And now you spend your evenings
Searching for another lifeA
nd yeah I think mate
I think you've got them in your sights

King Krule — Easy Easy

Как оказалось, по понедельникам биеннале не работает. Пойдём в кино? Но в кино либо «Паразиты», а она не любит корейцев, либо ромком, а я не люблю ромкомы. Ничего там хорошего. Следовательно в бар? Следовательно за стаффом. Но не вышло поднять. Что ж, стоит взять ещё, в этот раз наверняка повезёт. И повезло. Тусить? А что ещё делать, если за пределы комнат ни моей, ни её, выходить нет никакого желания, слишком уж болезненно. Тусить ровно столько, пока ноги ещё держат, пока ещё хоть какие-то деньги есть, ебаться, пока хуй не порвётся, пока стыдно перед соседями не станет, распаляясь пока ноги да задницу её целиком ссадины и порезы не покроют. В общем, до тех пор, пока не обнаружишь себя на грязной кухне в 7 утра танцующим не будучи способным остановиться, точнее совершенно не желающим этого. Так прошла вся неделя, каждый её день, хотя вы всё же успели сходить на биеннале между бодунами и отходами. Ты её, правда, не особо то и запомнил, так тем хуже для тебя, ведь так хоть какая-то внешняя цель была, а теперь нет её. А в кино до сих пор ничего хорошего.

И казалось бы со всем твоим рацио и «да-да, я много читал» притормаживать её должен ты, но именно ты и предлагаешь сбегать за молотком, чтобы стену сломать, которая тебе стафф вытащить мешает. И бежите. Век живи, век учись, а вот после таких ситуаций сам себе в блоге и отвечаешь — она ли причина твоего эпизода или ты сам? Да нет, вы просто оба ёбнутые, хотя нет, скорее просто в одинаковом положении. Палитра эпизода несколько разная в глазах смотрящего, но сама ситуация одинаковая. 

Тебе 21, ей 20, ты без работы, она на работе после которой некуда податься. Ты много читал, она много работала, ты видел плохие вещи, да мало хороших, она наоборот, но прямо сейчас ни ты, ни она ничего не видите, только флешбеки позади да неизвестность впереди. И в общем-то, винить в этом некого, хотя можно бы её хуями покрыть, меня, но проблемы не в отношениях, а в положении, как я писал ещё в прошлом посте — не ясно что от жизни нужно.По моим подсчётам в конце прошлого года, на то, чтобы пережить мой крах идеализма, мне должно было понадобиться пара месяцев дома и месяц-другой жизни в одиночестве. Да и в целом всю эту инвентаризацию, аля понять кто ты по жизни теперь и хуё-моё, если больше не Драматик Ловер. Ну, по крайней мере, чтобы хотя бы смириться с этим идеалогически, так сказать.

На деле же, даже чтобы просто смириться с этим идеалогически заняло целый год.Крайне сложно принимать тот факт, что от жизни ты можешь получить только то, что в ней в принципе существует, а не то, что ты себе навоображал. Крайне сложно принимать тот факт, что от жизни ты получишь не то, что тебе обещали, а только то, что сам заработаешь. Как и тот факт, что зарабатывать ты особо то и не умеешь, учитывая, что всё это время ты лишь ждал великого далёко. А также тот факт, что чтобы зарабатывать, как оказалось, теперь нужен не сколько упорный труд, сколько умение адаптироваться и приспосабливаться. Скорее даже умение упорно адаптироваться и приспосабливаться, что есть современный аналог «упорного труда», которым камень дрочат и дрочили наши предки. 

И вот вы вместе глядитесь на всё это копошение, ей 20, тебе 21. Одиночество своё железобетонное ты впитал, молодец, она вроде тоже, а находитесь вы рядом почему-то, живёте вот вместе теперь. Поняли мы, Артёмка, что можешь ты один, красавец, но видимо для того и придумали ходить за ручки, чтобы вам со своим одиночеством не так одиноко было. Как там в песне пелось — дом там, где сел, друг тот, кому нужна твоя помощь, а потому дорога в будущее будет проложена через мост ваших рук.

Не думаю, что в этом году произойдёт что-то серьёзнее и важнее этого знакомства, не стоит требовать от этого года чего-то большего и так достаточно важные сдвиги в голове произошли. Что-либо масштабное я тоже вряд ли успею сделать за оставшийся месяц. А потому рациональнее всего будет потратить оставшееся время на то, чтобы понять что делать в году в следующем и не забуксовать с самого его начала. Будем считать, что этот год был моим GAP YEAR. Нормальный человек, правда, тратит его на то, чтобы попробовать всякое разное, я же его потратил на то, чтобы справиться с охуевозом от последних 5-ти лет и прийти хоть как-то в себя. 

И вот ебаный ноябрь близок к концу и положение дел довольно неплохое. Декабрь же я всегда любил, там у меня настроение величественное появляется, поэтичное, ёпту, можно оглянуться на прошедший год, прогуливаясь по ночной набережной и на выдохе облегчённо произнести «Ух бля...»