Мужчины за работой и душная камера
Душная камера как гроб мой
Мои дурные привычки
Люди в колесе жизни сгорают:
Сюжет типичный

Шляпа Шаляпина — Мужчины за работой

Прошёл месяц с тех пор, как закрылся дома после Москвы в попытке несколько переосмыслить бытие. Думаю можно подвести некоторые промежуточные итоги. 

Ключевое настроение месяца — это постоянная тревога. Когда я постоянно бухал и носился по друзьям тревожиться особо времени не было да сил. Ты либо пьян, либо на бодуне, либо на отходах, либо на ещё какой хуйне и обычно сразу вырубаешься, да и дел на самом деле никаких особых нет, тем не менее всегда кажется, что ты чем-то занят, хоть и занимаешься хуйнёй полнейшей.

Кроме каких-то денежных проблем, которые ебут мне мозги весь месяц, главный раздражитель — это непрекращающийся внутренний монолог. Постоянно прокручиваются все травмитические воспоминания за последние три года, в разных последтовательностях, никак друг с другом не связанные, но прокручиваются. Вспоминаешь все расставания, все притоны, все отхода, какие-то проёбы свои и прочее.

Ещё возникают постоянные сомнения по поводу правильности моего нынешнего поведения. Ну, знаете, когда наметил себе план на день, вроде начинаешь его выполнять и хорошо всё, а в голове так и сидит эта сука, которая тебе говорит — хорошо это всё конечно, приколько, но порок всё таки веселее. И хер поспоришь на самом деле. 

Иногда такие накаты происходят сознательно, но большей частью нет, лезут сами. Больше всего бесит, когда они начинают лезть в голову с самого утра, едва глаза откроешь без всякой на то причины. И хер бы с ними, но когда постоянно от них отбиваешься, то нет сил сконцентрироваться ни на чём вообще.

Основной методов борьбы со внутренним пиздежом — это пересиливание себя на какую-то муторную деятельность. Легче всего выходит с уборкой, т.к быстро помогает отвлечься и не требует больших затрат энергии, но и от каких-то сильных накатов не спасает, в частности с сомнениями по поводу правильности того, что я щас делаю.

С этим уже помогает чтение писем Сенеки к Луцилию, лол. Теоретически с этим могли бы помогать какие-то близкие люди, с постоянной поправкой и поддержкой курса, но таковой возможности у меня нет, поэтому Сенека. В этом плане чтение, конечно пиздец какой спаситель от одиночества. Первое время очень сильно переживал по поводу того, что в очередной раз остался вообще без живого общения, но потом словил себя на мысли, что и конём оно ебись, когда у меня в друзьях лучшие из когда-либо живших. Сенека хорош тем, что бьёт в самое нутро и много чего о смерти говорит, преходящной сущности липовых наслаждений и о кратковременности боли. Говорит одно и то же на протяжении вообще всех своих писем, поэтому его можно как мантру читать какую-то + закрепляет мои мысли. Ну и тяжёлая артилерия — это Эдуард Вениаминыч Лимонов да Газданов, они заменяет общение и потребность в каком-то высоком пиздеже.

В общем, литература местами способна общение заменить практически полностью, т.к пока что у меня на реальное и толковое общение нет ни сил, ни возможностей, т.к нужно заводить новых друзей, а это пиздец какая тягомотина. 

Проблемы с концентрацией и самоконтролем опять таки частично решаются удалением тревоги, но тут основная трабла в том, что они сами по себе у меня уже очень ослаблены с чем за месяц в принципе не справишься, тут только постоянная тренировка. Лучше всего опять таки помогает чтение. Едва начинает сбиваться концентрация — сразу же направляешь её обратно. В последнее время не мог читать/смотреть кино дольше минут 15, сразу метался на что-то ещё, щас вроде кое-как развил до часа-полутора.

Потом постоянная уборка/готовка/личная гигиена, введение каких-то мелких привычек тоже контроль и концентрацию восстанавливают. В старом состоянии мне вообще на всё это похуй было, теперь лучше. В кои-то веки снова начал нормально есть, выглядеть, в хате перестал быть ебучий бардак. Единственное, что не очень получается наладить — это режим. Всё равно периодически сбиваюсь на то, чтобы спать днём, а бодрствовать ночью, что не очень удобно для занятий на гитаре и вообще, но думаю это выправится, когда выйду на работу. 

А, да, и третья метода — эт немного шизоидный метод саморегуляции, когда фляга засвистела уже через чур и никакими другими методами вывезти не получается. Помню ещё когда-то давно выдумал себе систему с тремя кукухами, где я — ето сам себе сын, сам себе мать, сам себе батя. Сын ноет, остальные двое его либо пересиливают, либо проявляют сожаление некоторое. Метода костыльная, но помогает жалость к себе в сочувствие переводить, самобичевание в здоровую агрессию направленную на дело какое-то. Смешно, что методу придумал сам, а совсем недавно наткнулся где-то, что так лечат людей со всякими детскими травмами, типа недолюбленности и прочего такого. Нихуя нового под луной нет, эх.

Из хороших явлений — как уже упоминал в прошлом посте, снова стало нравиться читать/писать/слушать подкасты и прочее. Порадовало, что я всё таки не настолько отупел за последние годы и хотя бы то, что меня когда-то радовало может радовать до сих пор. 

Также вроде как вычленил основные тревожные мотивы и триггеры с которых меня начинает нести. Их не так сложно проследить, в основном это классический страх проёба, дикое недоверие ко всему, агрессия на всё вокруг и т.д, плюс какие-то детские заёбы. В этом помогло свободное письмо, т.е главное в нём было писать вообще всё, что в голову приходит, а потом уже поверх это в какую-то форму собрать. Выписал в хронологическом вообще все травматические воспоминания, которые постоянно перед глазами крутятся, проследил основные мотивы, чтобы дальше уже с ними работать. Потом выписал вообще все хорошие штуки, которые со мной происходили, чтобы понять куда меня хотя бы интуитивно тянуло всегда и что меня больше всего радовало. Два громадных текста вышло таких, положительный меньше конечно, но если их складывать вместе, то в точках пересечения можно много интересных штук вывести. Говорят, что самого себя хер вылечишь, но на моё счастье есть у меня некоторый культурный багаж, дохуя просто записей обо всём, что со мной происходило когда-то + привычка к холодному анализу да самоотстранению, так что всё таки чёт да и выходит. 

Ещё очень радует, что у меня есть всё таки хоть какие-то близкие люди, которые мне помогают, в частности сестра моего родного отца. Общение с ней — это вообще довольно странный опыт, к которому я не привык. Как бы сказать… ей реально не похуй чё там со мной вообще происходит. При том я по старой привычке пытался первое время это обесценить как-то, не выходить на связь и всё такое, короче съебаться, но она всё равно беспокоится и мне стало стыдно за такие реакции. В частности с той же Ж. я вёл себя также, поэтому её и потерял. Мне попросту дико некомфортно, когда ко мне именно просто хорошо относятся. Без подъёба какого-то, без желания наебать, без упрёков каких-то и т.д. Я привык максимум относиться к людям, как к ресурсу, т.е э, бля, денег\ещё каких ништяков дай и съеби нахуй отсюда старина. Только вот от ресурса мне этого легче не становилось особо никогда, т.к его сразу сливал. Тут же тебе позвонят и скажут, мол Артём, ты молодец, держись там, вся хуйня, ещё чёт такое и бля сразу так хорошо становится. Или там в гости придёшь к ним и они спрашивают как у тебя дела, вся хуйня. Сами спрашивают, чёт подсказвают и т.д. Очень непривычно, но очень приятно. Хуй знает, такое чувство, будто в 22 года семью нашёл новую. На старых то я не особо обижаюсь, хули, растили, как могли дали всё шо могли, но вот просто какого-то банального интереса что-ль к моим делам мне не хватало. 

Тем не менее мою материнскую линию дико жалко, потому что там происходит какой-то дичайший мрак. На днях мать похоронила сестру, которая должна была вот-вот родиться, однако она запуталась в пуповине и родилась уже мёртвой. Сестру должны были звать Катя. Матери отдали тело в картонной коробке и сказали, что в принцие можно так её и хоронить, на что мать ответила, что это блять не котёнок, чтобы её так хоронить. Гроб колоить под такой размер ритальные отказались, так что мать с отчимом купили дубовые доски и сами сколотили гроб, также мать сшила для неё одеяльце и подушечку. Повезли этот гробик на коленях на кладбище. На то, чтобы откопать полноформатную яму денег не было, поэтому хоронить пришлось в одной могиле с умершей у нас в этом году бабушкой. Отчим подкопал могилу на метр, сам же её со слезами на глазах и закапывал.

На похоронах я не был, слышал только со слов моей бабушки. Старался об этом не думать, но потом вспомнил, как последний раз был у матери и мы готовили детскую к рождению сестры. Поклеили обои с машей и медведем, поставили детскую кроватку, которую я с собой возил при каждом переезде, мол вдруг понадобится кому. Светлая, хорошая комната. Единственное, что идилию ломало — это вид из окна. Окна выходят на сельский пустырь, где вообще ничего нет, т.к моя мать теперь живёт на отшибе деревни.

И я помню, что тогда несмотря на то, что у нас с матерью очень много проблем всяческих, она выглядела счастливой всё таки. Она нам показывала ремонт в доме, накрыла стол, т.к мы редко к ней приезжаем. И я в принципе уже на мать практически не злюсь ни за что, хер с этим со всем, просто уже хотелось, чтобы она хоть остаток жизни счастливо пожила что-ль, без всей этой хуйни, которая выпадала ей всю жизнь. И вот после этого всего вспоминаю эту детскую и представляю мать, которая будет жить в этом доме на отшибе деревни с этой детской вероятнее всего до конца дней своих. Всё таки, наверное, действительно нет горя сильнее, чем потеря ребёнка. 

Чужую смерть в принципе странно переживать. До этого года я пережил только отцовскую и моей прапрабабушки, но их я знал плохо и какой-то роли существенной в моей жизни они не сыграли. Ну равзе что сам факт смерти отца существенно на меня повлиял. Но вот когда этим летом умерла сестра моей бабушки, с которой я всю жизнь через стенку прожил это было очень странно. Потом через месяц умерла ещё одна, но с отцовской линии. Тогда и уменя был период достаточно ебанутый, расстался с Ж и практически в тот же день умерла бабушка и всё это на мой день рождения. Похоронили и после этого было вот это странное чувство какой-то пустоты в пространстве или в твоей системе координат. Т.е вот приходишь в квартиру своей бабушки, а её там нет. И так странно, что её нет. Именно какое-то чувство пустоты. 

Когда узнал о смерти сестры постарался отвлечься как-то, мол не моё дело, ИФ Ю ИГНОР ИТ МЕЙБИ ИТ ГОУ ЭВЭЙ, но остаток дня в голову лезли летние похороны, первые, вторые, но сегодня всю ночь снился какой-то ебаный кошмар, про то, что умерла моя бабушка, самый близкий мне человек. И во сне вот это чувство всепоглощаюей пустоты, осознание того факта, что её просто НЕ БУДЕТ, меня в какой-то истерике дичайшей било просто. Дико проснуться хотелось, но никак не получалось, в итоге в какой-то момент просто со слезами на глазах с дивана вскочил ночью в какой-то дикой панике. Короче нормально так пробило. Пока писал эти абзацы даже сейчас слёзы на глаза накатывались, от воспоминаний кошмара, от хотя бы теоретического предположения, что бабушка может умереть, да от осознания того мрака, что сейчас с моими родственниками происходит, сколько бы я рожи ни корчил, что мне на них похуй. Дичайшая бедность, смерть за смертью, постоянные скандалы и вот это всё, а ты как и прежде во всех своих травматических ситуациях единственное на что способен — это наблюдать за увяданием. Самое то смешное, что они даже не в курсе об этих реакциях, т.к я бы, наверное, просто при них разревелся напрочь, если бы попытался сказать хоть что-то из того, что я к ним чувствую.

На такой вот тоскливой ноте, наверное, и закончу, т.к и так пост большой выходит. В дни, подобные сегодняшнему, я очень тоскую по тому абсолютно мёртвому АРТЕМОНУ НИКОЛАИЧУ, которому вообще всё до пизды было под объёбкой. Сейчас же кажется, будто с меня сняли кожу и я с и без того выской чувствительностью реагирую на все мощные раздражители где-то раза в три сильнее, чем обычно.