There's a time I wouldn't wanna be you
There's a time I wouldn't wanna see you
I look inside my head
You filled me up with lead, so

Spencer — To Be You

Кажется это уже третий пост под номером «6». Прошлые писались в каком-то полубреду, огромные такие километровые полотнища были, правда они все так до публикации и не добрались — за первый мне перед самим собой стыдно было, потому что даже мне моё нытьё надоедает, второй вообще больше на шизофазию похож какую-то был с кучей повторений, не добрался до публикации, потому что я не особо соображал и вместо «Опубликовать» просто вкладку закрыл, а на утро удивился, что поста нет. И в общем-то и слава богу, что не добрались, потому что оба поста были лишь срывами очередными. Хотя нынешнее состояние это скорее что-то в духе «Шаг назад, два вперёд». Люблю всё таки я нахождение в изоляции. Всегда голову прочищало, вот и теперь тоже. Нравится представлять себя одиноким молодым человеком в самом расцвете сил. Ну, это всяк лучше, чем сторчавшийся нахлебник, так что уже прогресс. Правда это скорее шаг вперёд после километрового забега назад.

Довольно грустно осознавать сколько всего я поломал и потерял за последние полгода. Вчера написал Дерриде, потому что было стыдно за нашу последнюю встречу. Да и вообще за этот год в целом. Ни разу с ней не виделся трезвым или не объёбанным за этот год. Последняя встреча пиком просто была — я был объёбан до едва ли вменяемого состояния и смотрел на неё, как на мяса кусок да постоянно приставал. Ну, теперь то я чист, подумал я, а за всё шо я делал мне стыдно, так шо чего бы не попробовать дела поправить. Доверием с той стороны само собой и не пахло. С. мол грит, мне также говорил, что он чист, а сам пару дней назад при мне же и нюхал, с чего бы тебе то верить, Артём Николаич? Да не знаю, честно говоря. Мб потому что никогда не вешал лапши на уши, что я не наркоман и прочее. Всегда чётко признавал, шо я объебос. Сейчас вот говорю, что нет. Но доверие таки штука такая, хер восстановишь. Но вроде бы всё же согласилась на встречу, авось и выйдет что-то поправить. 

И в общем-то, подобное положение дел практически во всех сферах жизни. Что с музыкой, что с текстами, что с контактами — везде регресс сплошной. Чувствуешь себя, прости меня господи за такое помпезное сравнение, НА ОСКОЛКАХ ПРОЁБАННОЙ ИМПЕРИИ. Хотя скорее уж как после громаднейшей тусы на твоей хате с осознанием того, что тебе ещё весь этот срач разгребать теперь, когда все ушли уже. И в общем-то, по сути весь этот год одной громадной тусой и был. Одна громадная туса, где ты отдаёшь себя в руки фортуны и пусть несёт куда несёт. 

Сейчас же, сидя в шкафу, вспоминаешь прошедшее и просто жалко потраченного времени. Опыт опытом, но кажется, что стоило гораздо раньше послушать таки Феденьку, которая говорила мне, что я беру не тот опыт. Правда вот я тогда не до конца осознавал что значит «не тот опыт». Бывало проскальзывало такое чувство, когда попадал в какие-то притоны, типа «Это ненужный мне опыт». Но проблема то всё это время была в том, что я этот самый опыт и не пытался фильтровать. Да и в целом не пытался вообще хоть как-то направлять свою жизнь. Начало то моего полугодового марафона, когда я занюхал первые дороги и прочее было осознанным, но вот большая часть того, что происходило после — сомневаюсь. Это было похоже на отношение к жизни в духе — ну, не могу я сам себя развлечь, не знаю в какую сторону пойти, так пусть меня стечения обстоятельств куда-нибудь да забросят. А потом сидишь и грустишь, что опять не то, да не это, опять разочарования сплошные. Стыдно должно быть за такой подход, когда уже лет двадцать всем нудишь о том, как важна в жизни цель, индивидуальность, собственный выбор и воля и прочее. 

И стыдно в самом деле. Собственно как и перед всем моим окруженим в целом, да и старыми друзьями в сторону которых я за этот год так часто нудел. Постоянно косишься на всех в духе «Господи, блядь, какие вы все бездари ёбаные, бесцельно проживаете, глупо, ебано, идёте блядь вслепую, признаёте свою лоховскую сущность, ерундой занимаетесь» Когда на деле я последние полгода хоть и прикрывался авантюризмом, а жил возможно бесцельнее любого из тех, кого я знаю. Критиковать образ жизни других ребят, потому что они живут не так, как должен бы жить, по твоему мнению, ты сам, но при этом и самому не жить так, как хочется. Обижаться на своё окружение за то, что оно не показывает мне тех представлений, которые мне хотелось бы увидеть, не затаскивает меня туда, куда бы мне хотелось. И за всё это время даже не подумать о том, чтобы пойти куда-то самому и сделать что-то самому. 

Тот же перееезд в Екатеринбург я мог бы осуществить ещё в начале осени, если бы просто поработал лето. А мог бы и в начале лета остаться, если бы поработал, когда жил с К. Но из-за ссыкливости собственной и несамостоятельности по привычке пытался выехать на чужих шеях. Аж на пяти женских шеях за этот год посидеть успел так мало того ещё и постоянно нудел, что везут меня не туда, куда надо. Хотя они и везти то тебя обязаны не были, не то что ещё и направление своего движения менять. Все эти попытки мои кого-то поменять, подогнать под себя, под видом этакой заботы о ближнем были ведь поди всегда попыткой скорее организовать себе досуг, чем реальной проявлением реальной заботы. 

Доёбывался я до К. с теми же наркотиками, близостью и прочим, а ведь ей и в самом деле нахуй бы могло не упасть всё то, шо я пытался в ней «починить» с чем «помочь» пытался. Не ей я помогал, а себе пытался досуг организовать. И в общем-то только сейчас вот, когда мы перестали с ней общаться понял, что значит, когда она говорила мне, что я отношусь к ней, как к объекту — я относился к ней как к чему-то такому, благодаря чему мне можно было бы о себе позабыть, потому что сам себя я направлять не умею и ссусь, а так всегда бы было некое жизненное течение, где бы я просто как говно по реке плыть мог не думая особо о том, что я как личность давно потерян. А потому возвращаясь к предыдущему посту, где я говорил, что наркотики — это не причина, а всего лишь отягчающее обстоятельство — когда К. сказала мне, что стаф ей дороже — в сущности она сказала лишь тоже самое, что и постоянно повторяла мне, когда мы общались с ней живьём. Да и собственно тоже самое, что и во время самого первого нашего с ней скандала. Что я с таким подходом к жизни ровным счётом ничего не стою и связываться с подобным нет никакого у неё желания. Попросту и нет Артёма Николаича в принципе при таком раскладе. Собственно, и у меня не было и нет желания связываться с подобным. Разве что разница в том, что она действительно не связывается, а я к таким людям лезу, критикую их, «помогаю» им и прочее. По сути меня чужие жизни ебать и не должны, лучше бы в самом деле о себе позаботился, потому что сам зрелище представляешь крайне жалкое. 

Впрочем, не хотелось бы обесценивать и переворачивать с ног на голову все новые штуки, которые я к ней испытал за последнее время. Всё таки и желание помочь было искренним, и её ценность для меня явно не пиздёж, а действительно осознанное чувство. Только всё это миксовалось со всем вышеописанным, а потому и выходило что-то невразмительное совсем. В сущности, я всё ещё только учусь любить правильно. И правильно — это всё же явно не тот случай, когда ты себя стираешь или за счёт чужой жизни свою более осмысленной сделать пытаешься.

Как я уже писал — мне нравится держать свою любовь к К., как ножик в кармане куртки даже сейчас, когда я с радаров исчез. И чувствую я себя в общем-то в нынешнем периоде изоляции почти также, как когда я писал альбом, только теперь мне не альбом нужно записать, а свою жизнь наладить. 

И в общем-то, этим сейчас и стараюсь заниматься. Со срывами, да, с накатывающими волнами флешбеков о хорошем, о плохом, которые меня в не особо вменяемое состояние вгоняют, где я снова бессильный, от жизни своей отстраённый и прочее. Понял наконец почему никак флешбеки отпускать не хотят — потому что никак не могу смириться с неповторимостью прожитого. От того вдобавок и вся моя стагнация. Безусловно приятные времена были в своё время, много замечательных моментов, флешбечит только в путь, но проблема то таки в том, что чем больше фокусировка на прошлом, тем меньше простора для новых моментов. И когда мне удаётся отбросить флешбеки, то обнаруживаю себя не в привычном мне состоянии сингулярности этакой — где я хуй пойми где, то и в прошлом, то ли в будущем, а вот прямо здесь и сейчас себя нахожу, в данный момент, где всё на самом деле не так уж и ебано, как я себе малюю.

А здесь и сейчас я одинокий молодой человек в самом расцвете сил с ножиком в кармане и лыбой на ебале.