За строгими дверями всех старых квартир
Усталые люди употребляют никотин
Моя жизнь как этот дым и сиреневый пепел
С другом я пил, а как будто бы не пил
Некому поднять с пола брошенный букетик
Пора на работу мне в сетевой маркетинг
В рубашке измятой и в брюках на булавке
Я за ужином один доедаю томик Кафки

Отходняк это тусклый свет в комнате
В салоне Эконика я вспомнил вдруг, что день ещё не прожит
День ещё не прожит

Шляпа Шаляпина — Отходняк

Каждую ночь пятницы и субботы одно и то же — анонсы вечеринок, сторисы оттуда, сплетни, мелькающая в каждом фотоотчёте последняя бывшая, иногда С. звонящий занять денег на коньяк или ещё чего. Дома это в принципе терпимо — можно проспать весь день или же писать тексты. Черт его знает зачем, но так хоть время убить можно. В ночные смены практически невыносимо, т.к деться толком некуда, а смену необходимо высидеть полностью, потому что оклад. 

Если брать доп.смены и загонять себя до усталости, то первый выходной будет очень желанным и приятным, можно себе спокойно позволить весь день ебланить, потому что тело и фляга отдыхают. Второй же день невыносим примерно настолько же насколько невыносима ночная смена. Невыносим в первую очередь из-за того, что нужно придумывать чем его занять. 

Казалось бы ресурсы и свободное время можно посчитать за роскошь, однако богатство в руках нищеёба быстро испаряется. То же самое и со свободными часами, когда не умеешь ими пользоваться. Когда пытаюсь придумать чем заняться, то чувство примерно то же самое, что и когда я брался за гитару — невыносимая лень и апатия, полное нежелание сделать хоть какое-то усилие. В сущности даже эти три абзаца я пишу кое-как и уже удалял раза три, потому что лень писать и их. В то же время отсутствие действия тоже вызывает ту ещё муку, а потому перебираешь дела одно за другим и тут же отбрасываешь. Хочется просто спать, но я проспал уже сутки и вряд ли усну ещё ближайшие часа 3, а ведь их тоже как-то провести надо, господи. 

Подобное чувство монахи отшельники называли «акедией» или же полуденным бесом. Возникает оно вроде как в условиях длительного воздержания от всяких штук и прочее, характеризуется вот этими вот перепадами настроений, желанием съебаться неизвестно куда но прочь и так далее. По типологии скуки этот тип скуки вроде как назыавется «реактивной», самой острой. Что с ней делать не особо понятно, монахи советовали терпеть, либо же выбивать дурь работой. Большинству писателей с ней помогало письмо. 

Однако скука сама по себе не есть плохое состояние, даже если она настолько острая — это сигнал того, что нужно поправить что-то в режиме, хуё-моё, запускает креативность и прочую хуйню. И вот ты думаешь чем заняться. Пить я сейчас не особо пью. Достиг кажется той точки, где мне лень пить даже в большинстве случаев. Пробовал жить на два города и ездить тусить — скука всё та же в принципе, только добавляются лишние траты и дополнительная усталость. 

Из этого ебаного чувства суетливого постоянно хочется есть и я иду за едой. Покупаю себе кучу какой-то полуфабрикатной ебанины и жру её всю разом под какой-нибудь идиотский ролик на ютюбе в духе «ИСТОРИЯ ЯПОНСКОГО ФАШИЗМА» или ещё что-нибудь такое. Когда доедаю всю эту хуергу чувствую тяжесть в животе, довольно неприятную при том. Потом сказывается мой гастрит и я чувствую вкус горелого или чего-то подобного в глубине горла. Может показаться что я перекурил как часто бывает и это никотиновое отравление, однако же нет — ето гастрит. Где-то в этой же точке я обычно вырубаюсь и засыпаю.

На следующий день скука становится ещё острее и я жру ещё больше. Тут уже жрёшь практически весь день примерно также, как я пил в запоях — ешь, вырубаешься, проснуться, поесть, уснуть. И так весь день. Так смешно, конечно. Пить бросил, сменил запои на зажоры. 

Что характерно практически в любой зависимости в которую я впадал всегда было одинаковое чувство — чувство какого-то невыносимого голода при том я до сих пор никак не мог определить ни его причины, ни найти средства, которым бы его можно было утолить. Не помогают ни наркотики, ни алкоголь, ни аптека, ни прогулки, ни письмо, ни женщины, ни музыка, ровным счётом нихуя не помогает. Чувствуешь разве что временное облегчение, не более того. 

Помогает с этим разве что наличие некой цели и вытекающей из неё занятости и в общем-то где-то здесь я и натыткаюсь на довольно забавные наблюдения. Приходя в тот же магазин за той же едой я всегда беру какие-то уёбищные полуфабрикаты, а ведь я мог бы купить вменяемых продуктов и приготовить что-то правда вкусное. Выпить того же пива не за 29 рублей, а нормального. Не лезть к девочкам класса С, а искать хороших, с которыми было бы интересно. Не записывать хуету на отъебись, а постараться написать что-то вменяемое. 

Забава в общем-то заключается в том, что я настолько уже привык получать что-то извне, включая и цели, что когда я предоставлен сам себе, то попросту нахожусь в растерянности, ощущаю классическую подвешенность в пустоте, где абсолютно нечем заняться, ведь я не умею придумывать себе забавы самостоятельно. 

И в общем-то тут встаёт довольно спорный вопрос — возможно ли увидеть новые возможности самостоятельно или же тут необходимо вливание свежей крови какой-то, нового опыта, людей и т.д. Возможно ли вырваться из привычного ритма за пределы скуки самостоятельно? Теоретически да. На практике одно без другого не работает — не зная о дополнительных возможностях натолкнуться на них можно разве что случайно, потому что будучи в изоляции сложно представить себе другие жизни и прочее — всё кажется иллюзорным, если вообще существующим.

Когда я читаю какого-нибудь ебаного Гюисманса в ночную смену так странно думать о том, что ведь есть где-то репер моргенштерн, летают бля квадракоптеры, катаются беспилотники, где-то есть зелёные холмы как из фильма трейнспоттинг. Всё это так далеко от меня, хотя и находится прямо передо мной, а потому даже если мне прямо перед носом поставь что-то новое, то я попросту прохожу мимо, будто собака спутавшая еду с камнем. Я таки возьму ебаные полуфабрикаты попросту потому что я не знаю о том что можно приготовить что-то — у меня даже не возникает подобной мысли. 

Когда натыкаешься на данное положение, где тебе нужно развлекаться самостоятельно, то чувствуешь себя пиздюком в сравнении с этими взрослыми людьми, которые так ловко умеют придумывать себе желания, цели и ценности. Испытываешь невольную зависть к этим большим амбициям, к жажде жизни, к умению любить жизнь что-ль, потому что это, как оказалось, тоже надо уметь.

В этом плане играть в отрицалу и нехочуху гораздо проще, нежели придумать чем тебе заняться. Впрочем, мне дико скучно уже и играть в отрицалу, а потому хули бы от той же скуки и не поучиться самостоятельности, ага-е-ага.