Утро разукрасит небо
Пешеход спешит по делу
Всё спешат начать работу
Жить без денег не охота...

И я опять гляжу в окошко
Я никуда не спешу, я никуда не спешу

Весна на улице Карла Юхана - Я никуда не спешу

Удивительно, как в какой-то точке жизнь останавливается, а ты превращается в героя карты таро «Повешенный». В колоде Уэйта герой именно что подвешен — одна нога привязана к перекладине, руки за спиной, зарево над головой. Очевидно, что герой не сам в это ввязался, очевидно первостепенно влияние внешней силы — не вывез давления внешней силы и вот тебя и подвесило.

В колоде же Алистера Кроули «Повешенный» более  интересная карта — герой безликий и его поза одновременно кажется и более и менее комфортной, чем у предыдушего героя — одна нога вверх и сгибом своим держится за анх, руки в стороны, голова без лица, свечения над ней не наблюдается. Этот «Повешенный» скорее понторез, который залез ногой в анх, аля «Смотри как могу, ёпту» и застыл в этой ублюдской позе, потому что как вылазить из неё не понятно — сам же себя загнал, а слазить неясно как, так что приколотите меня ещё пожалуйста к стенам, чтобы не дай бог не упал. 

Последнее время появился какой-то около страх перед сном, особенно, когда пью и особенно, когда сильно пью. Не хочется видеть, как числа на календаре меняются, также как и не хочется себя утреннего терять- вот я проснулся и не хочу засыпать, потому что завтра опять всё по новой будет. Сам себя на стену повешал, сам же боюсь каждое утро на эту картину смотреть. 

Расшаркиваюсь опять, но рефлексии у меня ни для вас, ни для себя из будущего сейчас нет. Давайте уж просто опишу тогда опять что происходит просто и всё. 

Вроде бы съехались вместе с Ж. Едим, спим, смотрим «Друзей», иногда ебёмся, иногда пьём. Это я, кажется, писал уже, разница только в том, что там я как-то по инерции это всё делал, как из села уехал, а тут вот поругался с ней в очередной раз, потом опять поддался лирическим каким-то настроениям и вернулся, но уже совместно ЖИТЬ. 

Хотя будем уж честны — в больше степени поддался я страху одному жить снова, потому что привык невольно жить с кем-то. Образ жизни бродяги одинокого до сих пор нравится, но материальный мир пугает своим ебалом грозным, ценами, зарплатами, счетами и ты под юбку прячешься. 

Странно всё с этими отношениями. Я часто ей говорю, что эти отношения меня ломают и меняют и возможно со стороны даже кажется, что я становлюсь лучше. На деле же каждый перейденный рубеж внутри себя я ощущаю, как всё большее отступление со своих позиций внутренних, будто я всё больше ухожу в небытие какое-то.

Достаточно вспомнить только то самое второе «Люблю», насколько же оно бэушным мне казалось, насколько слабым, мол вот это ты готов «Любовью» теперь называть, сынок? Не чувствуешь ли ты, что твои позиции рушатся? Да, сынок, ты всё правильно посчитал, это действительно материально рентабельнее, но разве ты не чувствуешь, вкуса залупы за щекой? Собираешь вещи для переезда, мысленно убеждаешь себя, что тут ты встанешь на ноги, перекинешь на неё всё материальное, закроешься от неё, потом накопишь денежек, постепенно себя отстроишь в тишине головы своей и там когда будешь готов максимально по сучьи свалишь. Но почему же ты тогда, великий наебатор, когда идёшь со своими сиротливыми пожитками к ней на квартиру, чувствуешь, что ты ещё одну часть себя проебал, теряешь свою жилплощадь, сынок, сейчас в ней живёт С., ты даже сам себя там дома больше не чувствуешь, да и чёрт бы с ней с жилплощадью — теряешь убеждение.

Позиция за позицией, всё меньше тебя остаётся сынок, это добровольная сдача вооружения в обмен на объятия. 

В прошлый раз уезжал, потому что Катю потерял, не было вариков больше её сохранить, пришлось бежать с позиций, себя нашёл. Сейчас чувствую, что себя теряю, руками ногами дёргаю напоследок, но они уже подрезаны, в какой такой точке стало страшнее снова терять комофорт чем себя, в какой точке всё моё так обесценилось, что теперь его веса не хватает, чтобы вырваться. Забавно, что от страха себя потерять ты себя и теряешь в конечном итоге. Хотя скорее уж от страха перед материальным. Боишься материи и вот твоя метафизика вся и чахнет напрочь. 

Удалось раз недавно, вырваться ненадолго, пил 16 часов, выл сукой, юзал, С. уснул, я лёг на матрас, посмотрел в потолок и пошёл обратно к ней. 

Вот с тех пор вместе и живём.