This is why events unnerve me
They find it all, a different story
Notice whom for wheels are turning
Turn again and turn towards this time
All she ask's the strength to hold me
Then again the same old story
Word will travel, oh so quickly
Travel first and lean towards this time

Xiu Xiu — Ceremony

Через пару часов вставать на работу, снова не могу уснуть из-за сбитого ночными сменами режима. Кажется следующие два рабочих дня будут не из приятных. Первое время я не отличал усталости от помешательства и мне казалось, что я снова с ума схожу, но нет, это всего лишь усталость. Она чем-то похожа на голод — кажется, что хочется что-то съесть, этакий зуд в районе рта, горла. Из этого чувства вытекает желание что-то выпить или употребить или ещё чего. Два срыва за три месяца были вызваны как раз таки этой неразберихой, когда не мог отличить этот усталый голод от шкуры или ещё чего, хотя вполне вероятно, что и они в этом замешаны были. 

Алкоголь и наркотики после трёх месяцев воздержания больше не так привлекают. Привлекали в большей степени из страха перед ними. Употребил и то, и другое в честь окончания трёх месяцев без них, ха-ха. Не особо порадовало, но хоть успокоило, т.к употреблял без суицида. Тем не менее это же и несколько расстроило — сознание того, что снова не с чем биться. К сожалению, я не алкоголик и не наркоман, чтобы я мог рассказывать о Вечном Героическом Преодолении Невыносимых Пороков — не так уж и сильны мои пороки как оказалось. По крайней мере эти.

Если уж быть честным с собой, то главный мой порок — это вечная скука. Всегда это знал, в общем-то поэтому никогда серьёзно и не относился ко всем своим выходкам потому что в борьбе со скукой все средства хороши. Вот её то мне никак и не удаётся победить. Ничего лучше глупых авантюрных выходок я так и не придумал.

Конечно частично помогает работа. Рассчитанный график, режим, есть столько-то и во столько-то, зарплата столько-то, тебе нужно купить то-то, то-то, скопить на пятое-десятое, чтобы поехать туда-то туда-то, чтобы жить там-то, на сигареты уходит столько-то, иногда можно выпить, иногда встретиться с какой-нибудь девушкой, иногда куда-то сходить, не стоит забывать что нужно спать определённое количество часов, чтобы вновь не напала усталость или не заболела голова, нужно вовремя ходить на перекуры, не перебарщивать с потоком информации, чтобы голова не забилась мусором. Если представлять, что ты относишься ко всему этому серьёзно, то это в принципе способно занять некоторое время и избавить от скуки. Смотреть как разные шкалы переливаются одна в другую пока тело бегает туда-сюда — это рабочий вариант. Сон в энергию, энергия в работу, работа в деньги, деньги в сигареты, сигареты в отдых, отдых в энергию, энергия в работу, работа в деньги и усталость, усталость в отдых, отдых в энергию, молодость в муторную работу, работа в деньги, деньги в копилку, где копятся до того момента, где нужно будет придумать на что их потратить. 

На что тратить деньги я не знаю. Когда говорят найти себе цель в жизни или около того — это всё также ведёт к социализации, т.к цель рождается из причастности к чему-то, к кому-то. Причастности я не чувствую. Не чувствую себя чьим-то братом, сыном, другом, любимым человеком да и вообще кем-то. У меня есть моё имя и фамилия, но и они будто бы жмут, обязывают к причастности. Хотя в общем-то решение вопроса одиночества напрямую связано с этим самым чувством причастности к чему-то. Причастие же необходимо выбрать в этом в общем-то и вся свобода — есть только свобода выбора причастия. Вопрос — боюсь ли я этого выбора или действительно не знаю что выбрать. Потому что все описанные выше роли так или иначе мои и я так или иначе участвую в этих взаимодействиях, хоть и не отношусь к ним серьёзно.

Забавно, что подобное отношение к жизни наносит вреда окружающим не меньше, а то и больше, чем мне. Вспомнить судьбу той же Соседки или С.С. Недавно вот узнал, что одного из парней, что косвенно благодаря мне сел на наркотики садят на двадцать лет за изготовление и хранение наркотиков, а также за совращение малолетних. Слышал, что перед тюрьмой он собирается убить кого-то, а затем покончить с собой. Вспомнил, как года два-три назад держал его за плечи в туалете и говорил ему — беги отсюда, щенок, тебя это убьёт, посмотри на меня, не надо тебе такой судьбы, мальчик. Кажется он был тогда впечатлён. Ну, видимо недостаточно. Интересно чем всё у него закончится. Я до сих пор жду смерти кого-нибудь из моих старых знакомых к чьим загубленным судьбам я причастен, как концовки сериальной арки. 

Вероятно подобные случаи, где моя причастность приводила к подобным последствиям и несколько мешает мне сейчас выбирать какую личину отыгрывать. Также возможно и в принципе общая усталость от взаимодействий с кем-либо. Всё кажется нелепым и несущественным. 

Хотя не совсем всё. Иногда в редкие моменты, когда я отвлечён от наблюдения за шкалами, от копания в воспоминаниях, удаётся словить редкое состояние этакого чистого сознания что-ли. Когда нравится смотреть на облако или на птиц или на то как люди ходят. И вдруг едва-едва проклюнется любопытство — куда они летят? Куда они идут? Что в их пакете? Кто их ждёт? О чём они думают? Иногда кажется, будто чувствуешь все движения вокруг одновременно — как двигаются поршни в двигателях, шевелится листва на деревях, бежит кровь по чужим венам, лёгкие качают воздух, чувствуешь сколько пар сейчас занимаются любовью, сколько человек выдохнуло в конце рабочего дня, слышишь как засыпает день. И всё это двигается в одном ритме, который иногда удаётся услышать. Я не причастен к движению, но как раз таки благодаря этому его слышу и вижу в полной мере.

В такие моменты кажется, что скуку всё таки возможно победить и для этого вовсе и не обязательно придумывать на что тратить деньги.