Кажется, это не моя жизнь, простите,
Это не мои друзья, родственники, родители.
И эти странные люди в маршрутных такси,
Сломленные, обессиленные и некрасивые.
Служба, голубцы и вечерняя выпивка,
Прогноз погоды, палку кинуть или не кинуть .
Удивительно, пока день добирался до сумерек,
Когда я успел их судьбу разделить.

макулатура — это не моя жизнь

Очень жаль, что Грегор Замза не видел, как он превращается в насекомое, интересный бы вышел текст. Наверное где-то на уровне классических романов воспитания, когда человек хороший постепенно  превращается в что-то мелкое и суетное, раздражённое. Не помню, чтобы кто-то в этих романах хорошо заканчивал. Вот и я с ними. 

Познакомился с братом по отцовской линии. Практически ничего о нём не знал и не слышал, кроме того, что он ебалай и однажды отхуярил своего деда утюгом за пенсию. Или что-то в этом духе, деталей уж не помню. На деле оказался классическим отроком нашей семейной линии — буйная молодость, наркотики, великая драматическая любовь. Концовка тоже вполне классическая — уверовал, советовал читать Ошо, простить родных и много работать. Говорил, что ныне счастлив, воссоединившись со своей великой любовью. Выглядел устало, как взрослый человек. Также предлагал помощь, мол если ты хочешь Артём вылезти, то я тебе помогу чем смогу. Можем в церковь вместе сходить! Оплатил мне интернет, кинул денег на карту на проезд, еды купил, сигарет, чёт такое ещё. Звонил по сто раз на дню. Неловко как-то, что не отвечаю, но не доверяю, не вызывает у меня всё это доверия, жду наёбки. Потому лениво открещиваюсь и переношу даты встреч.

Также избил С. Довольно забавно не драться столько лет, а потом отпиздить вроде как лучшего друга. Он пил с раннего утра, я выпил две бутылки пива. Вёл себя как пьяная скотина, в конечном итоге взял меня за грудки у моего дома и спросил чё будет, если он меня не отпустит. Дал ему пощёчину, он мне в челюсть, ну а дальше уже я ему и раздал только в путь. В итоге у него болит ребро, нос, ухо и горит огромный синяк за ухом. У меня же болит только кулак. Реакция довольно чрезмерная, наверняка можно было уладить всё устно, но опять таки не испытал никаких угрызений совести или чего-то подобного. Как и всегда в последнее время чувствую только облегчение, когда дерусь или начинаю скандал. В большинстве своём чувствую только раздражение относительно всех окружающих. 

Ж. вернулась из Перми. Незадолго до её возвращения сам туда съездил, там поругались из-за того, что она вела себя довольно отстранённо. В большей степени меня удивило и рассердило её нежелание заниматься сексом несмотря на то, что мы не виделись практически месяц. Вдвойне неприятно было осознавать, что меня подобное беспокоит и более того раздражает. Уж кто-кто, а я по поводу секса никогда не переживал. По её возвращению ситуация не особо изменилась. Все ещё отстранённая во всяких телесных штуках типа объятий и прочего, зачастую холодна, относительно секса всё то же ощущение, что мне это нужно больше, чем ей. 

Тут оно, впрочем, надо отдать должное, что моё состояние только хуже становится. Я раздражаюсь ещё быстрее чем обычно, агрессия всегда выходит в двух формах — либо в желании отстраниться от ситуации, либо в вспышках злости, когда закатываю скандал. Недавно также была очередная истерика со слезами и всей хуйнёй. Также писал большой текст о поездке в Пермь, но удалил его, потому что стало стыдно перед самим же собой постить его здесь. Подобное мне не нравится, потому что хочется высказываться хотя бы здесь. Снова начал играть в компьютер, чтобы как-то убивать время, потому что я не знаю чем заняться, ничего не хочу, а поддерживать коммуникацию с Ж мне тяжело и некомфортно. В общем, поведение моё оставляет желать лучшего. 

Я либо отстранён и зол, либо жмусь за поддёржкой, которую мне брать негде, потому что Ж. холодная, а от того я становлюсь только злей и отстранённей. Замкнутный круг короче. На месте Ж. я бы скорее всего также холодно реагировал на подобное, особенно если бы я как и она чувствовал себя относительно хорошо. Я конечо сам помогал другим, но чаще явно относился также. Хотя не знаю — я и кидал и помогал одинаково часто вроде как. 

Если вспоминать всяких уёбищных мужчин из каких-нибудь там ток-шоу, то типаж выходит довольно стабильный — безработный, пьющий, агрессивный, безынициативный хуила с какими-либо проблемами с сексом — либо слишком мало секса, либо слишком сильно с этим доёбывает. Подхожу ныне по всем параметрам, по утрам ненавижу себя ровно настолько, насколько ненавижу подобных персонажей. 

Удивительнее только наблюдать этот распад со стороны — как ты злишься, потрясаешь кулаками о былых победах, отправляешься играть в компьютер вместо каких-то дел, закатываешь скандалы, дуешься, дрочишь в ванной на корточках, когда опять не дадут. Поведение исключительно мерзкое, но нравится наблюдать за тем, как всё это происходит, наблюдать за тем, как я реагирую на раздражители, на какие именно раздражители и как, замечать как начинает ехать фляга и в какой точке я готов раздавать пиздюли. За распадом всегда интересно наблюдать.

Чувствую себя насекомым из ток-шоу про жизнь простого смертного человека — раздражительным, суетным, испгуанным и мелким. Удивительно, как человек может прожить всю жизнь в подобном состоянии — не зная куда идти, зачем, почему он совершает те или иные действия, откуда у человека хватает терпильства на все эти источники раздражения. Хотя ничего странного в том, что подобный человек жив вовсе нет — на смерть или на поступок у него всё равно не хватит ни смелости, ни сил.