Даже если я сяду на хмурый плотно
Если меня изуродует кристаллический меф
Все равно я останусь предельно свободным
Потому что толерантен я только к тебе

Даже если я буду спиваться целенаправленно
Даже если курением заработаю опухоль
Это все уже было, верь, все было реально
Это просто хуйня, это в общем-то похую

Пройду через тысячи катастроф
Упаду со всеми авиалайнерами
Знаешь, что такое любовь?

Я знаю.

Горечь — Что такое любовь

Мерзкий пост, но нужно фиксировать состояние промежуточное. Тем более хочется говорить, а говорить некуда. Хронологию событий, допустим, возьмём обратную. 

Сегодня впервые поел за четыре дня, чуть не стошнило с непривычки. Весь день слушал группу RSAC, потому что она звучала на протяжении всего времени наших с ней отношений. Как-то раз во время отходов я решил устроить марафон группы RSAC и мы прослушали всё что они выпускали, а потом комментировали экспонаты биеннале цитатами из их песен. 

Ночью парой дней ранее на волне сангрии наконец-то окончательно протекла фляга — начал путать воспоминания с реальностью. Очень остро вспомнил тот самый вечер, когда мы ходили на биеннале. Опьянение пробило к воспоминанию дорогу и я вспомнил запах улицы зимней, освещение, какие-то мелкие фразы её, старую её квартиру и прочее. Проваливлся в тот день очень глубоко, вскочил с дивана вздрогнув и вскрикнув, осознав в какой-то момент нереальность происходящего. Потом снова в них провалился, кажется так и уснул. Во сне всё то же самое. 

Воспоминания сейчас особенно сильно надо мной нависают. Последние полгода ещё не расцвели в памяти, вторая же половина 2019-го полилась потоком, каждую мелочь вспоминаю, каждый вечер. Страшно к ним притрагиваться, слишком сильно бьют слишком интенстивные и плотные, тем более их намного больше, чем было с той же Катей. Есть где разгуляться. Большую часть дня не вставал с дивана вообще — либо заставлял себя спать, потому что наконец кончились деньги на алкогольк, либо же боязливо притрагивался к одному из прошедших дней, чтобы его развернуть и побыть там снова, главное без суецыда, иначе можно не вернуться из воспоминания или опять галлюцинации начнутся, как два года назад было. Хорошее состояние на самом деле, страшное правда, но в нём было лучше всего писать тогда, когда, например, искренне веришь в то, что сегодня вечером приедет твоя женщина, а ведь вы с ней уже как два месяца не виделись. От этого появилась вера, что я смогу написать новый альбом. Нужно только дистанцироваться от Ж потому что уже не выдерживаю. 

Вчера развел какую-то девушку на косарь за алкоголь, а потом спиздил у неё три сотни, всё вино и пачку сигарет за две сотки. Я познакомился с ней после чтений Евгения Алёхина. Оказалось, что ей 18 и она приезжая, буквально вторую ночь живёт в съёмной сталинке в центре. Присел на ухо, шутки шутил, накинул на неё свой плащ. Удивительно насколько легко развести человека всё таки, когда ты в состоянии едущей фляги и когда одна из зависимостей берёт тебя за шиворот. Человеку ведь очень трудно представить, что ВСЁ что тебе нужно от него — это только алкоголь, просто нажраться до невменоза и всё, вообще плевать кто ты там, как тебя зовут вся эта хуйня. Я хочу только выпить, чтоб в глазах плыло нахуй и воспоминания не лезли хотя бы недолго, да немного приглушить смерть очередную. Немного поприставал, секса не получил, но зато она всё таки уснула и я смог спиздить всё что хотел. Ушёл от неё ночью в дичайший ливень, полтора часа по дороге домой разговаривал сам с собой периодически подбадривая себя фразой «Будем живы — не помрём!» Под дождём замочил телефон и теперь у меня нет телефона.

За день-два до этого провернул похожую хуйню с одной знакомой. Живёт недалеко, пригласила к себе. Не стал отказываться, потому что сидеть в квартире Ж. невыносимо. Хорошая ночь была, спокойная. Скучал по таким вечерам в общем-то, когда какая-то баба рядом сидит тебе неинтересная, за окном дождь разгуливается. Работает она четвёртый год в какой-то копировальне, двадцать пять лет, кожа почему то грязная, один зуб торчит. Парень бросил, друзей нет, работа хуйня, поит вот меня молодого и грустного. Снова выпил весь алкоголь, перед тем как уйти домой сломал ей балконную дверь. Она грустная и пьяная улеглась головой на стол. Попросила вернуть хотя бы половину пропитого. Сказал, что завтра зарплата. Безработен я уже полгода.

Должен полтора куска микрозаймам, потому что по утрам трясло от того, что нет алкоголя и сигарет. Пропивал в те же дни, что и занимал. Также потерял вебкамеру и рюкзак, потому что не было денег на такси, пришлось наебать водилу и скинуть баласт. Из-за этого проебал вступительные экзамены в институт. Из-за отсутствия камеры и потому что попросту их проспал, хотя спать сейчас тяжело довольно — просыпаюсь ровно каждый час. Впрочем, зато сны яркие мощные, интенсивные. Хуй его знает из-за переживаний ли или же из-за того что я постоянно пьяный был на протяжении недели, мб и чуть дольше. 

Впереди, конечно, меня ждёт золотой период. Вероятнее всего поток воспоминаний продолжит меня ебать ближайшие несколько месяцев, если не полгода, точно. Впереди, вдобавок, осень и холода, так что прижмут они меня капитально, особенно учитывая, что осенью у меня, как и весной, чувствительность только обостряется. Впрочем, благодаря этому, возможно, могу рассчитывать на приятную зиму, когда я уже приду в порядок и возможно появится в моей голове место чему-то новому — зима только украсит этот период. Единственное, что я сейчас сделать могу — это минимизировать урон, постараться ускорить восстановление. Уйти от неё окончательно, отписаться везде, не общаться совсем. Почва для этого расшатана вроде как достаточно — дальше мне только здоровье терять, я хз. Не хватает для полноты картины только объебаться с кем-нибудь из старых приятелей, возможно драки другой, потери паспорта там, ещё чего-нибудь такого. Урон и без того капитальный уже себе нанёс. Если не уйду сейчас, то дальше урон уже совсем непредсказуемый будет.

В экономике вроде как есть такое понятие как ошибка невозвратных издержек. Когда ты забываешь о том, что невозвратные издержки невозвратны, ха. Если уж ты проебал где-то на улице косарь, то всё, нет этого косаря и не будет, хоть ты сверху заработай, хоть сэкономь, а косарь безвозвратно утерян. С такими вот длительными отношениями та же хуйня. Тяжелее всего сейчас думать о том сколько в них было вложено, сколько в них пережито и вся хуйня, а потому кажется, будто ещё что-то вернуть можно, мол такой то капитал бля в них был, ебать, да не расстаются же после таких совместных переживаний. Можно разбираться ещё долго почему всё по пизде полетело, обречены ли эти отношения были изначально, выявлять все деструктивные тенденции и паттерны в них, только вот дела это сейчас вовсе не изменит, максимум может научить не повторять подобного в дальнейшем. В ближайшем времени возможно распишу чё там было с ними не так, где кто проебался и вся хуйня, чтоб задокументировать процесс. 

Влюбом случае проёбанный косарь безвозвратен, как и сломавшиеся отношения. Однако одно могу сказать точно — может быть я и ебал в рот реальность, которая постоянно течёт и с которой мы друг друга стабильно кидаем через хуй — память моя работает что надо. Когда я несколько приду в порядок, то у меня хватит сил на то, чтобы сложить из потока воспоминаний цельную картину, кристализовать в памяти ещё один образ максимально чётко и тем самым окончательно присвоить его себе. Может быть реального то человека я и не могу присвоить, но уж образы то навечно мои. 

Я могу петь своих женщин, читать их, рассказывать, засыпать с ними и просыпаться, вызывать их в любой момент, а они уже никогда не смогут меня бросить даже если захотят. Так глядишь к концу жизни, когда перед смертью я смогу кристализовать и образ самого себя, я и каждая, кого я когда-то любил уйдём отсюда держась за руки.