Are we all completely useless?
Are we? Are we?

Skinny Puppy — Use Less

В конечном итоге я всегда добиваюсь чего хочу. Правда будем честны — был ли я когда либо удовлетворён этим конечным итогом? Награда бронзовеет, как иконка жизненной цели у персонажа симс, а ты не знаешь что теперь с этим персонажем делать — цель то он свою выполнил уже. И ходит он нелепо по дому туда-сюда, ест, пьёт, шутки шутит.

Вчера С. пытался покончить с жизнью в моей квартире. Способ такой же нелепый, как и вся его жизнь в общем-то. Сперва кухонными ножами по руке елозил, но на моей кухне все ножи тупые, так что в кои-то веки моя анти-хозяйственность спасла кому-то жизнь. Потом он, видимо, вспомнил вторую часть «На игле» и надел на голову пакет, завязав его шнурком на шее. Лёг на мой матрас и приготовилс помирать. Когда воздух в пакете кончился С. вдруг передумал умирать, но шнурок не хотел поддаваться, так что С. стал пытаться порвать пакет, но и это не особо выходило. Ноги, руки, всё постепенно стало неметь, С. от недостатка кислорода заблевал весь пакет, так что теперь смертью ему угрожала ещё и блевота. На его счастье ему всё же как-то удалось развязать шнурок и сорвать с головы пакет с блевотой. Вскочил с матраса и заплакал, на шее осталась линия от шнурка. На кухне же всё это время стоял чайник, ручка которого от перегрева постепенно стекала на плиту. Весело бы было объяснять хозяйке моей квартиры что в ней делает труп, к счастью не пришлось. Да и на само это действо хотелось бы посмотреть, но мне приходится довольствоваться лишь устным рассказом, да и следом от шнурка на шее С. 

Хотя на разное я уже поглядел в общем-то. На бедность дикую, на жестокость, на передозы, на внутривенные, на попытки суицида, на ментовки, на проституцию, сам плохих вещей достаточно сделал, многое дерьмо повидал в общем. И меня когда спрашивают мол зачем ты сделал то, зачем ты сделал это, каждый раз надо отвечать «правильно», в духе «ну, у меня фляга свистела» или там «перепил» или «ошибался» или ещё чего. На деле же мне в большинстве случаев было просто скучно.

Я помню, когда я чуть не трахнул С.С, когда она была в меня влюблена, ни то на отходах, ни то по пьяни, она охуела и через какое-то время спрашивала меня мол нахуй ты это сделал, это же пиздец, а я тогда ответил — мне просто было скучно. Помню тот период, когда я особо остро эту скуку чувствовал и пытался хоть кому-нибудь объяснить какого это, когда тебе ВСЕГДА скучно жить. Она, помню, тогда просто развернулась и ушла, больше мы с ней никогда не разговаривали. После этого она подсела на внутривенное, сейчас словила передозов наверное, больше, чем приходов, стоит на грани того, чтобы трахаться с кем-то за дозняк и живёт с человеком, который под приходом поставил собаку по вене и выебал её. Кобеля. 

А ведь в сущности, я тогда ответил ей правду. Как и Ж. я правдиво ответил, когда она спрашивала меня в момент того периода с расставанием, мол любил ли ты меня всё это время или нет — нет, говорю, не любил, но пытался. 

У меня не было попыток суицида, тем не менее, мне всегда приходится будто бы заставлять себя жить. Придумывать себе цели, дела, ещё какую-то хуйню, что-то изображать. Ранее то я ещё ладно, верил хоть в то, что это мир уёбищный просто, а я такой клёвый, красивый и крутой, на деле же мир просто мир, а я просто я и мне постоянно скучно. Мне неинтересны люди, неинтересно с ними взаимодействовать, неинтересно чего-то добиваться, постепенно пропадает и интерес к искусству, красоте какой-то и т.д, в большей степени наверное из безверия какого-то, потому что мир идей и мечтаний такой же иллюзорный, как и наркотический. Наркотики, алкоголь, греза какая-то, сны — всё это до сих пор для меня лучше, чем реальное, привычней, как минимум, но интеллектуальным забавам я могу предаваться и самостоятельно, вариться в собственном соку. Выходить же наружу мне всё ещё не особо хочется, разве что за какими-то впечатлениями и прочим, чтобы топлива подкидывать в ПЕЧЬ МОЕГО АВТОНОМНОГО БЫТИЯ. 

В психологии подобные методы защиты вроде как «примитивной изоляцией» называются, мол из-за неспособности жить в реальном мире удаляешься и всё такое. Превалирует подобный метод защиты от реальности из-за каких-то травм в самом раннем детстве и прочее. Лечится подобное физкультурой, чтобы осознать свою причастность к телу, построением по настоящему близких контаков, работой над выражением эмоций, потому что область эмоций и интеллекутального в данном случае дифференцированы максимально и одно с другим не соприкасается — на интеллектуальном уровне понимаешь всё что вокруг тебя происходит, эмоционально на это не реагируешь, поэтому реальное и не нравится. Ну и конечно антидепры и прочее. 

В сущности к приближающимся 22-ум понимаю, что таковым, каковым я являюсь сейчас что смерть, что жизнь одна хуйня в общем-то, если ничего из себя не корчить. Живу свою антисоциальную, люмпенскую жизнь с какими-то наркотами, проститутками и прочим, хотя и они тоже из моей жизни постепенно выпадают, потому что и на них смотреть уже скучно становится. Нет меня в сущности в мои 22-года, совсем нет, мне нечего сказать уже больше исходя из своего нынешнего образа жизни, не на что смотреть, максимально в себе закупорен и в полном тупике.

Есть другие образы жизни, в иных компаниях, с иными делами, с иными взглядами на жизнь и прочее. 

И я их наверняка ещё много разных попробую. Да вот только чувствую, что всё также от скуки их пробовать буду. Проживать разные жизни интересно примерно также, как пробовать новое в сексе — ммм, минет от двух сразу, можно поставить галочку, что и такое в моей жизни было. Ммм, химсекс, интересные ощущения, ещё одна галочка. 

Так и выйдет, что вся жизнь проходит, как список свершений из тупого паблика в контаче, которые якобы надо бы сделать, хотя на деле этот список лучше бы пролистнуть, как и всю остальную хуйню, что встречается в твоём фиде.