Look me in the eye
Then, tell me that I'm satisfied
Hey, are you satisfied?

And it goes so slowly on
Everything I've ever wanted
Tell me what's wrong

The Replacements - Unsatisfied

Вчера отдал последний долг и теперь наконец начну работать в прибыль. Братец, конечно, ждал возвращения обещанных денег почти полтора года, ну ничего, зато не три. Настроение довольно возвышенное, хочется суетиться, но как в песне пелось — когда много сил лучше что-то настрочить, я накопил кончи за два дня и две ночи и вот что получилось (вот что вышло):

Практически весь месяц потратил на проверку и восстановление своих соц.скилов, катаясь на разные тусы. Что приятно удивляет — прошли они все без суецыда. Бесконтрольное желание пить пропало, на первой тусе выпил всего 4 нольпяшки пива за всю ночь, на следующих двух больше, но не уходил в крейзинес. Это, конечно, очень радует. 

Видел старых чертей, они суетливо лавировали в толпе, как приведения. Довольно странное было зрелище, интересно выглядел ли я также в свои худшие моменты. Поприветствовал каждое, но определённая неловкость и чувство острой дистанции дальше приветов никуда не привели — между нами взаимная нелюбовь и презрение. Единственно, что неловко было встречать Соседку. Как обычно грустит, попытались снова пообщаться какое-то время, но ничего кроме взаимного раздражения друг у друга не вызываем. Давно бы уже пора дорвать контакт до конца.

Сходиться с кем-то новым всё также не возникает желания, хотя радость от взаимодействия, пусть и очень дозированного, кажется восстанавливается — снова могу с кем-то общаться и знакомиться. Вероятней всего не хочется потому что и так есть свои дела, а потому на других времени нет, да и более или менее комфортно находиться одному. Скорее даже наиболее комфортно.

Иногда, конечно, возникает чувство обострённого одиночества, но возникает оно как и любое другое неприятное чувство — в большей степени от усталости и скуки. Тут главное отличать где тоска здоровая — по крепкой связи какой-то, а где просто суетливый скучающий зуд. Сперва путал и пытался удовлетворить второе при помощи девочек класса С, которые приезжали ко мне в село, но от них только сильнее становилось чувство первое. Сидел с одной из таких на берегу озера, она целовала меня в шею, а я неповдижно глядел на закат, запивая его пивом и думал о том, что завтра мне ещё две смены ночных ебать. Вот как-то так примерно.

Виделся с К. и Ж. У первой всё прекрасно, очень приятно поговорили. У второй отвратительно — рассталась с дядей, потому что находясь в отношениях блядовала, чтобы заработать себе на тусовки. Выглядела жалко, тоже вызывала презрение. Кто-то сказал мне, что это неправильно так реагировать на неё, но ничего с собой поделать не могу, потому что мне и в самом деле кажется, что то, что я от неё спасся — это большая удача. Конечно же жаль её как человека, но пожалуй откуда-нибудь издалека её пожалею.

Нарастающее чувство презрения к окружающим и довольства своими успехами, к слову, несколько настораживает. Плохого то в этом ничего вроде как нет — оправданное довольство в общем-то, работаем на славу. Настораживает то, что я склонен к чрезмерному самолюбованию, а потому могу неверно силы рассчитывать и замахиваться туда, куда пока что ещё не следует. Это, в общем-то, на данный момент ключевое за чем нужно следить. 

Так, например, на последней тусе встретился с Б., которая мне нравится с самого приезда в город. Всегда действует на меня как красная тряпка на быка, как напоминание о том, куда я вообще всегда хотел и хочу. В общем-то отсюда и вот это самое возвышенное состояние, как в песне пелось — трусусь от новоприобретённого тремора. Приятный такой тремор, в последнее время часто стало возникать это чувство. Например когда стоишь после работы на закате, смотришь на толпу работяг и пролетающие по персиковому небу самолёты и чувствуешь, что дела то похоже налаживаются. Главное, как я уже выше отметил, не путать предчувствие момента победы с самой победой — рано ещё, рано. 

Думаю закончить месяц ещё одной тусой, а далее вплотную заняться делами, которые откладывал всё это время, чтобы было куда девать эту радость, пока она не перебродила в суету. 

Довольно положительный в общем-то пост вышел, при том скорее отчетный, потому что в сущности своей каких-то глобальных событий и не было. Всего лишь перечень скромных успехов, хотя сам факт того, что успехов перечень — это более чем хорошо. 

Отмечу разве что, что пока я весь месяц фланировал по людям, не покидало чувство, что большая часть из них будто бы заперта в своих собственных несчастных судьбах. Подобное и у меня возникает, когда казалось бы начинаешь видеть контуры из которых складывается твоё нынешнее довольно сиротливое всё же положение. Иногда от этого становится несколько грустно, когда понимаешь, что и не великий талант ты вовсе, и не герой ебака и ни какое-нибудь ещё громкое определение — просто вот ты и всё, а работать тебе ещё дохуя и больше, чтобы попасть туда куда хочется. Куда хочется я понимаю лишь приблизительно, но вроде проклёывается что-то, чувствуется скорее интуитивно и эмоционально, чем рационально. Вероятно поэтому практически весь пост так и пронизывает слово «чувство». Однако как показывает практика если внимательно его слушать, то оно и в самом деле направляет меня лучше всего, как я неоднократно уже здесь писал. 

А потому чтобы его сохранить нужно двигаться медленно и аккуратно, как вода.
Вода заебись, она своим упорством и камень точит, хули ей.