I'm aching to see my heroine
Aching, been dying for hours and hours
I'm 18, I need my heroines
Aching, been dying for hours
Oh and I'm never alone now
Now I'm with her

Suede — Heroine

Помню где-то читал, что начиная курить ты переводишь управление своей концетрацией на ручник. До курения ты в стабильном состоянии — всегда можно настроиться на любое дело. Начнёшь курить и всё — без сижки херовый из тебя работник. Впрочем, на тех работах, где мне довелось побывать, кто не курит, тот работает, так что грех было не курить.

Когда ты садишься на спиды, то переводишь на ручник скорость течения своей жизни.

На скоростях я просидел около полугода, а потому нет ничего удивительного, что они пролетели незаметно. Впрочем, ещё неизвестно спрыгнул ли я с этого поезда. Легко думать о том, что ты можешь держаться, когда снова сидишь в шкафу без денег и соблазнов. Куда сложнее, когда есть возможность халявно вырубить и практически невозможно удержаться, когда скорость находится прямо перед тобой. А случается это довольно часто и частота подобных случаев прямо пропорциональна времени, которое ты провёл на этой карусели. После моего задержания мне то и дело начали писать мои знакомые почему-то думая, что у меня можно что-то купить. Да чего уж там, едва я вернулся в город после задержания одна знакомая, увидев меня на вокзале, сразу начала расспрашивать буду ли я дальше продолжать мутиться, а если буду, то не мог бы я ей помочь. Закроешься дома, усиленно гонишь всех гостей, но скорость всё равно тебя нагонит и даже платить не придётся — придёт сама. Т.к я снова сижу в своём селе, свободного времени у меня вагон, хоть продавай, то думаю можно поговорить подробнее о моём любимом блюде. 

В общем-то, ничего особо удивительного вы и не услышите. Концовку моей истории вы уже и так более или менее знаете, а о том, как всё это начинается и так слышали из кучи источников. Моё знакомство со скоростями не отличается оригинальностью — пьяное майское утро пронзило тогда ещё мне незнакомое слово «Мефедрон» и все вдруг оторвались от своих баклах с охотой крепкой. Тогда ещё никто не переживал о милиции, не думал от отходах, о весах, о цене, никто не боялся — тогда это слово вызывало только чисто исследовательский интерес, а потому не было ничего удивительного, что за первым же кладом поехал и я в том числе. Лесная прогулка в рассвет вокруг садового комплекса, ёжики в траве, белочки на деревьях, заветная синяя изолента. Мы долго не могли попасть обратно домой, потому что не ловила сеть и попутка не брала, но я был абсолютно спокоен, даже как-то абсурдно доволен, но тогда ещё не от факта того, что скоро наконец употреблю, а от того, что живу интересно — за кладами вот езжу, по лесам гуляю, друзья у меня славные. Май был славным месяцем, одним из лучших в году. 

Первое употребление любого наркотика — это почти как первый секс. Как там пела в 2007-ом пидорская группа «Китай» — сначала больно, потом приятно, на утро стыдно. Больно от того, что поначалу ты как и всегда ожидал чего-то большего. Вдыхаешь (тогда ещё дорожку, а не автобан) и суетливо анализируешь своё состояние — уже? уже? а как штырит? а когда? Только вот «Приятно» захватывает с головой и в своём хаотичном анализе ты не был к этому готов. Возможно из всего, что я пробовал за всю жизнь, только любовь и спиды действительно дают то, чего ты от них ждёшь. Говорят, что если ты попробуешь героин и захочешь бросить, то вся оставшаяся жизнь уйдёт на то, чтобы забыть его. А ещё говорят, что с героина пересаживаются на мефедрон. И живи с этим теперь. Действительно крайне сложно забыть что-то настолько мощное и жить, делая вид, что этого не существует. После первой же дороги я понял, что влюбился. Есть в этом, наверное, что-то грустное — в прошлом году я впервые по настоящему полюбил человека. В этом году я впервые полюбил драгс. Грустнее разве что то, что я никак не мог перестать их сравнивать, и стыдно, что никак не мог до конца определиться с тем, что же мне всё же больше понравилось — человек или драгс. Не мог, потому что, честно говоря, и не мог между ними поставить ничего вразумительнее знака равенства — ни влево, ни вправо галка сравнительная никак указывать не хочет, сколько ни анализируй. 

В сущности, что скорость, что любовь дарят мне чувство соприкосновения с жизнью. В обоих случаях я чувствую, что стеклянный купол на некоторое время исчезает и все предметы вокруг обретают форму и плотность, события перестают быть простым фатумом, а ты всего лишь наблюдателем — ты активный участник всего происходящего, ты часть фатума и движущая его сила. В этом плане марафоны даже несколько опережают любовь — любовь чувство постоянное, протяжное, не такое интенсивное. В сущности самый мощный момент в любовной истории — это когда вы переходите чужие границы и вдруг обнаруживаете, что вы близки. Где-то здесь же и заканчивается влюблённость и начинается подготовка к любви. И вот в отличии от любви любой марафон — это всякий раз проникновение в чужое пространство и осознание близости, только близости с жизнью. И каждая первая дорога в каждом марафоне дарит это чувство, а интенсивность этих переживаний ты можешь регулировать вручную. По крайней мере можно было, пока не заработал толер, там начинается несколько другая история. 

Проблемы же проявляются постепенно, изадалека. Сначала ты видишь как реаигруют на стаф другие люди и это совсем не похоже на твою радостную улыбку. Это суетливые, дёрганые и резкие танцы с карточкой и купюрой вокруг горки порошка, нетерпеливые движения и почти самозабвенные глубокие вдохи, которые так не похожи на твои ещё скромные брождения вокруг дорожки перед вдохом. Потом ты видишь чужие отхода, которые совсем не похожи на твою приятную усталость — совсем не понимаешь ещё почему вдруг все грустнеют, а слова в какой-то момент начинают просто падать на ламинат не достигая ушей собеседника. Беседы разваливаются сами собой, но тогда ты ещё думаешь, что вы просто обсудили всё, что было нужно. Да что уж там. Тогда ты ещё веришь, что то, что ты произносишь в процессе и что слышишь в ответ имеет хоть какое-то значение.

Проблемы добираются до тебя, когда ты распробуешь как следует и войдёшь в раж. Это снова похоже на секс, когда тебе интересны разные партнёрши и прочее, только в моём случае драгсы снова берут верх — ебануть ещё мне хотелось гораздо больше, чем в прошлом году переспать ещё с кем-то. И ебануть я всегда рад был, и так начинают сливаться деньжата. Одну из хат в Екб я летом так и проебал — просто въебал всю зарплату за одну ночь, потому что ни у кого кроме меня денег не было, а мне очень хотелось. Собственно где-то в этой точке я впервые и осознал, что я подсел. Собственно где-то здесь же я впервые понял что такое шкура. Это снова похоже на любовь — когда из головы никак не удаётся выбросить знакомый образ, когда все дела кажутся абсолютно бесполезными, если они не имеют отношения к объекту любви. Немудрено, что рано или поздно ты начнёшь мечтать о том, чтобы суммировать своё любимое блюдо и любовь. И мне довелось.

Один мой хороший знакомый занимался подобным аж целые четыре года. Его история любви похожа на мою с разницей лишь в том, что закончилась она в разы громче моей, а на протяжении всех четырёх лет в этой истории были и любовь и наркотики. И видит бог я ему не завидую, страшно даже представить какие якоря у него остались в голове после всего этого и как тяжело ему их выкорчёвывать. 

Мой же вариант оказался лайтовее, но извращённее. После первого перерыва я научился себя контролировать и просто так, ради ничего я уже не хотел покупать стаф. Но разве бы я отказался совместить приятное с приятным и употребить это всё вместе с К? И так уж вышло, что мы с ней ни по каким иным причинам за тот месяц, что я прожил в своей последней квартире, и не встречались. Общались живьём в основном исключительно на марафонах. Забавно, что начинал я употреблять по мотивам «На игле», а продолжил в духе «Мы дети со станции Зоо» Начал за фан, продолжил фор лав. Мы часто шутили, что когда-нибудь дойдём до того сверхчеловеческого уровня, где мы будем ставиться внутривенно спидами и тормозиться героином на отходах. К счастью не дошли.

Сейчас, когда я снова сижу в шкафу, а К. находится в чс мне больнее всего вспоминать даже не 2017-ый, не наш с ней секс, не то, как её кто-то ебёт (хотя и это тоже крайне болезненно). Больнее всего мне думать о том, как она будет юзать без меня. Видеть человека сразу после того, как он вдохнёт дорогу — это почти тоже самое, что видеть чужой оргазм. Мы всегда уединялись с ней в ванной, где я со всей душой расчерчивал нам здоровые дороги, она садилась на край ванны, трясущейся рукой вдыхала через купюру порошок, откидывала голову назад и по её правой щеке стекала слезинка. Тяжёлое дыхание, расслабляющееся тело. Я никогда не думал о том, что совместное употребление наркотиков так сближает. Синтетические чувства, ага, но сложно упрекать в любви к ним, когда настоящие чувства гораздо более дефицитный и запретный товар, даже не смотря на то, что за них сроков не назначено. Гиперчувствительность во время прихода и моя отбитая наглухо любовь позволяют довольствоваться даже самым малым, даже лёгким соприкосновением тел, когда вы лежите на одной плоскости. Когда же вы берёте друг друга за руки, потому что очень хочется тактила, и начинаете их мять и сжимать, то кажется, будто секс — это что-то несерьёзное, детское, несущественное. И лучше бы так оно и было, потому что представлять секс с любимой женщиной под спидами — это что-то за гранью добра и зла. Короче говоря, в плане взаимодействия с К. скорость практически заменила мне секс. 

(пока я писал этот абзац не знаю сколько мурашек прошло по телу от воспоминаний приходов и прочего. прошла всего неделя с последнего раза и вроде бы ещё рано, но воспоминания режут ещё больнее, чем танцевальная музыка)

Однако больно думать об этом ещё и потому что для К. порошок заменил меня. Я лично подсадил как минимум двух людей на скорость — это её и мою соседку. И когда тебе кажется хорошей затея помять друг друга под приходом, ты ещё не думаешь о том, что возможно вскоре ты увидишь, как твой любимый человек воет навзрыд на утренних отходах, как он не может прийти в себя на протяжении недель и все его мысли поглощены скоростями. И ты явно не хочешь видеть, как она будет вылизывать стулья, книги и пол в надежде найти оставшиеся крошки. Явно не хочешь безуспешно пытаться оторвать её от этого дела. И я даже не знаю за кем мне грустне наблюдать — за ней, вылизывающей все горизонтальные поверхности, или за собой, когда я весь одобранный и объёбанный заваливаюсь в любой общественный туалет, чтобы начертить дорогу на бачке унитаза и пройти ещё пару метров до следующего туалета, чтобы ебануть снова. Старые знакомые уходят, те, что ещё не ушли говорят, что я совсем плохо выгляжу (артём, где ты, ты так похудел, я тебя не вижу!), но правда в том, что никогда ещё не было такого, чтобы стаф заслонил для меня К. В её же глазах я проиграл эту борьбу — стаф оказался для неё важнее. После всех наших ссор единственный повод, по которому она мне писала — это только стаф. И я даже не знаю что обиднее — когда от тебя уходят к какому-то быдловатому ебиле или когда тебя меняют на спиды. Знаете эти шутки про то, как кто-то становится геем/лесбиянкой после неудачных отношений? Ну вот моя бывшая стала наркоманкой, уж не знаю какая шутка смешнее. Уж не знаю можно ли быть более убогим, чтобы тебя меняли на порошок.

Главная всё же разница между моим отношением и отношением К. и моих друзей к наркотикам в том, что я всегда помню, что это лишь синтетические чувства. Я прохавал это ещё во время первой своей месячной паузы и мне не так сложно воздерживаться даже в непосредственной близости, если рядом нет К. — без неё для меня всё это потеряло всякий смысл. К. сейчас усиленно потребляет, мы проебали наш общий аккаунт и я даже не могу следить за масштабами. Я пытался помочь ей бросить, но она ответила лишь то, что это её выбор и её жизнь, и если мне больно на это смотреть, то это только мои проблемы — если она выбрала губить себя, то это только её выбор и её право, смотри, но не трогай. Твоё беспокойство для меня ничего не значит, Артём, да и ты тоже, я ничем тебе не обязана, это всё только твои проблемы и моя жизнь. На этом и порешили. 

Жалею ли я о том, что пережил всё это? Честно говоря не знаю. Хотелось бы ответить, что нет, но я честно не очень понимаю, стоило ли всё это видеть. Я видел не самые лучшие сцены, да и последствия моих экспериментов не самые радужные — одного человека посадят, К. крепко подсела на стаф, наша компания из-за моих частых марафонов, старчалась ещё крепче, сам я тоже чуть не сел, хуй уж его знает как после этого всего нервы восстаналивать. 

Ключевое, наверное, чувство от употребления наркотиков, как ни парадоксально, несмотря на все мои слова выше о том, что это заменяет секс, дарит чувство соприкосновения с жизнью — это всё же обострение одиночества и изоляции от жизни. Когда ты выходишь из отдела, где тебя едва не садят на кучу лет ты просто смотришь по сторонам и не понимаешь как взаимодействовать с людьми, которые не пережили подобного опыта. Когда ты сидишь на скоростях полгода ты уже не можешь воспринимать людей без этого опыта нормально, ты чувствуешь дистанцию, точно также воротишь нос, как когда раньше видел людей непьющих. Да и вообще ассоциальный образ жизни всё крепче изолирует тебя от других людей, фо рил, чем дольше ты в нём находишься, тем сложнее выбираться наружу. Я до последнего спрашивал себя — нормально ли я живу, не достаточно ли это жёстко, спрашивал и продолжал спрашивать до тех пор, пока моих друзей не начали сажать, пока моя любимая девушка не сторчалась, пока моя соседка не начала резаться в два раза чаще, пока я сам не стал ободранным наркоманом.

Где-то здесь ты вероятно начинаешь подозревать, что что-то не так. 

Где-то на этой строке стало совсем грустно от всех этих навязчивых мыслей. 

Даже о К. таких больших постов не писал. 

Впрочем, грех ей жаловаться — наверное уже давно не было постов, где не было упоминаний о ней.