Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could stall me
And then came the rush of the flood
Stars at night turned deep to dust

Cat Power — Greatest

Стенографирую ещё свежее переживание, почти как два года назад, чтобы текст был вечной уликой. Позже, когда я приду в себя, то всё это будет слишком рационально, пережёвано и определено, а зарегистрировать необходимо именно это состояние, утреннее, едва вменяемое, чтобы в дальнейшем была возможность дискутировать с ним, с собой сегодняшним, потому что он умрёт едва я допишу этот текст и будет уже другой я, как и каждый раз, когда я пишу что-то. 

Забавно, что я даже здесь не могу сходу начать, будто я с кем-то чужим говорю, не знаю. Т.е приходишь к другому человеку, в особенности если сразу к нему после происшествия бежишь, видишь Другого и у тебя будто язык отсыхает и ты как-то кое-как мямлишь, аля — ну да, я её избил.

Ногами пинал, за дверь на лестничную площадку вместе с вещами и одеждой выбрасывал, ногами её туда же выпинывая, зная, что на улице мороз, а ей идти некуда, по лицу неизвестно сколько пощёчин налепил. В брата и его девушку кидался всякой хуйнёй, книгами, бутылками, пока они все, брат, девушка его, моя, все не спрятались на кухне, а я не остался в комнате вместе со своей соседкой-наркоманкой.

И один из наиболее некрасивых аспектов всего этого заключается в том, что я даже не жалею об этом практически. 

Я помню, что в подобной ситуации, когда я три раза дал пощёчину К., у меня тряслись руки ещё несколько дней подряд. Помню также, что писал тогда пост-фактум, что якобы и ещё раз ударил. Сейчас же спустя время я всё ещё чувствую себя виноватым за тот раз. Потому что там это была реальная агрессия, я хотел именно нанести урон и именно за это стыдно.

В этот же раз урона было больше, но вот причина была скорее иная. Я ведь уже писал, что я постоянно притворяюсь, что я чей-то брат, что я чей-то сын, чей-то внук, чей-то друг, чья-то любовь, короче кто угодно, но не я сам. И весь этот год, вплоть с моего отъезда с притона я считал, что в общем-то там я и умер, на притоне, как я уже здесь писал, я кончился там, где кончилась Катя. Себя то после я нашёл, но мёртвым. Или хз каким, я ебу.

И вот как я и писал во всех удалённых постах, где говорил о том, что меня не существует, я считал, что всё что я могу — это только притворяться, что я кто-то есть или что-то типа того. Что в сущности означало признать свою смерть и дальше лишь изображать жизнь. Но видимо человек реально хуйня живучая, раз не удаётся мне себя умертвить, ни телесно, ни социально, ни психически. 

И возвращаясь к исходной точке с пиздюлями, постами и срывами — чем старательней изображаю, тем ближе точка смерти и полного исчезновения. Исчезновения вот этого ультраболезненного, неизбежно одинокого и всё равно обречённого на смерть, но Меня со всеми моими попытками достичь чего-то идеального и прочего. 

А потому в какой-то момент я уже не выдержал того, что Они все здесь, рядом находятся, потому что Они не мои, чужие абсолютно, сколько бы я ни изображал чего. Невыносимые тупые разговоры, лица, обещания, какие-то блядские посиделки, реалитишоу, шутки, я в рот это всё и каждого ебал. И залазишь на холодильник и гонишь их всех нахуй отсюда. 

Самое то смешное и грустно одновременно в том, что они даже при всём этом нихуя никуда деваться не хотят. Это ж надо бля, ногами выпинывай, а всё обратно лезут. В какой-то момент уже тупо в угол забился и орал съеби ты уже нахуй отсюда и всё равно блядь не уходит. Соседи грят ментов вызовут, а я грю чё я должен выбирать время когда мне скандалить. Ну да ладно.

Тут наверное надо какие-то выводы делать или чёт типа того, я хз. Аля что тебе важнее, люди или ты, или ещё какая хуйня, я ли это делал или моя поехавшая реп-кукуха, но батенька мой родимый не даст соврать — ты это делаешь, Артемон Николаевич, батенька ваш тоже свою жену вместе с дочерью на мороз выставлял и кинул их в итоге, потому что он тоже постоянно притворяться не мог, хотя до последнего и пытался. Как вы помните, закончил он тем, что в бога уверовал и больше ни с кем не общался. Т.е тоже по своему умер для других, но тем не менее хотя бы Своей смертью, а не чьей-то ещё. Вы, Артемон Николаевич, тоже скорее всего каким-то подобным образом кукухой поедете, на свой лад, но неизбежно поедете, нужно только этот факт поскорее в голове уложить, чтоб всю жизнь не тратить на попытки делать то, что тебе не свойственно. Ты рождён поехавшим, ты будешь поехавшим и ты хочешь быть поехавшим, т.е собой, потому что только будучи собой ты и чувствуешь, что живой в общем-то.

И в каждом ударе и крике вчерашнем было жизни больше, чем в каждой скорченной за этот год рожице.