Give you love and money
Give you love
Give you money
Give you love and money

Princess Century — Love and Money 

Чтобы быть спокойным надо делать плохие вещи. Меланхолично напеваю это каждый раз, как обману очередного. Или очередную. Без денег, без семьи, с последними деньгами, многодетную, пару, одинокого, одинокую, молодую, нерусского. Делаешь плохо, по спине пробегает приятная дрожь, на счёт падает ещё пара тысяч. Лучше уж делать другому плохо, чем себе, себе я и так слишком много плохого делал. Лучше уж постороннему, чем близкому, им я тоже делал плохого предостаточно. Но плохое делать необходимо иначе можно сойти с ума. 

Иначе можно сойти с ума и в очередной раз обнаружить себя на танцполе, танцующим уже шестой час. Или обнаружить руки свои, сжимающими жгут на руке чужой, но знакомой. Ты ведь ей первую дорогу полтора года назад чертил, а? А теперь жгут на её руке держишь. Знакомые всё лица, но знакомые лишь этой ночью, утром мы снова разбредёмся кто куда, а пока атракцион невиданной щедрости — жгут, контроль, инъекция, наблюдайте внимательно, повторять опасно для жизни. В шкафу теперь лежит её шприц на память. Сам то я вряд ли когда-нибудь внутривенно поставлюсь, но поглядеть на это стоило. Как-то даже восхищён этой всей картиной, такая-то целеустремлённость. Слышал, что они собрали общак и сделали ставки на то, кто из них первый умрёт. 

Угадать и в самом деле сложно — у одной не разгибаются и гноятся руки, у другой передозов было больше, чем приходов, а третья деточка моя наглухо пизданутая, из коей я монстра вырастил. Шансов на смерть у них у всех одинаково, разве что живучие они до невозможности. Даже не знаю за кого болеть, честное слово.

Честно говоря, я и не особо хочу угадывать. Но чтобы быть спокойным надо делать плохие вещи. Или хотя бы иногда смотреть на плохие вещи. Иначе невозможно нормально жить. 

Писать сложно. Не люблю свои записи за последние полгода, будто не мои вовсе. Каждое слово из себя выковыривать нужно, потому что разговаривать как забываю.  Ну, нормально разговаривать. Я сейчас хорошо разговариваю на работе то, но не своими словами, шаблонами жонглирую. Вне работы тоже не говорю. Ну, говорю, но в пустоту — брат хороший малый, но малый, что с него взять. Впрочем, какая разница, стар, млад, всё монолог один односторонний. Странно с самим собой разговаривать — смысла не видно. Будто на табурет смотришь, а что такое табурет ты и не знаешь, а спросить и не у кого. Вот и на слова также глядишься, будто слова есть, а смысла ты их не особо то и понимаешь, на кой они вообще, когда ты с собой разговариваешь. В отрыве же от конструкций словесных я вроде есть, но с самим собой «разговаривать» будто и смысла нет — достаточно лишь образами с самим собой перебрасываться, воспоминаниями, символами. 

Наверное это последний месяц, когда я бедствую. Напоминает ощущения прошлогодние, когда я последние месяцы в селе проводил и понимал, что заканчивается период определённый жизни моей — чётко знаешь, что через несколько месяцев всё по другому пойдёт. Вот и сейчас также. Точно знаю, что это последний месяц, когда у меня денег впритык. Уже с середины месяца их будет предостаточно. 

Катя снится постоянно. Хотелось бы, чтобы сны были вещими, но ни к чему они не ведут, как и всегда. Двухголовая Катя вторая голова которой это моя последняя бывшая, смотрит на меня презрительным взглядом, а я бормочу что-то в духе «НО Я МОГ БЫ ПОМИРИТЬСЯ С ЛЮБОЙ ВЕРНУТЬСЯ К ЛЮБОЙ» А двухголовое отвечает мне обоими ртами разом и хором — вот именно что, Артём, вот именно что — с любой, с любой Артём. И смотрит на меня ещё презрительней. Достаточно небольшого триггера и застилает глаза. Не нравятся мне эти навязчивые идеи, лезут везде без спросу. Достаточно увидеть аватарку, услышать воспоминание и всё, снова привет двухголовое, еженощное. Я уже почти уверен в том, что это что-то нездоровое. 

Что ты на меня смотришь во сне так, а? Ведь знаю я, что сам на себя гляжу, сам себя слышу, так на кой ты на меня смотришь, а? А ты мать зачем во сне приходишь? Ведь опять я тебя здесь изобью, не в первый раз ведь уже, не жду я тебя здесь. Вспышки эти яркие во снах для чего? Ведь я всё равно утром проснусь, куда я денусь. 

Легко бы всё на отхода спереть, да и без отходов приходит, куда оно денется. Приходи, родное, только тебя и жду. Подольше только со мной побудь, пожалуйста. 

Они все умрут рано или поздно — со жгутами в руках, от инсультов, инфарктов, передозов,  в кредитах, с перепоью или ещё чего-нибудь. Только мы и останемся — я да двухголовое. Да она сама где-то, хотя она тут уже и не при чём давно, это что-то другое в голове живёт и вряд ли здоровое, но мне другого и не надо пока, ножа в кармане достаточно. У ножа применений много.
А плохие вещи делать необходимо. 

Через 11 дней три года будет. Жду. Может поэтому так часто двухголовое и приходит сейчас. 

Впрочем, двухголовое тоже уйдёт, куда оно денется. Скучать буду.
К лету я совсем демоном стану наловчишись работу работать.
К лету я много денег заработаю.
Всё равно мне больше нечем заняться.