Отходняк — это я и есть
Вычти его — будет только облезлая краска
У соседей по лестнице восьмичасовое рабство
А у меня страшная сказка

Отходняк — это я и есть
Отходняк — это дело чести
Подвиг на каждый день

У соседей по лестнице восьмичасовое рабство
У меня страшная сказка — двадцатичетырехчасовое рабство

Шляпа Шаляпина — Отходняк

C 16-го числа выпил три или четыре раза до очередного крупного срыва, пишу после. Первый где-то спустя недели две. Стало скучно сидеть дома, решил сходить на какой-то кинопоказ. Пришёл туда, увидел много людей, стало некомофортно. Обложил всё хуями, вспомнил, что сегодня др у моего любимого бара, позвал подругу, сказал что пить не буду.

Так странно. Мы с Соседкой столько лет тусили и где все наши друзья? Ни одного лица знакомого не видим, никого не узнаём, не узнают нас. Только мы, два бойца старой гвардии. Грустно. 

Ну, ладно, разве что глоточек, дай твоё пиво попробовать. Один глоток. Сразу беру себе самое крепкое, выпиваю практически залпом. Потом ещё две. Испугался, что сейчас снова понесёт к чертям собачим, соседка остановила всё таки, успокоила, уснул, пить не продолжил. На утро это меня порадовало, мол ха, смог остановиться, видимо прошла физическая тяга. С тех пор решил себе позволять 1 бутылочку изредка, но только за чужой счёт. 

Потом был безлимитный алкоголь на одном из мероприятий. Народу пришло мало, выпил много, но не продолжил после. Ещё больше «поверил в себя». Дожил до последних выходных, на них два ивента проходило. 

Первый должен был быть тусой. На деле оказался перфомансом. Девочка танцует под ебм, на неё лениво поглядывают зрители. Танцует хорошо. Мне некомфортно, потому что люди. Некомфортно ещё и от наблюдения за самим перфомансом. В сущности это был «Экстаз» Ноэ бля бедных. Девочка изображала приход, перекрытия из эйфора в тоску да обратно и так где-то полтора часа. Выглядело действительно очень похоже плюс в сете играли знакомые треки, под которые я часто торчал. Зашкурило.

Так смешно, когда институциональные пидоры пытаются на трезвую осмыслить феномен ТУСЯО. Ха-ха. ТУСЯО — это когда ты неделю, месяц, а то и больше чувствуешь, как растворяешься и исчезаешь. Здесь нет места рацио, ни одному логическому построению, цель только одна — не останавливаться до тех пор, пока не вырубишься. Если пить, то до тех пор, пока пиздиться не начнёте, если нюхать, то пока видеть не перестанешь нормально, если трахаться, то пока кровь из носа не польётся, если спускать деньги, то до последней копейки, а то в и долги влезть, проебать работу, квартиру, женщину и вот это всё. Потом проспать дня два, осознать сколько ты уже не ел, не пил, сколько хуйни натворил и расплакаться. Вот это ТУСЯО, да. Один такой месяц уже сотню книг по теме заменит да любой из этих ссаных перфомансов ебучих институциональных пидоров, романтизирующих маргинальность, когда сами подобного и близко не испытывали. 

Стало грустно от того, что с тех пор, как я перестал торчать я и танцевать перестал, а танцевать мне нравилось. Как перестал стабильно пить стало ещё и некомфортно на людях — не знаю как с ними говорить, зачем, просто от самого факта нахождения рядом с ними некмофортно. В этом плане кажется камбэкнулся в состояние года 17-го, когда ещё только начинал пить. В этом плане, конечно, и плюсы есть — снова начало нравиться читать/писать музыку/слушать подкасты и прочее. Хотя, конечно, с теми вершинами кайфа солёного или алкогольного хуй сравнишь. Тем не менее в тот вечер так и не выпил, ушёл домой, но в каком-то тревожном и расстроенном состоянии. В большей степени из осознания вот этого дискомфорта, который теперь снова со мной и от которого я достаточно долго убегал. Это нормальный Артём, хули с него взять, вседа таким был. 

И вот уже на следующий день сорвался капитально. Оч крупный ивент, давно подобного не было, так что подготовился. Взял у подруги очки в пластиковой оправе и её водолазку чёрную, у брата хорошие наушники, включил свой любимый ебм, подошёл к зеркалу и господи боже ты мой, вот он, АРТЕМОН НИКОЛАЕВИЧ, молодой, красивый, прям как в старые недобрые, ЧЁ КАКИЕ ПЛАНЫ ВСЁ ХОРОШО БУДЕТ ПОГНАЛИ КО МНЕ ЗАВТРА ЗП ВСЁ ВЕРНУ. Совершенно ни с чем не сравнить состояние это, состояние предвкушения разъёба, шаг ускоряется, жесты жеманные, речь бодрая, музыка ритм задаёт, флешбеки солевые ещё больше разгоревают состояние и кажется, что ты под приходом уже практически. И это состояние великое, но страшное. Раньше я всех за собой в этом состоянии затягивал, потом меня пытались останавливать, потом пытаться перестали, а сейчас я сам когда его чувствую, то всех близких предупреждаю — бегите, блядь. Просто нахуй бегите. 

Самое смешное и грустное, что состояние то тоже, а вот всё вокруг уже совсем не то. Прибегаешь ты на этот ивент весь на разогреве, уже выпивши две бутылки и чё? И ни одного лица знакомого, какие-то институциональные пидоры читают лекции, этажом выше что-то похожее на школьную вечеринку, а не на те мрачные места, где я последние годы провёл и никто тут умирать не хочет, хорошо всем просто так, даже не пьёт никто кажется. И стоишь ты на этом ебучем празднике жизни и не чувствуешь ни праздника, ни жизни. Остаётся только тоска дичайшая, потому что ни старого нет, ни новое не принимает. 

Вот где-то в этой точке ты пить по страшному то и начинаешь, когда себя в этом безвременьи осознаёшь вдруг. Не хочу я тут находиться и находиться вообще. Если раньше пил, чтобы двигаться хоть как-то, в таких ситуациях, когда срывает флягу я пью до тех пор, пока не вырубит нахуй, пью один, никого мне нахуй не надо пока деньги не кончается и вот это всё. Украл пальто за 25к у всех на глазах, обоссал свой подъезд, проебал работу, проебал все деньги как всегда, очнулся только спустя три дня. И вот првиет, пишу сей текст. 

Снова искать работу, на карте сотка последняя. Забавно, что я решил, будто с алкашкой будет расправиться проще, чем с солями. Как-то так у меня в голове отложилось, что соли я бросил якобы просто достаточно. Только вот чёт как-то не отдавал я себе видимо отчёта в том, что и после полугода рехаба были у меня и месячные марафоны да и потом с Ж. сколько раз употребляли, да и в этом году стабильно раз в месяц-два всё равно юзал, пусть и прошла тяга и научился отказываться когда не нужно. 

Тяжелее всего в этом периоде чувствовать изоляцию. В старые места нельзя, новые не радуют да и нельзя туда. Никому не интересна и более того не особо то и понятна ТВОЯ БОРЬБА. Вау, ты месяц не пил да, хуя себе, я вот не пью совсем, вау, ты не солишься, круто то как, а ты в курсе, что наркоманы — это вообще лошьё ебаное, да? Не ебёшь всё шо движется, вау, даже на работу сходил, хуя ты красавец, а мы то, Артёмушка, так всю жизнь и живём, без солей, без алкоголей, без разъёба в скуке этой ебаной, на работе упахиваемся, а ты бля жалуешься ещё хуй пойми на что, хуй пойми чем гордишься, ты как вообще, тебе корона не жмёт?

Так смешно. Когда-то мечтал стать великим, ха-ха, сейчас единственное, чё меня парит — это как не спиться нахуй. Какие там подвиги, ей богу. Хочется себя успокаивать тем, что всё это опыт великий и всё такое, а потом вспоминаешь слова Шаламова, что здесь, на большой земле, весь опыт, что он вынес из Колымы, нахуй никому не нужен. 

Никому на этом ебчуем празднике жизни твои истории из царства мёртвых в хуй не упали.