Я отложил все дела на потом
И изучаю сайт Луи Виттон
Однажды поставив мечты на поток
Остановиться я больше не смог

Мне нужно всего лишь немного времени и
Всё что мы хотим уже маячит вдали
Сердце бетон оно давно не болит
Меня представляет телекомпания ВИД

Золотые Зубы — Ферби

И вот я вешу 74 килограмма. Столько я не весил, кажется, года четыре. Обычно мой вес составляет 60-65кг. Ну что ж, вот уж действительно месяц себе ни в чём не отказывал. Сладкое, конечно, не соль, но тоже неприятно. Со следующего месяца придётся вновь питаться одной ёбаной гречей. 

Деньга копится и накопилось около 40к, но ничего по этому поводу особо не чувствую, хотя когда начинал копить, то казалось, что с каждым поступлением я буду чувствовать себя лучше. На деле ничего подобного, более того, испытываю муку от самой мысли, что это придётся тратить — 10к на телефон, сколько-то на съём квартиры, сорок тысяч за ноутбук, вот и поработали бля. Вдобавок к этому постоянно замечаю какие-то лишние, непредусмотренные расчётом траты. Тут ушло на такси, здесь в столовой сладкого набрал, тут выпил, ещё какая хуйня, 3к на сигареты и оп — 10к за месяц ушло в пустоту. Наверное, нормально откладывать из 30к хотя бы 20к. Как говорят мне мой единственный друг и родные — ну, ты же живёшь, Артём, это нормально, что ты тратишь деньги.

Частично они, конечно, правы. Как говорит С. — вспомни себя полгода назад, когда ты лежал в куче бутылок и окурков, своей кровью обмазывал стены да ей же рисовал циферки для микрокредитов, чтобы купить ещё говна. А до этого ты жил за счёт проститутки. А до этого слазил с солей. А до этого жил на притонах. А до этого всю жизнь в селе. Не всё сразу, Артём, не всё сразу. И он, конечно, прав. Частично.

Проблема же заключается в том, что те, кто мне это говорят, не многим то лучше меня, а потому слушать их у меня нет никакого желания. Советы, которые они мне дают не приведут меня никуда выше, чем добрались они, а потому когда они говорят о жалости к себе или чём-то подобном — это лишь путь к их же положению, а у меня в данный момент нет ни одного родного или близкого, кто хоть чего-то добился бы. 

Когда я смотрю на своё окружение, то чувствую себя тем нигером на районе GTA 5, которому друзья предлагают грабануть ещё один ларёк или ещё как-то «подмутиться». Люблю вас, конечно, дорогие друзья и близкие, но разве не чувствуете вы, что всё это как-то мелко? Более того, ничтожно. Вы проживаете не то что обычную — заурядную жизнь, абсолютно омерзительную в своей скуке, более того с каждым годом она становится лишь тоскливее, а вы будто и не замечаете этого. 

Хуже, только их ответ на вопрос почему так. Ответ — ТАК ВЫШЛО.

И от одного этого ответа у меня зубы сводит, потому что так отвечают все. Все до единого. Так мне отвечали на притонах, так мне отвечают на складе, так мне отвечали мои родители, так мне отвечают мои близкие. И ни один из этих людей не добился ровным счётом нихера. Лишь мелкий хасол, жалкое УДОВОЛЬСТВИЕ МОМЕНТА. Удовольствие момента, где ты ешь хлебный шарик с гвоздями даже не подозревая о существовании чего-то более вкусного, но что самое мерзкое — не совершая ни малейших действий, чтобы найти что-то иное.

Самое мерзкое, что и я периодически отвечал также или же это самое «ТАК ВЫШЛО» прячется где-то между строк или моих монологов, где я пытаюсь своё положение списать на что-то ещё. Когда в прошлом году я посреди запоев приехал в Москву и пропил все деньги брат спрашивал у меня — какого хуя ты напился? И я также ему и ответил — ТАК ВЫШЛО. Этот ответ — это признание полной и безоговорочной капитуляции перед чем-то внешним. В тот момент я совершенно не мог справляться с алкоголем. Люди же, отвечающие так на вопрос что блядь не так с их жизнью не справляются с жизнью и это единственное что тут можно сказать. 

Тем не менее, честно говоря, я ещё не знаю что я могу противопоставить им. Я несколько раз перепечатывал этот абзац толкая здесь какие-то телеги то про удовольствие от процесса борьбы, то про цели и прочий инфо мусор, но я не знаю всё таки что ответить и ответ «Я не знаю» будет гораздо более правильным. Последнее время я чувствую, будто закончилась довольно важная пятилетка и варианты, которые я вижу перед своими глазами куда мне двигаться дальше все слишком расплывчаты. Ни один из них не кажется моим и я чувствую, что где-то за теми вариантами что я сейчас вижу прячется тот самый, который разглядеть у меня ещё не получается. Такое чувство, будто я что-то понял, но ещё не понимаю что, только смутное и будоражащее предчувствие испытываю.

Исходя из этого я сейчас не могу принять никаких адекватных и долгосрочных решений и могу довольствоваться только малыми достижениями, наращивать силы. В принципе и самом деле результаты некоторые имеются и не всё сразу.

Иногда разве что становится страшно, будто бы я всю жизнь так и проживу в некотором ожидании того самого момента, проживу в простом стремлении к моменту, но не более того. Отбиваясь от зависимостей, пытаясь выбивать дурь из своих слабостей и прочего и в сущности это и будет тем самым — ТАК ВЫШЛО. Такой вот и выйдет жизнь. 

И вот вдруг представишь старость, когда перед глазами пронесутся все те моменты, где я также не мог решиться на что-то или ждал некого четвёртого варианта. Особенно, когда пронесутся женщины с которыми я был. Ты мог бы завести семью с Ж., мог бы заботиться о Соседке, мог бы заниматься искусством с С.С, мог бы быть счастливым с Катей. Но в конечном итоге не остался ни с одной, каждый раз уходя за надеждой на великое возможно, будто бы играя в автомат в надежде, что уж в следующем то прокруте ты отыграешься. Но ведь это только кажется, что по законам драматургии ДОЛЖНО что-то произойти. На деле жизнь может оказаться короткой и скучной. 

Впрочем, самому себе ничего не могу сказать, кроме как не поддаваться аппатии, да продолжать медленно, но верно двигаться в заданном направлении. В данный момент я и в самом деле не могу сказать себе ничего лучше. 

А, да.
Через 18 дней мне 23 года.