпевает — oldness comes to rile the youth who dream suicidе. Такой вот, короче говоря, забавный ритуал прощания с 2к18-ым годом. Да и собственно много с чем ещё.

Чё я за этот год сделать успел? В общем-то вроде много, только скорее не создавал, а закрывал да доламывал всякое. Подвожу итоги года и кажется, будто я по пожарищу в полдень хожу, да лениво обгоревшие доски пинаю. Тихо на улице, только под шагами моими пепелище скрипит и шуршит, да пепел в воздухе витает. Но погода всё же хорошая, а у меня в целом спокойно на душе, разве что как и всегда меланхолично вздыхаю.

Закончил шарагу и теперь больше не могу строить образ бедного мальчика в оковах несправедливой судьбы. Любимый был образ, отточенный годами. Но вот мальчику подарили диплом, теперь мальчик свободный, только хули ему с этой свободой делать за четыре года образования для реальной жизни ни он сам не понял, ни в колледже не объяснили. А ведь как за неё бился! Откосил от армии, в дурке отлежал, ммм. Помню, как меня препод позвал покурить, когда я только собирался в дурку ложиться, и говорит мне, будто бы по секрету — Артём Николаевич, я понимаю, вы очень умный человек и служить не хотите, но поймите — вас хотят отчислить, вас хотят завалить, если вы поедете в дурку, то вас не допустят до экзаменов, одумайтесь Артём Николаевич, у меня есть связи, я могу организовать вам хорошую службу! Смешно было и грустно одновременно. А в дурке душевно оказалось. Теперь часто меня туда флешбечит, потому что это чувство ожидания хуй пойми чего при полной скованности действий меня в дальнейшем очень часто посещало. Правда там была несвобода физическая, а у меня постоянная внутренняя, но суть одна и та же — ты просто лежишь в постели и нельзя/нет смысла вставать. Но год жизни тем не менее выиграл. А потратил на что?

Помню, как я на вручении дипломов едва получив диплом сразу съебался не дожидаясь окончания церемонии. На электричку опаздывал, моя туса ждёт меня, ёу. В этом году все мои знакомства, нажитые непосильным трудом, гы, за последние годы сформировались в громадную тусу и большой круг общения. На новом году как раз таки тогда собрались все-все мои знакомые в одном помещении разом. И в общем-то рили хорошее время с ними провёл в этом году, когда всё это было на пике. В какие-то моменты даже действительно чувствовал себя частью какой-то общности и прочее. Но я выжал из них всё, что можно и больше никакого интереса у меня к ним не осталось. И вот к концу года не осталось вообще никого. Обнаружил как раз таки также под новый год, когда мне вдруг оказалось даже не у кого переночевать, хотя вроде и есть ещё знакомые, с которыми бы можно было пошароёбиться. Хотя будем честным — не хочу я их сейчас видеть, меня просто всё ещё лениво поламывает по наркотикам в любой их форме, будь то алкоголь, меф, да хоть трава, хотя я терпеть её не могу. Иногда это забавно проявляется, когда идёшь по улице и лапаешь её глазами в поиске возможных закладок, мол дайте хоть чем-нибудь мне объебаться уже, господи, похуй чем. Тысячу историй слышал о том, как ребята случайно находили закладку с порошком, а это оказывался метадон от одной дороги которого можно копыта как нехуй откинуть. По мне, так красивая смерть.

Наркотики — это в принципе самый противоречивый опыт за этот год. Они действительно дали мне многое, правда и цена оказалась соответствующая — меня всё ещё ломает и действительно сложно забыть о них. Плюсом, конечно, потерянные друзья и прочая вот эта вся хуйня, но конём она ебись, потому что ребят вокруг много, а с зависимостью мне бороться одному. Хотя наркотики в общем-то для меня стали в каком-то смысле действительно образованием для реальной жизни, хотя и метод я выбрал довольно глуповатый, шо ни говори. Учиться ответственности в поездках за кладами, размышлять о внутреннем мразотстве и морали, нарезая чужой стаф и обманывая друзей, ловить экзистенциальные инсайты сидя в отделе с вероятностью в 50%, что тебя посадят, а потом сокрушаться, шо другого то челика всё таки посадят, земля пухом братану, ага, учиться управлять собственными мыслями не через медитацию, а через анализ своего состояния на отходах, ну и короче и так далее и тому подобное. Хотя в общем-то главное на что они мне указали, так это на, так сказать, самую суть моего БЫТИЯ, на основное моё стремление жизненное. Проще говоря, на то, что мне нравится не сколько жить, сколько жизнь представлять, а в этих моих фантазиях и меня самого не наблюдается в общем-то, лишь образ мой дай бог. И наркотики, в общем-то, из всех возможных вариантов — это конечная точка для эскаписта. Помню как-то писал о том, что мефедрон давал мне чувство соприкосновения с жизнью, но на деле всё же главная его прелесть была в том, что я о себе забывал. Как и с моей невротической любовью, которая в стрессовых ситуациях помогала мне об угрозе жизни и свободе забывать, так и наркотики давали мне о себе позабыть. Отсюда в общем-то и чувство соприкосновения с жизнью — ты растворился со всей своей хуйнёй в движении, вот и высшая твоя точка эскапизма, потому что ты на какое-то время исчезаешь. В сущности, каждая дорога — это почти как маленькая смерть. 

Невротическая же моя любовь — это практически кома. Тут мне надо должное отдать — настолько поехал, что правда даже в критических ситуациях меня беспокоила только моя любовь к идеалу своему. Ехал помню в отдел и думаю — бля, как же грустно, что мы с Катюхой больше не увидимся, если посадят меня, ыыы. Если чё Артемон и умеет, так это идеалы лепить, вот честное слово. Всё таки невротическая любовь бест наркотик эвер, раз она для меня даже мефедрон перебивала. Однако всё же наркотик и фикция, потому что с реальной жизнью мало что имеет. И снова процитируешь Чорана, мол спасибо смерти любви за то, что она возвращает мне меня самого. Особенно чётко это чувство прочувствовал только под конец года, хотя и было нечто похожее, когда я только дописал альбом. Прочувствовал, что я снова я, пусть и я — это бесхребетный мешок кожанный по дивану растёкшийся, но всё же вот он я. Оно, впрочем, и немудрено, что я в таком состоянии, когда я большую часть жизни только образы плодить учился да грезу ловить. Смотреть на идеалы — это тоже самое, что смотреть на солнце без солнечных очков и мне кажется зрение то я за жизнь неплохо так посадил, но даже если глаза закроешь, то всё равно веки идеал прожжёт. А ведь вокруг, наверное, много чего-то интересного и есть на что поглядеть, кроме обратной стороны моих век да солнца.

Вообще помню 2к18-ый год я встречал в обнимку с унитазом. Блевал под бой курантов, потому что напился из-за того, что Катя была слишком красивая тогда, hey-hey lover, you still burning, как грится, и единственным желанием у меня было — блядь, господи нахуй, пусть меня уже отпустит. Символично, но в общем-то к конце этого года действительно отпустило. Рвота процесс полезный, да только всегда она со слезами под руку идёт. 
Я больше не страдаю от невротической любви к Кате. Я уже два месяца, как не употреблял наркотиков. У меня больше нет друзей, которые меня ограничивают. У меня больше нет музыкального проекта, который меня тяготит. У меня больше нет шараги и стесняющих меня обстоятельств. У моей семьи больше нет долгов и угрозы умереть от пиздюлей отчима или соседских алкашей. У меня в общем-то, ничего больше нет, кроме воспоминаний, но радость от брождения по воспоминаниям и та умерла. У меня осталась тяга к идеалу, к зависимости, но и это меня радовать перестало, потому что я понял, что всё это фикция. Тяга к зависимости от чего-либо, к побегу от себя, к эсказпизу, вся эта хуйня в совокупности кажется назойливой мухой, как ломка по порошкам — ничего с ней не поделаешь, только отмахиваться от неё.

Ни ночи, ни дня, как говорится, ни будущего не прошлого, мир разрезан надвое бритвой горизонта, как в песне пелось. А ты тут типа такой блейдранер, потому что нихуя у тебя кроме настоящего не осталось. И вот глядишь ты на этот блядский чистый лист с которого жизнь начинать надо и только вздыхаешь лениво и меланхолично, да слеза ещё на него упадёт. Хочется затянуть начало, оплакивать всё прожитое, плакать навзрыд над каждым кадром воспоминаний, каждый вечер красивый вспомнить, каждую песню любимую, каждое прикосновение Катино, каждый приход с наркотиков, каждую иллюзию, каждый идеал и каждое заблуждение в котором я пребывал. В общем, всё то, что дорого было и закатить такое сопливое и драматичное прощание, такое же пидорское, как выше написанное в этом абзаце. 

Следующий год я встречу в одиночестве и вероятнее всего в одиночестве его и проведу. 
И слава богу, давно я с самим собой не виделся.