But she’s just a phase, just a phase
Boy yeah she’s easy to replace
She’s just a phase, just a phase
Boy yeah you’re tripping out where you lay

Puma Blue — (She's) Just a Phase 

Руслим сказал, что я слишком зациклен на К. и наркотиках. Мол ну ладно, Тёма, прожил ты эту всю хуйню, чё ты из себя теперь какого-то ебливого степного волка корчишь, мол ОХ АХ НЕ МОГУ Я ЖИТЬ ПО МЕЩАНСКИ ПРЕТИТ МНЕ ВАША ТИХАЯ КАК МОРЕ В ШТИЛЬ ЖИСЬ. Есть то она есть, только я в любом случае в данный момент от неё отрезан. Нельзя по старому, не умею по новому. Представляю вот себе, как я снова уеду в Екатеринбург, когда сниму себе хату на одного. Старых знакомых нет, с новыми хуй знает чё делать — искать их мне не особо хочется, на полюбить кого-то у меня силёнок не хватит сейчас, упарываться с ними нельзя. И буду я в итоге в своей комнатухе там как одинокий лесничий сидеть да альбом писать или в который раз перековыривать воспоминания, пытаясь из них какой-нибудь ссаный сборник рассказов слепить или ещё чёт подобное, чтоб чердак своей от этого всего освободить и как-то вообще осмыслить. А осмыслить то безусловно надо, тому шо ебать, таких картин повидал.

Вот думаю над тем, что происходило за этот год, чтобы как-то сформировать в голове хотя бы структуру альбома и понимаю, шо по сути ведь, видел за этот год картину настоящего человеческого падения. От игры в бутылочку до «стаф мне дороже». При том в масштабе не только какой-то одной личности — херовой кучи своих знакомых. Видел уже поломанных, видел как кто-то ломается, как кто-то только начинает и прочее. И вот сижу я сейчас в шкафу и ворчу проповеди, как дед-пердед, мол НАРКОТЕКИ ПЛОХО НИХАРОШО

Но на деле ведь я сам в эту свою проповедь не верю даже после всего произошедшего и вот здесь и начинаются проблемы. У меня не получается винить только наркотики за всё произошедшее, потому что как и в случае с алкоголем — опьянение пусть и наркотическое — это лишь отягчающее обстоятельство, но не причина плохих поступков. 

За этот год, в особенности за последние полгода, проявлений человеческого мразотства я видел более чем достаточно. Оно и естественно — как и в случае с любовью, наркотики — это всё же всегда критическая ситуация, случаев для проявления каких-то тёмных сторон более чем достаточно. Проблема же заключается в том, что я не могу отличить откуда эти проявления всё же исходят — довели ли нас наркотики до мразотства или наркотики лишь раскрыли нашу мразотность в полной мере. И если бы я судил только по поступкам окружающих, то я бы скорее всего в привычной мне манере начал их оправдывать, мол невиноваты эти люди, что поступают плохо — я ведь знаю сколько у них травм, проблем и прочего, понимаю почему срываются, почему плохо им и что они не могут или попросту не умеют поступать иначе. Не могу я ни на кого злиться по настоящему, хоть убейте вы, всегда жалко только. Однако же забава в том, что мразотства было замечено и за мной не мало и вот тут уже становится интересно — наркотики ли меня довели или же я раскрывался в критические моменты с совсем незнакомых мне сторон?

Взять хоть тот же случай, когда за меня взял вину Ф. Да, это был даже не мой вес и прочее, но тем не менее он сядет, а я нет. Подобный поступок с его стороны всё же обязывает меня перед Ф., я действительно ему должен за это и прочее. И я правда псиной выл когда из отдела домой вернулся от того, что чужая жизнь искорёжена. Но когда я проснулся на следующий день, то мне в сущности оказалось плевать на это. Т.е я относился к подобному обязательству скорее как к ребёнку по залёту, мол должен, конечно, обязан, но бля я этого никогда не просил. Да и контакт мне этот вовсе не нужен был, я не хотел его развивать. И я также продолжил юзать, как и все после этого. В итоге я начал его избегать, а потом и вовсе окончательно прервал всякое общение. И я сомневаюсь, что проблема здесь была только в наркотиках. На деле оказалось, что мне действительно безразлична на деле судьба другого человека. Да, я охуевал от этого по приезду из отедла, но в конечном итоге, на следующий же день меня уже это не особо беспокоило. Я часто раньше заикался о том, что мне нет дела в большинстве случаев до других людей, но сам я всё же не всегда в это верил, мол хотя бы ради приличия сам себя иногда обманывать пытался, пытался вникнуть в чужие проблемы и чёт такое, однако суть в том, что это всегда был пиздёж сам себе и на деле — мне всё же действительно плевать. И проблема тут вовсе не в наркотиках.

Самое интересное было наблюдать за тем, как другие воспринимают эту ситуацию. Владельцы того веса вовсе не утруждали себя какой-либо рефлексией, считая шо хули тут с этим поделать, кроме как спасибо ему сказать и респектнуть за такое геройство. И все также продолжили юзать, как ни в чём не бывало. Тут может на секунду встать вопрос — не желание ли стафа убедило их загубить в себе ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ и так поступать? Оно может и сыграло свою роль, но если смотреть на мой опыт, то явно не ключевую. Просто на деле действительно другим нет никакого дела до окружающих, если откинуть всякие комфортные условия и поставить их в критическую ситуацию. Наркотики только лишний раз дают возможность убедиться в этом.

Помню, как я говорил, что никогда бы не стал наёбывать на стаф. Мол пёс с ним на деньги — деньги это не так больно, как вес. Человек ждёт, человека ломает, а ты ОП и НЕНАХОД ИЗВЕНИ ЧЁ ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ КЛАДМЭН МУДАК *и носом швыркаешь*. Однако данная моя установочка довольно быстро пошла по пизде. Потом я начал говорить, что никогда знакомых не наебу, других можно. Потом только друзей не наёбывать. Потом кого угодно, кроме К. Лёгкость этого перехода, конечно, была подогрета наркотиками, но в сущности я никогда не чувствовал реальной вины или угрызений совести, когда кого-то обманывал, нарезал чужой стаф, брал больше денег и прочее. Я думал только о себе и о К., чувства остальных меня вовсе не заботили, как и К. тоже было наплевать на них. В сущности, тут бы можно задуматься, мол с кем ты вообще связался то, когда видишь такие её проявления, что она без зазрения совести пользуется другими, обманывает и совершенно не краснеет, разве что от радости, когда начертит жирную дорогу, нарезанную с чужих денег. Можно было бы задуматься, если бы я и сам не был таким же. 

Я требовал от К. какого-то ко мне серьёзного отношения, хоть какого-то уважения, ЛЮБВИ прости господи, считая, что несправедливо так обходиться со мной. Но постойте, сколько за этот год Я отказывал в том же самом девушкам, которые были в меня влюблены? За этот год я наебал как минимум пять женщин. При том я заходил в плане манипуляций гораздом дальше — это не обычное приседание на уши да халявные деньги на выпивку. Я жил с этими девушками и жил за их счёт и до их чувств мне не было абсолютно никакого дела. Да, стыдно, неприятно, что им больно и прочее, но в сущности меня это не особо останавливало, потому что профиты, которые я с этого вырубал были гораздо больше, чем муки совести. А потому как я могу упрекать К. за подобное поведение, когда я сам в этом плане едва ли не хуже?

Упрекать К. мне в принципе всегда было сложно, потому что я хорошо её знаю. Я знаю сколько у неё травм, как остро она переживает одиночество своё, я понимаю её проблемы с самоопределением и прочую возрастную хуергу и ей вероятнее всего приходится гораздо тяжелее, чем мне — её бэкграунд гораздо более богат на события, а в свои 18 лет ей приходится переваривать работу проституткой и мефедрон. Как бы да, тяжело, всё понимаю, не могу на тебя злиться, просто дико жалко тебя, обнял бы тебя и поплакал часов пятьдесят от такой хуёвой жизни да и вообще, помог бы тебе справиться с твоими травмами и прочим. Ты как дикий зверёк отбиваться будешь, но я терпеливый, как-нибудь да справлюсь.

Только вот принимая во внимание всё вышеописанное — а нужны ли эти объятия самой К? Нужны ли мне были объятия тех влюблённых в меня девушек, хотел ли я, чтобы они мне какие-то травмы заживляли и прочее? Да нет ведь. Я не хотел какой-то другой жизни или чёт типа того — я всегда поступал так, как считал правильным сам, даже если это были плохие поступки и я не особо о них каялся. И да, у меня тоже дохера травм, однако я не считаю, что они оправдывают мои поступки, мои травмы — это такая же часть меня. А уж за попытку чёт там у меня вылечить и вовсе ебало отгрызу — давай, сука, попробуй мою драматическую любовь вылечить, я те бля за помощь твою ух бля нахуй. 

И вот что если К. и правда просто нравится жить так — порхать по жизни ни к чему не привязывась и не принимая на себя никаких обязательств, потому что не хочет себя ими затруднять, метаться с одной тусы на другую, жить от одной дороги до другой, ложиться под незнакомцев, избегая настоящей близости, тратить деньги на ерунду и в целом прожигать свою жизнь.Что если она действительно просто такая вот, какая она есть — эгоистичная, скрытная и замкнутая, истеричная, лживая, а то и злобная особа. Неспособная заводить близких контактов, отчасти из неумения из-за длительного их отсутствия, отчасти из-за отсутствия реальной нужды, ведь длительное одиночество приучает быть одному и ещё сильнее изолирует от людей. Что если её метания туда-сюда, отсутствие цели и прочее — это такой же её выбор, который я не только не имею права пытаться как-то изменить или скорректировать, но и даже если бы имел право — попросту не смог бы, потому что она такая, какая она есть и с этим вряд ли возможно что-то поделать. 

Что если она попросту такая же, как я?

Т.е в сущности тоже просто человек, со всем мразотством в него заложенным, со всей этой хуйнёй в голове, которая вовсе не оправдание, а причина мразотства. Просто также пытается прожить так, как она умеет и всё.

Уж не знаю откуда у меня вообще взялась эта тяга постоянно пытаться кого-то исправить или переделать или ещё чего. Всегда тянуло показать кому-нибудь как жить правильно и прочее, хотя сам то я ничем не лучше в большинстве случаев был, а как показал опыт — местами и хуже. Действительно, как Н. писала, мол в подобной хуерге есть какой-то, знаете, ореал БОРЬБЫ, типа я тут не хуйнёй занимаюсь, Я ЧЕЛОВЕКА СПАСАЮ ОТ ОДИНОЧЕСТВА ТРАВМЫ ЕГО ВЫХИЛЯТЬ ПЫТАЮСЬ УХ Я БЛЯ ВСЁ РАДИ ЛЮБВИ ПРЯМ БЛЯ КАК ВО ФРАНЦУЗСКОМ КЕНО ДРАМА НЕ МЕНЬШЕ. И может позыв то это и верный — хер его знает, я до сих пор считаю, что нельзя просто смотреть, как твой близкий человек мучается, пуская и по своей воле — считаю, что обязан я ему помочь, иной раз даже против воли его. Но тем не менее, это всё же действительно его право — жить так, как он считает нужным. Отчасти хотя бы потому что так активно насаждать свою помощь — это как минимум к человеку неуважение, будто он сам не справится. Хотя мне всегда кажется, что я то бля щас помогу, куда там нахуй без меня. 

А потому возвращаясь к исходной теме — наркотики, хуётики, не в них всё же суть была. Они лишь ярче обрисовали то, что в нас было заложено и вытащили наружу всё наше мразотство, которое всегда было внутри. 

И это переваривать сложнее всего.