Падает синяя мгла на экраны
И криков неслышно со дна
Ты не оставишь следа, не оставишь следа
Ну и ладно...

макулатура — фоторужьё

На столе лежат — фотоаппарат с чб снимками, каподастр, две немытых кружки из под кофе, наушники за три сотки (одно ухо не работает), ноутбук со сломанным экраном, очки без диоптрий в чёрной оправе, чёрная водолазка с высоким горлом, чёрный оверсайз пиджак. На подоконнике пять пустых пакетиков из под кофе, железная миска похожая на собачью (там была греча), остатки майонеза «Провансаль», лампа с крансным освещением. Окно не открывается — сломалась ручка. Рядом с окном висят рецепты на седативы — анафранил, хлорпротиксен, ментотропин. Рядышком висит маленькая записочка «Я в тебя верю» от Соседки. Это уголок моего психического нездоровья. На полу 9 бутылок из под крепкого пива, две из под вина, три из под сангрии (большая часть заполнена окурками). Под матрасом тоже окурки (докуриваю то, что не докурил). Играет The Caretaker — We don`t have many days, начинает вечереть, так что освещение в комнате красное от лампы. За окном, как и каждый вечер летают огромные черные стаи птиц — они ночуют в соседнем доме. Вылетают оттуда в 9:30, прилетают обратно в 17:00. Работяги. 

В такой обстановке я встречаю новое десятилетие. 

В тиндере увидел девочку, бывую лучшую подругу К. Когда-то вместе ездили за кладами, я обманывал её на вес, с К. они кажется даже пытались варить как-то по глупости. Сейчас у неё ребёнок. В сторисах вижу, что Ж. отмечает новый год в Перми со своим новым молодым человеком, дядей Богданом. Ж. больше не выглядит, как мефедроновая лань, волосы почти отрасли, одевается без китча, выглядит счатливой и здоровой девушкой. Рад за неё, наверное. К. учится вроде бы на международных отношениях, выдвигает какие-то студенческие проекты о занятости молодёжи. На новый год она будет единственной, кто меня поздравит, кроме моих самых близких друзей, которых три — Соседка, С. и двадцатишестилений девственник шизофреник Р. Первая относительно успешно пытается бросить употреблять, второй практически бросил, благодаря великой любви, третий шизофреник, чё с него взять. Другие же, из тех, кого я знал, либо активно старчиваются/сходят с ума, либо же перестали со мной общаться/перстал с ними общаться я. 

Примерно так сложились судьбы моего окружения.  

Денег у меня шесть сотен рублей. Долгов по займам 17 тысяч с прошого года ещё — платил за квартиру + опять запил + недавно сорвался на драгс. Не очень красиво было, запил с утра раннего перед первой сменой рабочей, в итоге понесло, взял кредит, купил говно, не нашёл, потратил ещё три тысячи и всё таки достал. Пока доставал упал с обрыва, разбил колено, но не заметил и дома обмазал стену кровью. Только тогда и заметил, что нога кровоточит. Торчать одному не понравилась, приезжала Соседка, нашла первый ненаход, продолжили. Попыталсь спрыгнуть с балкона, я лениво уложил её спать. Привычные картины, когда-нибудь кто-то всё же выпрыгнет/умрёт в подобной ситуации, однажды вряд ли успею что-то сделать, тем не менее думаю, что не особо то и удивлюсь уже подобному исходу. Работы у меня нет, успешно её проебал. Новую ещё не искал. Пойду вероятно грузчиком на склад, не хочу видеть людей, хочу тупую работу, желательно в ночь. 

Как там с деньгами? С деньгами вот так примерно. 

Сплю как получится. Если кошмаров нет, то часов 13-14. Если есть, то часа 2-3. Из квартиры не выхожу до сих пор, в последнее время даже за сигаретами выходить не хочется. Да и в туалет тоже — ссу в раковину. Если не сплю, то пересматриваю видосы с ютюба, которые уже смотрел. Либо что-то идиотское, типа — справится ли сто тонные гидравлический пресс с советской кувалдой. Но чаще всё же то, что я уже смотрел когда-либо. Пересматриваю раз за разом, улыбаюсь тем же самым шуткам. Музыку тоже слушаю одну и ту же, раз за разом. Новое не восприимается. Если надоедает ютюб, то оставляю только музыку, гляжу на птиц за окном. Если надоедает музыка, то просто в тишине лежу. Или же сплю. Более я не делаю ничего.

Примерно так проходят дни.

Иногда на гитаре играю. Прогрессий придумано много, ни одной новой доделанной песни — не могу написать ни одного текста, всё кажется бездарным. Как в прочем и сами прогрессии. Тем не менее всё же продолжаю писать, хотя всё больше кажется, что толку от этого мало. 31-го декабря выпустил альбом. Он собрал даже меньше, чем его анонс — анонс 24, сам альбом 18 лайков. Проблемы у альбома те же самые, что и все пять лет — хуёвое сведение, монотонность, тоска ебаная, однообразность, тексты на корявом английском. Смешно, но за пять лет игры я так толком и не продвинулся. Знакомые что-то говорят про стиль, но эт такое себе — работать я всё таки так и не научился за эти пять лет. Забавно, что это, наверное, единственная мечта, за которую я цепляюсь максимально ръяно — хотя бы не перестать играть. Однако с каждым годом выглядит эта мечта всё нелепее и нелепее. 

Нелепее, как и в общем-то все те вещи, что меня окружают в начале нового десятилетия, ведь всё это окружение не меняеется уже много лет, около пяти если быть точным. Как и я сам остаюсь где-то там же — до сих пор мечатаю о большом чёрном пальто, надеюсь что буду красивым и элегантным, а девочка моя будет знать кто такой Мисима и любить Лимонова, а сам я жеманным фланёром ни дать ни взять, короче натурой поэтической, трагичной. 

Я прихожу в гости к девочке из тиндера. Это классический класс С. Живьём она как и всегда выглядит чуть хуже. Купил вина на последние деньги. Сомневался брать ли резину или не брать. Плохая это примета — когда берёшь, то не дают обычно. Не дали и в этот раз — я уснул, когда начали обниматься. Она была старше мея где-то на год. Утром стрельнул у неё мелочь на метро и побрёл домой, докуривая окурок, который ночью спрятал в карман. 

Когда-то мой любимый Лимонов жил почти также. А Евгений Головин говорил, что тот, кто идёт против дня не должен бояться ночи. А ещё кто-то говорил, что маргиналы сплошь и рядом побеждают.  А Буковски говорил не пытаться, но всё равно до последнего биться. А Мисима призывал жить героически. А Уэльбек говорил, что главное выжить просто. А Линч говорил, что нет ничего лучше, чем писать, хули ещё в жизни надо, только писать, хоть в конюшне жить, а писать. А Костя Сперанский говорил что просто хочет схватить коня за гриву и смотерть куда вывезет любое слово дешевле мечты, да то, что одной буквы достаточно, чтобы быть похожим на любимых героев. А я говорю их словами и старательно жизнь свою подгоняю под их тексты, по итогу получая несмешной ситком (и даже это предложение — сплав из цитат)

Даже макулатура уже распалась, а я так и не повзрослел, хех.

С «новым» меня 2021-ым годом.