Don't say maybe
No, not worth it
Don't say maybe
Maybe today, maybe tomorrow
Tomorrow is no longer coming

Charlie Megira — Tomorrow's Gone

Вдруг задумались о том сколько мы уже не занимались сексом. Вышло что-то около двух недель. Вот значит почему я заболела, говорит, стоило только потрахаться и сразу температуру спала. Острый приступ недоебита, не иначе. Забавно, я даже не заметил, что уже прошло столько времени с последнего раза. Разве что несколько странно было вставлять. Как говорится, и после стольких лет? Всегда, ага. 

Тем не менее вставил я скорее для того, чтобы неловкую паузу в диалоге заткнуть. Переспросил раз 6 о температуре, анализах и её самочувствии, темы для разговора закончились. Начну было разнообразия ради говорить о последней книге Уэльбека, увлекусь даже, жестикулировать начну, а потом вдруг замечу, что я опять сам с собой разговор веду и мне никто не отвечает. Посмотрю на неё, а она мне улыбнётся, будто извиняясь, что ей нечего на это ответить. Грустно усмехнусь в ответ и скажу «Даа-даа, я много читал». 

В последней книге своей Уэльбек, к слову, выдвигает интересную теорию о любви. Любовь женская по его логике — любовь созидательная, примерно как огонь, разожжёный молнией. Явление полностью иррациональное и эмоциональное. Возникает женская любовь первой, а мужик её сперва лишь обескуражено наблюдает. Действо любопытное, как рил фимейл оргазм — ты вроде о чём-то подобном слышал, но вблизи наблюдать странно, попросту не знаешь как реагировать. Тем не менее женская любовь на то и созидательна, что мужику открывает новые грани бытия, иррациональные радости процессов, к коим мужик сам не знал как подступиться. В общем, женщина открывает ему двери в мир удовольствий — от сексуальных до гастрономических. Сексуальные же наиболее важны, как главный метод коммуникации между партнёрами, потому что слова вещь слишком корявая для выражения эмоций. Да и вообще, по Уэльбеку, пока у вас всё в порядке с сексом, то и отношения у вас складываются замечательно. И вот мужик таки облагораживается, преисполняется благодарностью за полученные дары, а в какой-то момент в нём зарождается и любовь. В конечном итоге, если любовь женщины — это изначальный импульс, то любовь мужчины — это её результат. 

Теория секситская и излишне натуралистичная, но здравого зерна не лишённая. В сущности ведь, если ты действительно хочешь свою подругу, то ты про Уэльбека да умирающую Европу и не вспомнишь вовсе, достаточно лишь объятий. По крайней мере, я отчётливо помню абсолютно иррациональное желание трахаться сутки напролёт в начале нашего контакта, чувство совершенно мне не свойственное, однако пересиливающее желание пиздеть о культуре. Тем не менее, встаёт закономерный вопрос — а есть ли в таком случае в отношениях что-то кроме секса? И вот тут то ты о культуре как раз и вспомнишь и грустно вздохнёшь, буркнув себе под нос «Да-да, я много читал...»

По Уэльбеку по мере того, как сексуальное желание ослабевает, на замену ему приходит нежность, близкое общение, привязанность, совместный досуг и прочее. Однако и появляются проблемы, потому что если сексуальному желанию нет дела до ширины кругозора и количества прочитанного, то меня оно беспокоит и ещё как. Да и вообще будущее как таковое, будущее всегда меня беспокоило больше чем настоящее.

Я запросто могу представить Ж. в роли той девушки, которую ты представляешь своим друзьям и родителям, той, кто могла бы стать твоей женой или матерью твоих детей, той с которой ты можешь долго прожить, как и той, кто разбила бы лицо какой-нибудь проходной девице, с которой бы я бы ей изменил, как и в роли той, кто изменила бы мне. В общем, лицо её переменчивое легко можно вставить в контекст любой ситуации.

Правда когда я помещаю в эти контексты себя, то чувствую себя также, как когда выпивал с коллегами после работы — комфортно, но будто бы не понимая как я здесь оказался и почему. Разве этого ты всегда хотел? Разве к этому стремился? И если нет, то что ты в таком случае здесь делаешь?

Комфортно тебе, потому что ты не прилагал усилий, чтобы здесь оказаться. Если оценивать обстановку рационально. то всё прекрасно — ты любим, на тебя падают всяческие ништяки и прочее, жаловаться попросту не на что. Однако от того лишь сильнее стыдишься того, что никакого чувства благодарности не возникает в ответ, потому что я не знаю как объяснить ей почему всё это не работает. 

И чем дольше всё это затягивается, тем болезнеей мне будет уходить. Причиной всех этих «Дело ни в тибе, дело ва мне» и подобных неудачных отношений, являются вовсе не минусы одного из партнёров как личности, а отсутствие у одного из них или у обоих чёткого понимания того чего бы они хотели от отношений и жизни в принципе. Подобные отношения, сложившиеся достаточно быстро и легко на основе сексуального влечения быстро растрачивают себя, как косарь найденный на тротуаре — нельзя с этим косарём сделать ничего лучше, чем пропить его или же отложить на чёрный день. 

Тем не менее в конце книги гг перед своей смертью, вспоминив обо всём, чего он не достиг и что потерял, говорит, что бог, в общем-то, следит за нами и даёт нам весьма точные указания — все эти необъяснимые порывы любви, восторги и озарения, совершенно рационально необъяснимые, но предельно ясные знаки, которым мы категорически не хотим следовать. 

Думая об этом к моей неловкости за мою неблагодарность добавляется ещё и страх потери, потому что нельзя просто так раскидываться чужой искренней любовью, слишком ценный ресурс, слишком ценнная возможность. Да и не исключено, что это всё попросту моя едущая кукуха, опять депрессивный эпизод очередной и прочее, заруинишь всё пока тебе грустно, но потом будет уже поздно.

Проблема же моя ещё и в том, что я не знаю в ком дело — во мне или в ней. Откуда приходит депрессивный эпизод — из-за неё он возникает или сам ко мне в голову приходит и её заслоняет передо мной?

Вот и я не знаю.