#7

But my soul floats
Adrift thoughtless minds, distorted lines
The soul is broken down, borderlines
To cause the tide, to enforce divide
This whole devotion has morphed in time
I’ll escort her mind to solve my crimes
Reach slow motion and con the mind

So scorn divine and mourn the pride
The cold has spoken, draw the line

King Krule — Border Line


Опубликовал свой последний релиз под именем «dictatoromega» и закрыл этот проект. Меня уже давно тяготило и это дурацкое название, и старые/лишние треки в поиске, и в целом куча неправильных вещей, которые я делал, пока над ним работал — материал, с которым нельзя выступать, корявое продвижение, да много чего. Вдобавок, после «Dramatic lover» я оказался в абсолютной стагнации. После этого альбома любые слова сказанные после будут после пылью и ничем. Да и всё, что было до кажется такой же трухой и ничем. Он просто сломал весь проект напрочь, потому что не влез в него. А если быть точнее, то скорее я его перерос эту свою вывеску — я больше не могу писать записи на диктофон и сводить на коленке, не могу семплировать доктора катца и записи с телевизора, я хочу чего-то большего — выступать, клипы снимать, хорошую и достойную вывеску и продуманный образ, который было бы не стыдно развивать. Поэтому когда я опубликовал последний релиз, который по сути своей — это замедленный «Dramatic lover» с лёгкими доработками, я почувствовал реальное облегчение, будто цепь с шеи сняли. 

Облегчение в первую очередь от признания своего проёба. Я уже давно говорю о своём творческом кризисе — полнейшая лень и аппатия относительно всего, что касается музыки. Каждая попытка записать хоть что-то всякий раз заканчивалась лишь грустным вздохом «опять говно ебаное». И собственно, в этом нет ничего удивительного, потому что мои запросы к тому, что я хочу сделать и фактические мои навыки и способности уже давно находятся на охуенно далёком расстоянии друг от друга. После релиза одна моя знакомая подписчица поблагодарила меня за альбом и за разговором скинула статью о чувстве пустоты. Самое, что ни на есть знакомое чувство, ага. Это даже не одиночество, а именно тоска ебаная хуй пойми почему, чувство подвешенности в пустоте и всё такое. Так вот только после релиза альбома меня вдруг пробило на инсайт, что пустота эта, где я подвешен — это то самое расстояние между тем, что я хочу, и тем, что я фактически могу. При том подвешенность и общая аппатия и тоска возникают как раз таки от того, что я никак не могу принять своего фактического положения и пытаюсь сделать то, чего я хочу, старыми методами, будто бы пытаюсь за неимением мрамора вылепить Венеру Милосскую из говна и палок. Так бля кто угодно в тоску и аппатию впадёт, ей богу. 

И тут меня, собственно, и понесло.

Важность данного инсайта довольно сложно передать. За всю жизнь у меня было множество проёбов, вся эта череда разочарований, которые приходили один за другим — это то, что меня привело к моему нынешнему положению. Опыт-опыт-опыт, каждый из своих проёбов я перерабатывал, безусловно, я понимал где и в чём мои ошибки и прочее, учился на этом, но самое главное, что сука характерно, НИ РАЗУ, ни разу не принимал ОСОЗНАННО проёб, как факт, и не принимал того факта, что мои фактические скилы и то, чего я хочу, находятся на гигантском расстоянии. При том чем дальше в жизнь, тем больше это самое расстояние увеличивается и тем тоскливее мне становилось, тем больше разочарований.

Тут важно вспомнить к тому же, что, например, лет в 16, когда я окончил школу, то у меня ещё не было той тоски и аппатии, какую я приобрёл к своим 20. Не было, потому что и скилов ещё хватало, и потому что частично я всегда справлялся с тем, с чем сталкивался. Если брать противоборство моей личности и того же школьного коллектива, то я справился с этим — оттстоял своё право на индивидуальность. Если брать мою первую школьную влюблённость, которая длилась 7 лет, то и тут я смог это переваривать — принять, что та девушка не моё, что она другая и с этим ничего не поделать. В том контакте не было ни внешнего, ни внутреннего наполнения. Поэтому та влюблённость не устраивала. То, что воспоминания о этих событиях не являются для меня болезненными говорит как раз таки о том, что они пережиты, переработаны и приняты, пусть и не особо осознанно. И потому в сущности на выходе из школы я помню себя, как парнишу, который выходил искать то самое «великое возможно» или как его там. Т.е по сути был здоровым человеком и находился в вполне себе нормальном состоянии. И это важно, потому что это таки доказывает, что мои нынешние тоска и аппатия — это не моё стабильное состояние, не часть моей личности, как я и сам могу периодически считать. Однако также важно и заметить то, что я на тот момент ещё не сталкивался непосредственно с тем, чего я в действительности хотел, никогда не получал этого или не был к этому понастоящему близок, а значит и реально сильных ударов не получал. 

Проёбы же, которые мне покрыть не удалось, пошли как раз таки после школы. Первый разрыв фактического с желаемым произошёл как раз таки из-за шараги, когда все твои амбиции и прочее по пизде летят из-за условий, в которых я был вынужден находиться. Отсюда постоянный стыд за то, что в своё время проебал возможность жить как-то иначе и прочее. Отсюда же несоотстветствие своим ожиданиям, отсюда же и стресс постоянный, который таки и является проводником к аппатии. Но опять же, я никогда не принимал свой фактической неспособности получить желаемое — я считал, что я имею на это право будто бы по дефолту, что оно должно мне достаться вот прямо сейчас желательно и подогретым ещё. Углубляться в причину этого не хочется, тому что тогда этот пост растянется ещё на херову гору килознаков, достаточно только сказать, что была херова куча причин в детстве с этими постоянными хвалами в мой адрес, с общей несамостоятельностью и привычкой получать что-то за счёт чужих усилий и прочее. Хватает короче причин думать, что мне вселенная чем-то обязана по дефолту. 

И один из важнейших моих тогдашних проёбов, связанных с этим — это моё тогдашнее разочарование в любви с первой моей девушкой. Эти безжизненные поцелуи, тактильные приколюхи, совместные прогулки, короче вся вот эта внешняя хуерга отношенческая, которую я на тот момент и посчитал отношениями, за неимением опыта. Потом уже впослдествии понял, что я её не любил, но опять же даже в момент этого осознания вновь за неимением опыта я тогда ещё не понимал почему не любил и почему не смог и не сложилось. Сейчас же понимаешь, что не любил и не смог, потому что не было близкого контакта между мной и ей именно как людей. Сразу началась именно внешняя сторона отношений, которые без внутреннего вообще никакого смысла не имеют. Но то сейчас, а тогда я обвинял сперва её, потом себя, хотя на деле виноватых искать и не было смысла особого, потому что в тех условиях и с теми переменными иначе и не могло произойти — хуй кто тогда задумывался о близости или чём-то подобном, хуй кто умел её налаживать. Важно также отметить, что по итогу, несмотря на все многочисленные выводы, среди них не было того, где я бы признал свою некомпетентность. Хуями то я себя крыл только в путь, но всё же верил, шо я всё равно любить умею и то-сё и хуё-моё. И чтобы ещё раз подкрепить конечный вывод — в тех отношениях было внешнее, но не было внутреннего наполнения. 

Где-то в этой точке я как раз таки и впал по настоящему в то самое состояние, где я пребываю уже третий год. И где-то здесь же и появилась К. И это был как раз тот случай, когда я вдруг ни с того ни с сего получил действительно то, чего я всю жизнь по настоящему хотел и к чему всю жизнь стремился, да ещё и получил в каком-то смысле будто бы действительно даром, из ниоткуда. В отношениях с К. было и внешнее, и, что самое главное, внутреннее, т.е та самая близость, которой я всю жизнь хотел. Тут же вспомнилось в качестве, как я лет в 13 ещё выл навзрыд, что у меня девушки нет, да и вообще как я всё время стонал, что дали бы мне только любовь и всё бы заиграло. И в сущности действительно заиграло. Но это был и первый, возможно, во всей жизни раз, когда мне чётко показали несоответствие меня нынешнего с тем, чем я хочу обладать. И по сути оно было в самом же первом скандале. И этот первый скандал со временем только ещё больше раскрывается, показывая всё больше причин, почему всё нахер сломалось. Как и во всех проёбах до, данная ситуация попросту и не могла закончиться иначе — достигли мы близости, но мы не знали что с ней делать, ни я, ни она. Ни я, ни она не принимали того факта, что мы неправильные, не знали, что с этим всем можно работать и прочее. И плюсом сверху ещё куча факторов всячески. 

И собственно по итогу мы имеем шо имеем — это действительно самый болезненный проёб в моей жизни на данный момент, потому что я впервые в жизни столкнулся с тем, что для меня обладает огромной ценностью и впервые в жизни это проебал, в том числе и по своей вине. И уже только поэтому всё дальнейшее что со мной происходило шло под дивизом «Тоска будет длиться вечно». В этой точке ты и понимаешь, что старый ты более не способен вывозить, ты как пентиум 4 в 2к18-ом, попросту уже не можешь получить то, чего ты хочешь. Но только теперь ты ещё и прикасался к тому, чего хочешь и хер ты это забудешь. Глубина моей стагнации в этой точке бля неописуема просто, если подумать. Скоро будет два года, как я застрял на этой теме, два года моего неприятия того факта, что я попросту не могу в нынешнем своём состоянии получить то, чего я хочу, и два года этим бесконечным попыткам выстроить что-то дельное из говна и палок. И в общем-то, оно немудрено, потому что по факту кроме потери любви ты ещё и осознаёшь, что вместе с ней ты теряешь весь свой старый образ жизни, всего того старого себя, который не смог. Одну любовь то хуй забудешь, а тут ещё и попробуй принять свою некомпетентность да вырасти над собой. 

За последние полгода тоска и попытки всё починить загнали меня в наркоманию, но только последние полгода наконец-то дали мне наконец понять, что я не вывожу. Наркомания в этом плане была довольно важным опытом. Благодаря наркотикам я понял, что хер тебя что сломает, если есть что-то более приоритетное. В моём случае это была любовь и хер её какие наркотики перекрыли. Любовь же привела меня к той самой точке, где я больше не вывожу. Не хватает слов, не хватает действий, ничего больше не хватает, я был на пределе своих тогдашних возможностей и этого предела оказалось недостаточно, чтобы получить то, чего я хочу. И собственно, вывело меня к осознанию своего проёба. К фактическому и осознанному. В текущих условиях и в моём нынешнем состоянии я не могу сделать ровным счётом ни-хе-ра. И лучшее, что можно было сделать и что нужно было сделать я сделал — признал поражение и съебался. 

В сущности, я никогда не думал о силе, как о способности принимать своё поражение. Да, я пишу о ножах в кармане, надеюсь на что-то, но в сущности, если идти до конца, то понимаешь, что поражение здесь действительно поражение. Понимаешь это, когда не можешь представить какого-то совместного будущего. Когда разницу в характерах, вкусах, взглядах на жизнь вспоминаешь и т.д. Я как бы вроде и смирился с тем, что я проебал, но типа так, на полшишечки, да и то скорее только с тем, что проебал именно СЕЙЧАС, и типа будто ухожу с криком «Я ЕЩЁ БЛЯ ВЕРНУСЬ», хотя возвращаться то и некуда. Нравится думать о том, что я проебу когда-нибудь потом, вот мол сейчас решу я все свои проблемы, а потом как вернусь, да как снова проебу. Хотя я, честно говоря, всё ещё не уверена до конца чем является это желание продолжать борьбу — просто я не хочу принимать невозможность или же мне действительно настолько важна К. И тут, мне кажется, хер ответишь прямо сейчас. В момент, когда я осознал её ценность для себя, вполне может быть, что я просто вновь уцепился за неё, как за последнюю отдушину. Момента же, когда я принял своё поражение до конца и смог жить без неё ещё не наступило, а следовательно и сказать буду ли я хотеть в том моменте видеть К. я не могу. 

Однако что можно сказать точно, так это то, что «как было» попросту невозможно, а старое должно быть похоронено. Не спрятано в укромные места, а именно похоронено, чтобы раз и навсегда поставить в этом точку, да удобрить почву для чего-то нового.

В завершении вспомнилась цитата из «Книги мёртвых» Лимонова о расставании. 

«Наталья Медведева ушла и вернулась 11 июля утром за паспортом, пьяная с утра. А может, и не очень пьяная, но гротескная, намеренно абсурдная, крикливая, клоунская, чтоб легче было? Мы расстались: с вещами, на выход — я настоял. Разрыв, даже с чудовищем, всегда как репетиция смерти. Потому что всё, что у тебя собрано: коллекция объятий, вечеров, ночей, случаев, молчания — всё это подвергается опасности вдруг. Всё это безжалостно убивается, по улыбкам ходят ногами, и часть жизни отмирает. И ты остаёшься с меньшим количеством жизни»

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: