Just to reach to you and say
That there's places in this world
Like the bleakest northern light
Frozen ground beneath your feet

Where you can be free

Hood — Lines to Frozen Ground

Приснилось, что у меня появился ребёнок. Во сне сиё событие вызвало панический ужас, не помню, чтобы мне когда-то снились кошмары, но это больше всего на него было похоже. Резко проснулся от этого пока все ещё спали. Грустно, когда даже во сне уже никуда не спрятаться. Вообще странно смотреть на даты постов. Последний был почти неделю назад, но я не помню недели, кажется, будто всё это один сплошной день идёт и ощущение это уже как целый год длится. Складно писать не хочется, да и не можется особо, потому что мне, в общем-то, и сказать нечего. 

Целый год это всё длится, ровно как с притона съехал, до этого тоже было, но затмевалось какой-то идеей или хотя бы чем-то на неё похожим. Сижу один и комната пустая на меня скалится. Когда-то писал, что пустые пространства можно и нужно приручать, но чтобы это сделать нужно хотя бы, как минимум, существовать самому. В собственном же существовании я сомневаюсь, а сомневающихся пустоты не жалуют. Обидно ещё, что раньше я хотя бы мог включить музыку, но музыка больше не нравится, любая, даже самая хорошая и любимая песня звучит как источник шума, а шум раздражает. Потому сижу в тишине в большинстве случаев не зная за что взяться, потому что ничего не хочу и ничего не нравится, всё вызывает раздражение. Только спать постоянно хочу, но невозможно спать больше, чем я и так сплю, по 15-17 часов в сутки. От того тело и голова ещё постоянно болят, но в сравнении с этим ебучим зудом бодрствования больная голова — это совсем ерунда, скорее даже хорошо я бы сказал, потому что это хоть какой-то повод шевелиться. Хотя бы встать с постели и дойти до шкафа, чтобы выпить таблетки от головы, хотя мне и этого обычно не хочется, а потому откладывать это я могу на долгие часы, иной раз и до тех пор, пока нельзя будет уснуть снова.

Я не знаю какие посты меня бесят больше — те, где я «героически» показываю пустотам кулак, аля «и завтрашний день я ещё отпизжу» или те, где я в очередной раз пишу о том, что «нету меня». И те, и другие повторяются из раза в раз, из года в год, но сущность не меняется, а мне всё меньше хочется писать первые посты вместо вторых. Вторые же пишу не знаю зачем даже, скорее как мантру или констатацию факта, от того и удаляю их потом, что они каждый раз одинаковые. 

И вот я написал уже три абзаца но все ещё в общем-то ничего не сказал, ну, т.е совсем ничего ведь. Слова то меня тоже раздражают, каждый раз одинаковые, каждый раз такие корявые, угловатые, не способные ничего передать. Их хватает только на то, чтобы скрывать и обманывать. Скрывать моё отсутствие и обманывать других, ни для чего другого слова не пригодны. 

Меня до сих пор удивляет, что никто не замечает, что меня не существует. Если смотреть в окно или зеркало то вместо лица моего только чёрные впадины глазные видны и ничего больше, даже если лицо улыбается или разговаривает или ещё что-то изображает. Неужели только я знаю о том, что каждое мною произнесённое слово — враньё, каждый мой жизнеутверждающий текст — ложь, как и каждый социальный контакт — фикция, как и каждая социальная роль — наебалово, почему кто-то ещё верит в этот постоянный пиздёж, а если не верят, то почему рядом находятся.

Я не существую как брат, как сын, как внук, как пара, как человек, как собственное тело, ничего из этого я не чувствую как своё или причастное мне. Мне нравится влазить в подобные роли и что-то изображать, но исключительно лишь для того, чтобы отвлекаться от пустого пространства, находиться в котором всё невыносимее из года в год. С каждым разом в нём всё меньше буйков за которые бы можно было зацепиться, исчезли идеи, надежда, дорогие люди, наркотики, музыка, литература, всякие приоритеты исчезают перед этой ебучей всепоглощающей пустотой. 

Если от меня что-то и есть, то только голос внутренний и то, если оставить от голоса только сам голос, не преобразовывать его ни в какие слова, буквы и прочее, оставить только суть его, лишь настроение, интонацию, будто это вспышки под веками разных цветов, когда глаза закрытые на солнце направишь. Только интонация, настроение и состояние, потому что слова слишком грубые и человеческие и вызывают раздражение, ненавижу, блядь, слова, а потому и пишу, чтобы съебались они из головы моей уже наконец.

Постоянное амбивалетное чувство — я одновременно и хочу делать всё что угодно и стать кем угодно лишь бы забыть о пустоте, и в то же время мне одинаково противно любое действие и любая роль. Я не вижу никакой разницы между музыкой и реалити шоу, между любовью и наркотиками, между сном и безконтрольным обжорством, любое времяпровождение — это лишь способ отвлечься от этой ебучей пустоты. И мне всё сложнее останавливаться, потому что отхода всякий раз всё сильнее, при том неважно от чего, кончится книга и я сразу спрятаться под одеяло хочу или объебаться, или напиться, или заснуть да что угодно сделать лишь бы пустоты не видеть.

И как и во всех предыдущих постах пропитанных этим настроем надо отметить, что я не вижу НИЧЕГО, что смогло бы пересилить пустоту. Битое зеркло всегда останется битым, хоть что ты с ним делай, а НАЧИНАТЬ ВСЁ СНАЧАЛА — это смерть понарошку. 

Смешно, что буквально в прошлом посту я писал, что вроде как кукуха налаживается и всё такое, но смешнее этого только то, что и то, и другое мировосприятия нарастают параллельно и живут друг с другом бок о бок максимально тесно и я не могу до конца отрицать ни первое, ни второе, хоть стирай ты посты, хоть не стирай, хоть пиши, хоть не пиши. Какое-то из них рано или поздно должно пересилить другое и тогда я возможно таки рил НАЧНУ ЖИТЬ и прочее, если победит идея чистого листа и новой жизни (окончательного примирения и прощания с прошлым=смерть), либо же всё таки умру и в самом деле, если пустота меня таки окончательно пожрёт, потому что глядеться в неё становится всё невыносимей и невыносимей. 

В любом случае ждёт меня исключительно смерть, единственная разница лишь в том под какой личиной она придёт — новой надежды или поражения.