I woke up
In the middle of the night
I called out
I called your name

Patiently, patiently...

Deerhunter — Fluorescent Grey

А ведь ты всегда возвращаешься к тому от чего ты бежал. Посмотри на вид из окна — там то же самое, что и год назад. Посмотри на свои записи двухгодовалой давности. Там всё то же самое, что ты хочешь сказать сейчас. Ты бы хотел сказать, что очередная смерть дала тебе что-то, подкрепила твои догадки или что-то такое, но дала она тебе только подзатыльник, а ты лишь ошарашено открыл глаза. Открыл глаза и увидел с балкона всё тот же самый сельский двор, что и два года назад, что и три года назад. Ничего не меняется.

Кажется, что прошло то время, когда смерть была впечатлением, фактором оказывающим влияние на становление твоей личности. 

Да, в сущности, ты по всем классическим канона вернулся после путешествия обновлённый, с некоторым новым опытом, как герой классического мифа возвращается в родную деревню. Воспоминания прошедшего года мелькают перед глазами, но всё же довольно спутанные, рваные, над этим ещё нужно поработать, чтобы они сохранились. Восстановить их последовательность, вспомнить детали, так прокручивают сон под закрытыми веками по утру, чтобы он не испарился едва ты встанешь с постели. Но многим ли это отличается от сна? 

Ты ведь уже давно понял кто ты, что ты такое, как держаться за себя, последовательность действий и прочее. Ты всё прекрасно знаешь. Можно написать ещё раз про регресс навыков, про осколки проёбанной империи, но ты уже писал это в ноябре месяце два года назад, даже номер поста кратный этому #6. Можешь написать про то, как жить правильно и ты увидишь ещё одну памятку самому себе, пост "#12". Также можно написать о том, что ты забываешь о необходимости работы над собой, это пост #7, а ещё можешь про то, как плохо впадать в зависимость от другого — тут очень много постов, сложно все перечислить. 

Более того, ведь мы с тобой и дальше можем пойти. Если покопаться в архиве который ты предусмотрительно всё таки составил перед тем, как удалить все старые записи из блога, и отокопать записи аж за 2012-2017-ый года, то ты обнаружишь, что и там было всё то же самое. Те же темы, те же термины, та же манера письма в общих чертах. А ведь мы можешь пойти и ещё дальше, и ещё, и ещё. В какой-то точке ты окажешься где-нибудь перед своей матерью во время очередного спора, или же перед гробом отца своего, или же с ним за руку глядя на звёзды, а может быть даже и на руках матери своей. Мы можем уйти дальше и увидим те времена, когда тебя и не было вовсе, когда были лишь твои предки, увидеть, как они совершали всё те же ошибки, что ты и сейчас, где твоя мать авантюрничает, а отец мечтает о великом, где и первая, и второй ломают себе судьбы по причинам, что так похожи на те, что ты описываешь сейчас. Мы можем уйти очень далеко. 

А знаешь чё ещё можешь написать? Что надо себя слушать. Что надо блог перечитывать хоть иногда. 

Посмеяться хочешь? Ты и это уже писал. Пост #25:

«Заметку себе что-ль где-нибудь у кровати оставить или на зеркале в ванной — ПЕРЕЧИТЫВАЙ ТЫ БЛЯДЬ БЛОГ ХВАТИТ ИЗОБРЕТАТЬ ВЕЛОСИПЕДЫ ПО СТО РАЗ ЗА МЕСЯЦ»

Видишь как оно смешно получается?

Очередная смерть лишь напоминает о нерешённых проблемах. Вы недостаточно хорошо усвоили материал, чтобы лезть дальше, перечитайте конспекты ещё раз. 

Ныне у тебя хороший период, тёмный. Возможно поэтому ты такой довольный и ходишь, радостный от того, что умер, а проснулся живым, целым, невредимым и более того собой. Лыба твоя оголтелая и кривозубая, конечно, довольно чрезмерна, а тяга впутаться в очередную историю достойна порицания. С таким то количеством конспектов должно быть стыдно вставать на те же самые грабли раз за разом и если это её можно было простить лет в 17-18, то в 22 это уже попросту смешно. Впрочем, не хочу лишать тебя радости от очередной смерти, всё же есть в этом некоторый шарм. 

Вот ты встаёшь по утру, в куче сельского тряпья, младший брат спит на полу, бабушка на раскладном диване, душно, пахнет потом, кошачьей мочой и сигаретами. Вот ты включаешь что-нибудь шумное и размазанное, шум налипает на твои обглоданные кости, шум постепенно наращивает атрофированные мышцы, наслаивает на них мясо. Наконец ты приходишь в себя и включаешь что-то бодрое, с чёткими ритмическими конструкциями — необходимо сделать дела на день, тем самым мясо приколотить к костям, закрепить старую эмоциональную модель, вернуть её в строй. Выходишь на улицу, делаешь стандартную прогулку, чтобы вспомнить какого это ходить самостоятельно. Приходишь домой, ждёшь ночь. Теперь можно повторять конспекты. Перечитываешь всё написанное, переслушиваешь всё когда-то прослушанное, восстанавливаешь образ себя самого. Когда ты готов к очередному конспекту — записываешь. По утру всё по новой. Нужно набраться сил, ведь впереди трапеза очередным умершим. 

Ты доволен сейчас, да, очередная твоя личина мертва, а ты будешь копаться в её внутренностях, скушаешь ещё одну красивую историю о том, как жил кто-то храбрее и достойнее чем ты. Посмеивайся дальше с того парня, что умер недавно, что пытался наладить какой-то семейный быт и прочее. Можешь вспомнить и того, что сел на долгий срок по глупости. Погрусти по поводу того, кто умер от своей великой драматической любви. Чужие истории всегда интересны, чужие смерти всегда забавны. 

Вспомни-ка последние слова своих предшественников, один из них очень пламенно высказался в самом первом посту этого блога, грит жил я пламенно, горячо, да крылья погорели по пути к солнцу, но если бы у меня была ещё одна жизнь, то хотел бы псиной загнанной умереть, ослепшим, растаявшим, растёртым в порошок, но тягу к жизни не предавшим. Твой любимый персонаж ведь, ты часто достаёшь его из колоды. 

Ты же, в сущности, ничуть не изменился ещё со школьных лет. Пока другие тянут руку и ошибаются, ты, несмотря на то, что знаешь все ответы, молча сидишь на задней парте и никогда не поднимаешь руки, лишь прикрываешь лицо своё и хихикаешь над глупышами надеясь лишь на то, что тебя никто не заметит. Если кто-то пройдёт мимо тебя, то ты съёжишься, чтобы не дай бог никто тебя не коснулся, не заметил. Как ты там говорил в #11 посту? Твоя истинная позиция наблюдательная, а? Хер уж с ней с реальной жизнью, просто бы смотреть истории и в хуй не дуть, да? Довольно пидорская позиция, не находишь?

Ты юн и до сих пор являешься таковым. За двадцать два года своей жизни ты так ни разу и не вышел из комнаты, лишь смотрел за тем, как умирают более храбрые и авантюрные товарищи, да старательно документировал всё что происходит. Даже если ты и пробовал выбраться, то при первых же трудностях сразу прятался за старших братьев, которые брали все трудности, тяжести, все чувства и тревоги на себя. Они всегда заботились о тебе и приносили только самое лучшее, не давали тебя в обиду. Ты плакал на их похоронах, но всегда был рад, что умер не ты. 

Тем не менее, я люблю тебя. Люблю тебя таким, какой ты есть. Я могу выдумать тебе ещё тысячу и одну биографию, создать ещё миллион персонажей, чтобы защитить тебя, не дать в обиду, но я хочу, чтобы ты наконец-то пересилил себя и выбрался наружу. Я хочу, чтобы ты наконец-то прикоснулся к кому-то по настоящему, а не чужой рукой, хочу чтобы ты произнёс свои слова, а не те, что говорить необходимо, я хочу чтобы ты спел свои песни, а не пересказы чужих историй, я хочу, чтобы ты сказал своё собственное, настоящее «Люблю» и чтобы любимая женщина смотрела в твои глаза и обнимала именно тебя, а не постороннего. 

Я хочу, чтобы ты прожил свою жизнь, ведь времени с каждым годом становится всё меньше и ты можешь попросту не успеть увидеть всё то, о чём ты так мечтал. Никогда не будет того самого момента, когда ты будешь готов полностью, никогда не настанет тот день, когда ты будешь уверен во всём сто процентно, нет ни одной идеальной формулы, сколько бы ты ни делал опытов, как тщательно бы ты ни конспектировал. Есть только одна попытка и я хочу, чтобы ты ей воспользовался. 

Я сделал для тебя достаточно, сынок. Дальше давай сам.