Moving
Taking my chance
Learning
Methods of dance

Japan — Methods Of Dance

Знаете, ребят, кончать одновременно — это прям очень хорошо. Примерно также, как вдохнуть дорогу кристаллов после двухмесячного перерыва. Ну, где-то на уровне. Порок вообще штука такая, насколько бы он тебя не заебал, насколько бы ни было скучно — как и алкоголь работают подобные забавы всегда железобетонно, всегда встряхивают. Если не останавливаться, постоянно себя разгонять, то теоретически можно даже не замечать экзистенциального ужаса и прочего. Конечно я сейчас заинтересован в мире традиции и прочем, читаю классиков традиционализма и думаю о том, как оседлать тигра, но… Ребята, вы ведь знаете меня, не так ли? Не знаю, правда, к кому я обращаюсь, но знаете ведь. 

Когда я зарегистрировался на этом сайте я был в 6-ом классе. 87 килограмм чистого жира, говнарский вкус, жизнь в селе, романтические взгляды на жизнь, мне было 13 лет. Тем не менее уже тогда я назвался «Странником». Уже тогда я чувствовал, что вероятне всего именно так я и проживу свою жизнь — бродяжничая, всякий раз запрыгивая на подножку уходящих поездов, каждый раз наблюдая лишь закат происходящего, однако всё равно успевая поглядеть на солнце. Сейчас мне 22. Я видел много чего, у меня торчат рёбра, у меня огромные круги под глазами, мои волосы бегут с моей головы в страхе, потому что не хотят больше находиться рядом с таким припизднутым хозяином..

Я пишу эту запись и я снова пьян. 
Я пью уже два месяца. Каждый ёбаный день.

И что-то мне подсказывает, что давно в этом блоге не было настолько искренних текстов. Я всегда расшаркивался в начале поста, пытался из себя что-то выжать, хотя ведь я и пишу это всё для себя лично, но даже самому себе мне уже давно нечего сказать — я знаю что и как мне делать, разве что негодую, когда что-то идёт неправильно. Тем не менее даже в этих ситуациях я перестал себя винить, когда я срываюсь на драгс, когда я пью, когда я ебу всё что движется, да что угодно плохое делаю.

Я в очередной раз испытал нервный срыв. Испытал его на самом излёте своего порока — я уже практически не мог стоять, уволился с работы, потому что не мог встать с постеили утром, но я ебался три ночи подряд и каждый раз с новой женщиной. И у каждой из них были парни. Я приходил в бар, видел женщину и тащил её к себе. Я приходил в бар, видел свою бывшую, зная что у неё есть парень, и всё равно тащил её к себе. Я приходил в бар, видел ту, с кем я когда-то спал, забирая её из под носа её парня и тащил её к себе. И у каждой из них был парень.

Это, конечно, несколько выбило меня из колеи и после этих трёх ночей ебли я словил очередной нервный срыв — плакал на протяжении трёх часов. Плакал по классике — ненавижу жить, ненавижу всё что со мной просиходит, мне постоянно скучно, господи. Но это плата за наслаждение моментом. Где-то в середине этого года начал задумываться о том, что значит продать душу. Это значит, что ты меняешь перспективу на момент. Чем лучше ты чувствуешь момент, чем выше ты забираешься в конкретном моменте, тем хуже твои перспективы, тем хуже тебе становится в дальнейшем, но стоит ли момент перспективы? Не знаю, не хочу делать оценочных суждений, но В МОМЕНТЕ — о да. 

Когда я смотрю на устроенных в жизни людей, то я завидую им. Я понимаю, что они уже нашли всё о чём говорил Сенека, стоики и прочие философы, ведь спокойствие и знание исключительно внутри. Но мне жаль их, каждого их них, жаль за то, что они бронзовеют в своём комфорте, в той точке до которой они добрались. Завидую им и упрекаю одновременно за то их состояние, где им хорошо.

Потому что сколько себя помню — нигде мне не было максимально комфортно. В любой точке я всегда знал — я один и я буду один. Всё что вокруг меня преходяще и я могу лишь успеть запрыгнуь на подножку поезда, зная, что даже подобным ублюдским методом рано или поздно я всё равно доберусь до конечной. 

Я не умею ничего кроме как чувствовать момент и вовремя запрыгивать на локомотивы, но кажется, что в моём случае больше ничего и не нужно, ведь на данный момент меня более чем это устраивает — я не хочуе х оставаться ни в одном месте, что я посетил. Я знаю, что дом там, где сел, а тем более лёг, но ни первого, ни второго мне не хочется, потому что мне нравится смотреть, переживать и бродяжничать. 

Мне жаль каждый контакт, который я прерываю, жаль каждую жизнь, которую бы я мог прожить вместо своей, но я понимаю, что у меня есть исключительно моя и ничья больше. И я готов к любому положению в котором бы я ни оказался. 

Завтра я уезжаю в Москву. Я не знаю что из этого выйдет, не знаю останусь ли я там. Но я чувствую, что после этого прежним я уже не буду. Это как съездить в раннем детстве в крупный город и понять, что в своём селе ты после этого жить больше не сможешь. 

 И я практически уверен, что не смогу и не захочу вернуться.