Then my lonliness closes in
So, I drink a German wine
And drift in dreams of other lives
And greater times

Death In June - Runes and Men

Начало третьего месяца без алкоголя. Также и без каких-либо вменяемых соц.контактов, кроме родственников, коллег по заводу и брата/сестры раз в месяц. Честно говоря, скучаю по друзьям при том сколько не по кому-то конкретному, сколько по самому феномену дружбы или любви как таковой. Из-за этого при редком взаимодействии с внезапно интересными мне людьми обычно не могу заткнуться и начинаю без умолку трещать будто бы пытаясь выплюнуть все накопленные слова. Но это в том случае, если я знаю, что меня будут слушать. Возможность же заведения новых контактов вызывает два состояния — либо молчаливое оцепенение либо дистанцирование. В чём, в общем-то, нет ничего удивительного, это мои стандартные реакции. 

Честно говоря я всё ещё не знаю как писать что этот пост, что любые другие, поэтому так долго и не пишу ничего. Поэтому в общем-то и не пишу музыку более. Всякий раз когда я пытаюсь что-то написать или произнести или составить какое-то мнение по какому-либо вопросу или же принять какое-то решение и начинаю размышлять об этом, то у меня возникает какое-то огромное презрение и чувство жалости к этим убогим потугам что-то произнести или сотворить, чувство глубокой жалости к этим несчастным попыткам, а потому я не произношу ничего. 

На днях наткнулся на историю Ширли Колинс, английской фолк-певицы, которая потеряла голос на тридцать лет после расставания с мужем. Попросту потеряла уверенность и всякий раз, как она старалась запеть получалось с каждым разом всё хуже и хуже, а потому попытки становились всё реже и реже пока не прекратились вовсе. Спас её из этого положения Дэвид Тибет, её ярый поклонник, говоря ей то, что она зря закапывает талант. Он же пытался вытаскивать её на люди, вернуть её к творчеству и т.д, что в конечном итоге привело к новому альбому спустя тридцать лет. 

Красивая история и в общем-то лишь подчёркивающая то, что человек вне компании других людей попросту тает. Как в песне пелось — пыль в темноте забывает о себе самой и становится просто тьмой, так просто становиться тьмой. Я много читаю, много всего слушаю и т.д, но всегда ловлю себя на мысли о том, что образ мира, который я сам для себя выстраиваю в общем-то мало с ним соприкасается, потому что выстраивается в изоляции. 

Так, работая на том же заводе с кучей провинциальных людей к которым я всегда относился со злобой и презрением, что в общем-то было всегда взаимно, сталкиваюсь с доброжелательным к себе отношением и не знаю как на это реагировать. Когда вижу улыбающегося мне провинциала предлагающего помощь возникает целый спектр эмоций — от недоумения, удивления до презрения, желания отстраниться и т.д. И так в общем-то с любыми контактами. Я попросту не понимаю каким образом вообще возможна коммуникация будто бы, не знаю как с ними говорить, о чём, чувствую себя перед другими людьми каким-то школьцом на первом свидании или что-то типа того.

В общем и целом это какое-то время обострённой чувствительности. Возможно этому также способствует весна со своим вечным авантюрным настроем, возникающим, наверное, из-за закатов. Обострённой чувствительности, да. Как уже упоминал — снова много читаю, пытаюсь заставлять себя формировать какое-то мнение по поводу прочитанного или на какие-либо вопросы, хотя выходит это крайне нелепо в большей степени, возникает чувство, будто я либо никогда ранее этим не занимался, либо напрочь забыл как это делается, что странно. К слову, вновь вернулся к прослушиванию экспериментальной/нойз музыки, т.к снова могу её понимать. 

Описанные переживаемые странности в общем-то частично можно списать на смену образа жизни, но в большей степени всё же вся нынешняя хлостая рефлексия возникает из-за этой самой потери уверенности. Будто бы вместо того, чтобы совершать свои базовые функции я слишком много о них думаю вместо их совершения, как если бы я вдруг заметил, что я дышу и дышать после этого мне стало тяжело. 

Так забавно это всё. Неужели человек попросту не может адекватно существовать в одиночестве, наслаждаться жизнью в одиночестве и вот это всё или же человеку всегда нужен человек да и попросту необходим человек. Или же это онли мой заёб. Хотя в общем-то сколько и гляжу на окружающих все так или иначе не лишены соц.контактов и привязанностей более того стремятся к этому и это не предосудительно.

Последние года полтора часто замечаю перед собой спины идущих впереди будь то мои друзья, братья, близкие или ещё кто-либо, в большей степени обычно они меня куда-то и ведут. Если же рядом никого нет, то я обычно просто блуждаю, как пацанёнок потерявшийся в магазине. Если же каким-то мистическим образом я оказываюсь впереди своей компании, то также чувствую себя одиноко, хотя и ответственным за ход вещей. Хотя в общем-то большой разницы быть первым с начала или с конца не наблюдается — одиноко в обоих случаях. 

Заладил я, конечно, с этим одиноко-одиноко, забавно в общем-то и то, что мне стыдно признаваться даже перед собой в том, что мне одиноко и хочется контактов. В то же время понимаю, что моя нынешняя обострённая чувствительность испарится стоит только данные контакты завести, потому что рождается эта чувствительность от голода по контактам. И была бы она в общем-то оправдана если бы я мог что-то с ней делать, но я могу лишь воспринимать что-либо, но не создавать, формулировать и т.д, хотя когда-то и мог. Надеюсь, что смогу восстановить этот навык, хотя в душе не ебу как кроме как через преодоление, но я бля видит бог только и делаю что заставляю себя что либо писать и мне с каждым разом от этого только противнее становится и писать хочется ещё меньше.

В остальном ничего нового, долги скоро будут погащены хотя сидеть в селе мне ещё долго.