Я живу как Одиссей,
перехитривший судьбу.
Я водил, и водил, и водил 
её за нос, что теперь 
не вполне понимаю где я.
...
Неужели это и есть юность? 
Западня, в которой мечешься
Между трёх пунктов.

rocky — забытый верлибр.

Честно говоря, не хочу писать этот текст. Ну, т.е вот совсем. Я и разговаривать на самом деле не хочу. Ни с кем-либо, ни с собой. В особенности с собой. С собой в принципе стыднее всего почему-то разговаривать. Это первоочерёдный стыд. Исходя из этого стыда оказывается, что и другим тебе тоже сказать нечего. Ну ты и не говоришь ничего. Вот они меня спросят, мол Артём, что случилось, что такое? А я что отвечу? А я не знаю что ответить, я сам себе то не отвечаю, а тут вам ещё что-то придумать надо. Ну вот ничего я вам и не скажу, да. 

А надо, потому что скоро за комнату платить, скоро на работу выходить, какие-то ещё дела делать. Следовательно надо хотя бы с собой для начала поговорить, хули делать то.

Дни один в другой перетекают. Ну, т.е как дни. Днями я сплю. Ночью просыпаюсь и вот сижу. Смотрю. В стену ли в окно смотрю, в общем куда-то смотрю. Днём бодрствовать тяжело — слишком много соблазнов, можно кого-то позвать, куда-то выйти, что-то сделать там, не знаю. Там шумно, алкомаркеты и люди тоже. Ну, в большей степени алкомаркеты, да. Желание пить, конечно, нестерпимое. 

После возвращения из Москвы позвал свою потаённую девочку, выпил две сангрии. Не помогло, всё равно не хотел никого видеть. Поебаться тоже не особо вышло. Ну, вошло да не вышло, скучно. Две сангрии много для такого. Достаточно много, чтобы захотеть вырубить говна, а ведь девочка то даже не употребляет, да и денег нет. Хуй бы с ними впрочем с деньгами, в кредит возьмём. Хорошо не дали хоть, и на том спасибо. Стыдно немного, да кого ебёт, за такие вещи уж давно не стыдно, только грустно. Утром не хотелось из под одеяла вставать — если вставать, тогда в глазах темнеет и в голову даёт. Хули, немудрёно оно, четыре месяца почти или сколько там, пить почти каждый день. Желание пить то оно, конечно, неистерпимое, да.

Накачал себе кучу игр, штук восемь кажется, чтобы когда хотелось пить сразу за них садиться и отвлекаться. Купил себе каких-то приправ, ещё какой-то хуерги, чтобы есть повкуснее. Всю комнату постоянно драю, чтобы не дай бог хоть какая-то ебаная хуерга меня вывела из равновесия. Тут оно главное даже повода себе не давать никакого чтобы расстроиться хоть немного. Загрустить там через чур, или разогнаться или ещё что-нибудь. Главное высидеть хотя бы один ебаный месяц и дальше уже легче будет, хотя бы навязчивость мысли пройдёт и физическая тяга. Хули нам, в первый раз что-ль. Надеюсь за месяц поправлюсь, но с людьми крайне ограничить контакты нужно  ещё надолго. Терпеть надо, хули делать. 

Москва, конечно, по шапке хорошо дала. Поставила на место. Красивая, большая, наконец таки масштаб чувствуется. И ничего страшного там не случилось, понял, что из Екб я точно уеду. Не знаю насколько скоро, но уеду. Но вероятнее всего не скоро, потому что когда поглядел на Москву понял, что сейчас мне с моей головой больной делать там нечего абсолютно. Едва с самолёта спустился и уже через пару часов насолился. Красную площадь увидел первый раз на отходах. Потом закрепи успех. Брат пить запрещал, я нажрался гнидой на следующий же день, приехал меня забирать хуй пойми откуда. Сказал, что если ещё раз напьюсь — он мне ебало сломает, нельзя грит тебе пить, Артём. Я грю — я знаю, да. Не буду больше.

Через пару дней нажрался ещё крепче, чем в первый. Пошёл в какой-то относительно вменяемый бар. Удивился. Если в Екб в среднем одна великая женщина раз в пару месяцев находится, то тут в среднем это каждая восьмая-десятая. Молодые, красивые, с деньгами. Сельским лохом себя никогда не чувствовал до этого, но надо же когда-то начинать. Выпил один бокал. Второй. Третий. Четвёртый. Пятый. Где-то за час примерно, не знаю, мб чуть больше. Легче так и не стало, уши со щеками всё также горят. Оказалось, что пропил практически все деньги. Разве что сотка осталась где-то в кармане куртки. Купил себе на эту сотку две сосиски в тесте, чтобы денег не осталось вообще. Ещё и телефон сел к тому моменту. Ну, раз телефон сел, то я и сел.

В центре незнакомого города, с сосиской в тесте в руках, без карты, без телефона, без единого номера на который бы я мог позвонить — сел себе на землю да сосику эту ел. Ну и посмеивался истерично иногда, да сам с собой разговаривал. Шёл куда-то по тверской спрятавшись под маской и глядя на каждого человека шёпотом себе под нос бурачал — я рот вас всех ебал, на хую вертел, господи, блядь, дайте только выпить хоть ещё немного, так ни один из вас ебил мне бы нахуй не упал. Чёт в этом духе, точно не помню. 

В такие моменты, конечно, понимаешь, что крейзинес то вот он, совсем рядышком уже. Вот они меня спросят, мол Артём, а как так то вообще, какого хуя ты нажрался? А я те чё отвечу? Я и отвечаю — ну, так получилось. Я в принципе последние полгода стараюсь лишний раз не думать ни над чем, если не больше. Я просто где-то оказываюсь и всё, и пиздец. Хочу я, блядь, выпить, чё нахуй непонятного то. Почему не знаю. А хочу. 

Не, я могу, конечно, щас начать стелить телеги про то, что это всё стресс, моя зависимость и вся эта хуйня. Я бля с соляги слазил, хули мне, я это всё и так знаю, да и вы знаете и все знают, хули тут повторяться. Я знаю теорию. Я в практику не умею. Или не хочу. Или не хотел, не знаю. Это и не важно на самом деле. Не практикую я в любом случае. 

Это смешно, конечно, очень. Много читал ведь. Мне поэтому в общем-то и неинтересно писать в последнее время сюда. Пишу, но посты ебаные. Такое чувство, будто нечего анализировать то толком, нечего сказать больше. Алкоголизм у вас Артём, да? Не бухай. Просто же. Денег у вас нет, Артём, да? На работу иди. С концентрацией проблемы? Не отвлекайся, бля. Заставляй себя. Доводи дела до конца. Хату драй там, не знаю, в мелочах оттачивай, переноси на более масштабные вещи. Хочешь музыку писать? Пиши, хули сидишь. Читать хочешь? Читай. Больно то оно больно всё, тревожно и вся хуйня, да только тут уж нечего ни читать, ни спрашивать. За 22 года полную методичку собрал уже чё, куда, как почему, да только даже первые страницы и те выполнять не стал, будто снова прогулял пару, потому что на дороге красный загорелся, ну а нахуй надо ждать вообще? Домой пойду.

Смешно, конечно, по пьяни про подножки писать, про авантюризм и т.д, но только когда перепрыгиваешь через всю лестницу вероятность того, что ты на верхушке устоишь крайне мала, ну а уж про высоту прыжка и степень силы драматического жеста, так сказать, мы и так давно уж порешали — крайне ограничена она. Я, к сожалению, больше не могу прыгать или по крайней мере довольствоваться тем, что я получаю от постоянных прыжков туда-сюда. Подобные забавы слишком часто заканчивались плачевно, как для меня, так и для других.

Оппортунизм оппортунизмом, но даже с той же Ж. я таки сделал что хотел — запрыгнул туда, где мне вообще места не было по логике вещей. И другой человек был бы рад, пользовался бы возможностью, потому что знал бы для чего она ему, зачем. А я не знал, и не знаю в общем-то. Хотел квартиру — получил. Хотел женщину великую, которая б тебя любила — получил. Не без изъянов конечно, но а хули ты думал, дядь? Довыёбывался и теперь другой человек вместо тебя радуется. И она с другим радуется. И не она первая, не она последняя. К. радуется. Ж. радуется. А ты провыёбывался. 

В этом в общем-то и суть всей поездки в Москву. Большую часть жизни я провыёбывался, если не всю. Москва тебе как бы об этом сама и говорит, мол смотри, Артём, ты, конечно, много читал и прыгать умеешь, да только хуй ты меня с наскока возьмёшь. Нахуй ты мне тут не нужен со своим оппортунизмом. Нахуй ты мне здесь не нужен, пока ты сам себе не нужен.

А я ведь и это всё писал уже тысячу раз. И весь год я только об этом и пишу, что я повторяюсь из поста в пост, из месяца в месяц, из года в год. Весь 2020-ый так и прошёл. Прошёл так и весь 2019-ый. Ничего не меняется, сколько бы я ни катался по городам, сколько бы людей я не сменил, где бы я ни был, потому что везде я остаюсь тем же самым.

Приехал в Москву, куда всю жизнь хотел и чего мне там не хватало?
Пива.

Есть ли смысл переезжать сейчас, пока всё так оно?

Да не думаю.

Есть ли смысл продолжать писать эту хуергу?

Нет, конечно.