Мне противно думать о рае и хочется куда-то,
Где никогда не придумывали меня и вашего брата.
Может быть оттуда глядя получится улыбаться,
А сейчас лучше быть одному и одному спать.

макулатура — смердяков

Так странно сюда писать. Даже забываю уже как-то сюда заходить, что плохо, наверное. Будто устаёшь сам от себя, что-ль. Это как в очередной раз возвращаться из города к родне, а они у тебя спрашивают — мол ну и хули ты делал то там, в городе, хули ты дядь не работал, как ты опять всё проёб? Я раньше рассказывал, а щас просто дурачка включаю и такой ха-ха, ну да, опять проебал, чё вы меня не знаете что-ль, ну, чё в первый раз что-ль? Отшутишься, ляжешь на кровать и вздохнёшь. 

Ну что ты меня, бабаня, спрашиваешь? Ведь не буду же я тебе рассказывать, что кредиты я набирал на торчалово. Не буду же я тебе рассказывать, что бухал неделями пока не вырублюсь, потом просыпался и дальше пил. Что последний раз долбил неделю, что альфу пвп жрал, что Соседке ставиться помогал, вот это всё. Не буду ж я рассказывать, как по тыще раз за месяц истерики ловил, как брату плакался, не буду и рассказывать что в дурку ходил, что лёжкой лежал по несколько дней и хуё-моё. Не буду рассказывать как с пола крошки этой ебучей альфы подметал, чтобы хуйнуть ещё, как шприцы по всем пакетам искал, потому что уже настолько похую было, что тупо по вв хотелось уже её ебануть и конём ебись, что шприцы эти гепатитные, всё равно на передоз надеялся. Что руки резал да кровью рисовал эти ебучие цифры для одобрения кредитов, чтобы ещё взять, когда и так долгов до ебены матери уже. Не буду я ничего тебе из этого рассказывать. Тем более я лох настолько, что ни один из суицидальных сценариев так меня ни к смерти, ни к непоправимым последствияем не привёл вроде как — ни шприцов не нашлось, ни денег не дали, ни гепы. Ну и на том спасибо в общем-то. Видимо есть ещё везение в закромах, меня от меня самого кажется только оно и спасает в такие дни. 

Честно — я устал бля. Устал всю эту хуйню скрывать. Всю эту хуйню испытывать. Я готов за щеку дать тому, кто говорит, что художник якобы ДОЛЖЕН жить в страдании и хуё-моё — знаете, ребят, я в этом состоянии чёт нихуя путного не написал. Я в этом состоянии умереть хочу и стремлюсь. Даже не умереть, а сдохнуть как собака. Я и между этих состояний и проишествий нихуя не написал, потому что ты постоянно измотан прозошедшим и тем, что ты постоянно сдерживаешься перед следующей «авантюрой». Я и после всего этого нихуя не написал,  потому что вся эта хуета перед глазами стоит и я рот ебал её трогать даже. 

Сложно это всё писать, описывать. Не особо понимаю как об этом говорить и всё такое, потому что я не могу сформулировать. Об этом говорить стыдно в общем-то, потому что кажется, будто я жалуюсь на всю эту хуйню или ещё чёт типа того. Смешно, ведь меня здесь никто и не читает толком то, кого ебёт оно всё, а стыдно. Впрочем, оно всегда стыдно и когда срываешься, и когда пишешь. 

Стыдно в первую очередь перед собой. Перед вот этим мной, который сейчас вот это всё пишет. Который младшему брату сегодня день группы «Буерак» устроил, который шутки перед бабушкой шутит, который каждый вечер какой-нибудь альбом новый включает, потом на него обзор сам для себя же пишет. Которому вот нахуй вся эта хуерга вышеописанная не нужна, а влез он в неё только потому что сам себя же наебал, объявив это авантюрой. Впрочем, мы с ним и в самом деле можем объявить это авантюрой. Только стыд то не проходит от того, что всё, что ему интересно въёбываю на хуйню и что я отъеду, то и он вместе со мной, а он вроде как этого не заслужил. 

Забавно, как ты исыпытывая окружающую несправедливость или чувствуя какое-то несовершенство мира и прочее чувствуешь, будто это и твоя личная проблема, мол если в этом мире без форм нет ничего идеального, ничего путного, то и ты должен вместе с ним отъехать. Как бы продолжаешь эту линию несправедливости — если ты вроде ничего плохого и не сделал, но здесь находишься и ты не идеален, то и ты должен стать бесформенным, исчезнуть. Тут уже не матерей не нужно, ни обид из детства, ни хуёвых компаний — одного тебя хватит, достаточно только логически продолжить несправедливость и самому стать несправедливым. 

Сижу в селе снова, откисаю. Посидим пару месяцев, дай бог в порядок и придём. Хотя вероятнее всего надолго я здесь. Раз меня постоянно сюда камбечит, значит не всё ещё порешал. Дай мне господи терпения только да ровной кукухи, чтоб не сорвался нахуй никуда, да порешил уже всё, что порешать необходимо.

Выберите жизнь, выберите новый красивый стильный альбом, релиз на питерском лейбле, возможно даже хит какой-нибудь на нём, чтобы дети в тик-токе танцевали под него, выберите пальто за 25к, очки без диоптрий, оверсайз пиджак, хорошую, красивую и добрую девочку с укулеле, европейским звучанием на записях, инстаграм красивый, глаза горящие делом любимым, образование хорошее, реализацию талантов, чувство не зря прожитой жизни. Заводите хорошие близкие контакты, важна психотерпапия, медикаментозное лечение, социализация. Социализация... 

Пока писал это всё наткнулся на около предсмертную запись Соседки на стене вк, аля не вините никого, ня, пока. Трубки не брала, написал её матери. Мать приехала домой, люстра сорвана, Соседка скушала пластину фенозепама. Мать её плачет, не знает что делать. Соседка пишет — ну и нахуя ты это сделал, пидорас, коли уже меня нахуй послал, тебе чего делать нечего, брошусь завтра под машину, хуй ты чё сделаешь. 

Опять попался на кликбейт.