One man on a lonely platform
One case sitting by his side
Two eyes staring cold and silent
Show fear as he turns to hide

Aaah, we fade to grey (fade to grey)
Aaah, we fade to grey (fade to grey)

Visage — Fade to Grey

«Несколько человек не пришли, потому что с тобой поссорились. Спорная ты какая фигура однако!» — говорит кураторша подвала, где я подрабатываю натурщиком. Смешно, думаю. Расстроился бы, если от этого зависела оплата, но народу и так было не много, а свой железный косарь я бы в любом случае получил. Интересно ещё, что в этот раз в моём образе какой-то лирики не было — на набросках я выглядел либо агрессивно, либо расплывчато, будто меня здесь и нет вовсе или же будто нет меня настоящего, только образы. Маскировка бляд даёт сбои, палюсь уже.   

Потом пришла общая знакомая тех, с кем я ссорился, чтобы взять у меня интервью для какого-то своего проекта. Интервью всё таки и в самом деле никчёмный жанр, особенно если задавать такие идиотские вопросы в духе — когда ты последний раз был счастливым? Что тебя сейчас беспокоит? Чего бы ты сейчас хотел? Я бы хотел отвечать на эти вопросы как Энди Уорхол, т.е исключительно междометиями и ухмылками, потому что мне в общем-то и сказать нечего, если продолжать линию честности с самим собой. 

Чтобы что-то сказать нужно делать выбор, т.е прийти к какому-то конечному решению относительно того или иного вопроса. Я же этого делать не хочу, потому что мне ни один из вариантов до конца не нравится. А потому мой выбор на данный момент — это отказ от выбора и молчание. Тоже выбор сомнительный, но наиболее приемлимый. Если б я когда-нибудь организовывал выставку, то я бы просто пустой зал выставил, вообще бы в нём ничего не было. Вот примерно так я себя сейчас чувствую и вот примерно такое моё мнение на всё, что вокруг происходит. Если же надо вам какой-то ответ от меня всё же получить, то выдам вам тот, который для вас наиболее приемлем. И рожицу соответствующую скорчу для убедительности. 

В общем-то, при таком раскладе нет ничего удивительного в том, что я ничего не могу написать. На работе читал дневники Кафки и в записях за 1910-ый год, когда ему тоже было около 20 он пишет о похожем состоянии, мол уже год не могу ничего написать, слова никак друг с другом не клеятся, все идеи возникают откуда-то из середины, а вы мол попробуйте вытащить из земли цветок, если бы он рос начиная с середины стебля, где-то в воздухе. Ну, там, конечно, красивее написано было, но метафора точная. И грит как хороши те дни, когда я вдруг всё таки словлю вдохновение и напишу хотя бы одну фразу, но которой бы я был и в самом деле доволен, например «Он выглянул в окно». Тут чуть в ладоши не захлопал, вспоминая свою херову гору незаконченных черновиков, в которых мне нравилась исключительно одна деталь, но рождённая естественно. Дальше этого, правда, не заходит обычно, но спасибо, что хотя бы это появляется. 

Чё, спрашивает, ты сейчас хочешь? Записать я что-нибудь хочу, что для меня равносильно тому, что сказать что-нибудь. Я мейби только благодаря записям своим и могу прийти хоть к какому-то относительно окончательному на данный конкретный промежуток времени мнению. И то сколько уточнений вон — данный конкретнный относительно окончательный ответ. Но мне нравится, что ответ записанный кристализован, статичен, не подлежит измнению, в этом он в общем-то идеален. Записал я Dramatic Lover и он навсегда останется собой, моё кристализованное мнение того конкретного момента. По той же причине сейчас больше нравится общаться исключительно с умершими — автор дал окончательный и неизменный ответ, а не промежуточный. Даже если я и возьму что-то раннее, то последние работы автора всё равно будут точкой в его речи. 

Относительно писанины же раньше чуть проще было, потому что меня прям распирало от желания сказать и решить уже хоть что-нибудь с любовью. А сейчас я то ли не могу сказать, то ли не могу решить и всё что меня к этому подталкивает меня неимоверно раздражает, любая определённость бесит до невозможности. Лучше уж вообще ничего, чем что-то определённое. Настолько в общем-то определённость раздражает, что даже когда сам с собой мысленно разговариваю периодически замечаю, что я пользуюсь для этого словами и вообще проговариваю то о чём я думаю и после этого думать становится просто невозможно, примерно как дышать, когда вдруг задумаешься о том, что ты вдыхаешь и выдыхаешь воздух. Слова сразу в какую-то неестественную, квадратную хуергу привращаются и начинают друг от друга отталкиваться. 

Раздражение в общем-то в последнее время основополагающая моя эмоция. Раздражает лишний сантиметр длины моих волос на левой стороне головы, отсутствие лишнего сантиметра длины моих волос наверху моей головы, раздражает шаг неровный, плоский звук в редакторе, скучные гармонии, необходимость есть, мыться, большое количество места, которое занимает моё тело в пространстве, будто к моей голове приделали мешок с песком, вот так примерно тело чувствую, впрочем и голова тоже бесит, она слишком жёсткая и тяжёлая, неровная. При таком раскладе в общем-то неудивительно что я избавился практически от всего своего окружения — я даже слова терпеть сейчас не могу, куда там другого. Ко всему этому сверху прибавляется постоянная тревожность по поводу всего вышеописанного, потому что каждая корявость вызывает у меня помимо раздражения ещё и тревогу по поводу и без. 

С. точно заметил, что я сейчас не знаю чего хочу, а потому и мечусь да огрызаюсь. В этом он, в общем-то, прав. Но вот относительно своей изоляции я всё же мнения не меняю — лучше уж действительно в этом состоянии одному находиться, потому что никто из моего окружения мне с этим помочь не сможет. На эту тему лучше уж с самим собой через силу разговаривать, да с мёртвыми, хотя ни один из моих знакомых мертвецом счастливым не был, так что мейби и из них советчики херовые. 

Настя и соседка уже ни раз говорили мне обратиться ко врачам и мейби они правы, хз. 
По крайней мере сейчас моё состояние примерно такое же, что и в начале 2018-го года, когда я просто лежал и смотрел в потолок сутками ничего не слушая, не читая и не смотря, потому что всё раздражало. Единственная разница в том, что там я смог начать писать, а сейчас не могу, потому что не о чем, разве что о пустоте только этой всей, а я хз как выразить пустоту кроме как молчанием. 

Разве что только писать о внешнем, раз внутри ничего нет, кроме раздражения по поводу того, что внутри ничего нет.

Зы: не торчал ровно три недели, почти перестал пить.