когда-то я мечтал жить в портовом городе
может быть грузчиком или писателем работать
даже старательно читал бодлера альбатрос
о назначении поэта и культуре всерьездумал а теперь в п*зду это жизнь душная
стыдно заниматься искусством если по ходу
конец не встретишь самоубийством или дуркой
у меня теперь исключительно бытовые заботы

макулатура — альбатрос

Чувство одиночества в городе довольно своеобразное. Проблема тут скорее не сколько в этой самой замкнутости людей в самих себе и чувстве одиночества в толпе, нет. Проблема состоит скорее в ограниченности маршрутов и невозможности их пересечения.

Каждое утро я сажусь на тот же автобус, еду на работу, отрабатываю там восемь часов, потом пешком иду по центральной улице мимо тех же витрин кофеен и магазинов домой. За витринами этими обычно сидят люди весёлые и красивые, городские как с картинки. Иной раз кажется даже, будто это банеры рекламные натянуты, а не реальные люди там находятся. Ну и вот. Я точно знаю, что никогда не окажусь за этими витринами.

Во-первых, у меня нет на это денег. Как и денег на проезд, собственно поэтому я и смотрю на эти витрины, проходя мимо них, а не проезжая. Во-вторых, у меня нет желания там оказаться. Это уже серьёзнее. Ну, т.е у меня есть любопытство, но не более. В третьих, даже если я каким-то образом оказывался за одной из витрин и даже если у меня в этот момент были деньги, то я всегда чувствовал, что нахожусь не на своём месте. Примерно так я чувствую себя со всеми девушками, с которыми у меня всё шло не туда и не так.

Или когда передо мной идёт какой-нибудь мальчонка лет 17-ти в дорогих кроссовках. Я никогда не смогу почувствовать себя этим мальчонкой, даже если надену его кроссовки. Каково это, когда ты покупаешь вечером чипсы, сидр и ещё какую-нибудь хуету и ты этому доволен. Я делал всё это, но это не то, не моё, как и эти витрины не мои. Чувствую себя инородным телом в подобных местах и ритуалах.

А потому прохожу мимо витрин не сворачивая с маршрута. Денег на проезд у меня нет, иду домой. Завтра я снова проснусь в 7:50, сяду на автобус и поеду на работу. Этот маршрут будет повторяться изо дня в день, изо дня в день и я не знаю что может внести в него коррективы. Мне никуда не хочется, я уставший.

Работа у меня хорошая. Я людей обманываю. Фейковое агентство недвижимости. Заработать на этом можно достаточно много, да. Правда вот оклада никакого нет, а потому заработаешь ровно столько, сколько сделал сам. Пока заработал не так много и до зп ещё далеко, но работать мне в целом нравится. Дисциплинирует. Мне не очень то хочется вставать с постели, держать себя в порядке, есть, пить и вообще хоть что-то делать, а тут необходимо всё это делать, потому что если я буду не в форме, то я не смогу заработать. Если я не смогу заработать, то я не смогу заплатить за квартиру и купить себе вафель за 20 рублей сегодня вечером. Но вафли — это ещё в лучшем случае. В худшем мне будет не на что ехать на работу. А людей обманывать, тем более за деньги, мне нравится.

Иногда, если я включу техно или ЕВМ, пока еду на работу, то мне кажется, что я крутой. Ну или каким я скоро стану крутым, когда я заработаю много денег. У меня ультра сексуальная девушка-проститутка с дорогой квартирой, сам я крыса-риелтор и торч, деструктивный характер. Когда-нибудь я буду снимать супер квартиру, выглядеть очень хорошо и сидеть в красивых местах, питаясь вкусной едой, катаясь на ивенты и попивая белое сухое. Альбомы мои будут элегантными и стильными. Как я.

Но не будем забывать, что на самом деле мне всё это лишь кажется.

Лишь кажется, что всё это имеет значение. Скорее даже так — лишь кажется, что всё это имеет значение для меня лично. В конечном итоге мне всегда одинаково скучно, если не пытаться себя убедить в том, что то, что сейчас происходит действительно имеет какое-то значение.

Уже третий пост мне нравится представлять себя деструктивным характером, сложной натурой и прочим, но это всё дело такое, пустое и смешное. На деле мне просто постоянно скучно, как в бездельи, так и в работе. И это проблема вовсе не жизни, а моя. Просто мне видимо на самом деле не так много надо, чтобы спокойно спать. Или же наоборот слишком много и именно потому я так легко засыпаю, ведь во сне я всё таки счастлив.

Я ем лапшу за 14 рублей с сосисками за 30 рублей. Всё это размешано в большой железной тарелке, похожей на собачью миску. Потом вторую тарелку такую же. В животе тяжело — либо гастрит шалит, либо наелся, неясно. После еды в любом случае хочется спать, а потому засыпаешь. Мне не так много нужно, чтобы уснуть.

Когда я думаю о вкусной еде, то я напоминаю себе, что от вкусной еды на животе такая же тяжесть и хочется спать. Когда я думаю о красивых женщинах, то я напоминаю себе о том, что секс с ними такой же, как и с нынешней, как и с предыдущими. Когда я смотрю на дорогие кроссовки, то я напоминаю себе, что их владелец точно также совершает шаг, как и я. Точно также шагает левой-правой, левой-правой.

Это всегда меня спасало.