I know tomorrow
You will be
Somewhere in London
Living with someone
You've got some kind of family
There to turn to
And that's more than I could ever give you

Red House Painters — Katy Song

Случайно встретил на улице К. Последний раз виделся с ней в начале сентября, когда в последний раз торчал. Укоротила волосы до плеч, на ногах гетры и старые кроссовки, в общем, выглядела примерно также, как года три назад, когда мы только познакомились, только выглядела счастливее, чем тогда. Шёл я с братом, так что ему повезло лицезреть её, так сказать, в её лучшем виде. Грит, мол да, вот на неё смотришь и понимаешь чего тебя так крыло то, ЖИЗНЬЮ ОТ НЕЁ ВЕЕТ. Ещё бы. Особенно ярко это видно, если нас рядом поставить. 

Разговаривали обо всякой ерунде, потому что разговор особо не клеился, как и всегда, когда встречаешься со старыми знакомыми, которые уже ушли из твоей жизни. Не употребляет, нашла себе нормального мужика, он помогает ей с подготовкой к поступлению и работу ей нашёл. 

Ощущения странные были, потому что из-за работы над альбомом я сейчас постоянно витаю в воспоминаниях, а она будто из головы моей на улице материализовалась. Немного болезненно, но терпимо в общем-то. В основном просто был рад, что у неё всё наконец-то хорошо. 

И вот в общем-то уже третий абзац у меня нихера не клеится и не выходит это сформулировать, вот это чувство болезненное и в то же время хорошее, от того, что у неё всё хорошо. Потому что чувство это амбивалентное. Примерно как когда смотришь на бабушку, приехав в родной город по делам и видишь, что она стареет. Ты любишь бабушку, но знаешь что её смерть не за горами. Или как когда спишь с женщиной которая тебе небезралична, а за окном уже начинает светать и ты знаешь, что подруга твоя скомро уйдёт. 

Здесь же действие уже закончено и всё мертво, болезненность чувства рождается лишь от сознания того, что всё прошло, хоть ты и рад, что у неё всё хорошо. Т.е в сущности проблема то даже не сколько в самой К. или ком либо ещё, сколько во мне, потому что я категорически никак ничего не хочу отпускать, т.е никак не могу до конца смириться с необратимостью.

И в общем-то потому мне и проще обесценить момент, чем пустить его в свою жизнь, после всего прошедшего. Отсюда и рожицы все надменные и телеги о безчувственности и прочем. Забавно, что я всегда смеялся над теми, кто после болезненных расставаний и прочего начинал отрицать любовь и хьюман конекшн, когда я и сам являюсь жертвой пост-травматического синдрома. 

И это довольно ярко проявляется, когда происходящее с тобой байтит тебя на вовлечение в ситуацию. Например когда мне вдруг стало комфортно на работе я в какой-то момент обнаружил, что я выпиваю с коллегами после работы. Всего раз, но на протяжении всего вечера перед глазами мельками флешбеки и я никак не мог понять, как я оказался в этом контексте, почему я вообще решил что мне здесь комфортно, каким хуем я вообще здесь сижу, разве к этому я всегда стремилмся. Домой оттуда почти бежал, дома разбил пару бутылок и вырубился. Примерно через неделю после этого с работы уволился. Сижу вот безработный теперь. 

Или например время проведённое с Ж. По какой-то причине она не убежала в ужасе после моих рассказов и мы встретились с ней ещё раз 5-6. Т.е в сущности виделись с ней почти каждые выходные и в некоторые из них проводили время даже без алкоголя, что удивительно вдвойне. Ходите по паркам, гуляете, разговариваете на трезвую, трахаетесь по 3-4 часа и в общем-то на удивление всё хорошо и комфортно, но ты опять себя ловишь на мысли, мол Артемон Николаич, а-та-та, куда ты лезешь, окстись. И когда она говорит тебе, что влюблена, то одновременно хочется и сказать ей, что тебе тоже с ней хорошо и сделать ей максимально больно, чтобы она ушла сейчас, а не потом, потому что дальше больнее будет. Её пока не кинул, но паузу взять тем не менее решил, тому что уже во время последней встречи думал, что больше всего хочу над альбомом поработать, а не кого-то видеть. 

В общем-то, и думать обо всём этом я начал после разговоров с Ж. Она говорила, что от моих рассказов веет скорее не осознанной позицией, сколько именно пост-травматической хуйнёй какой-то. При том что девочка она не особо то прошаренная, скорее просто сообразительная, аля К., т.е понимает происходящее скорее эмоционально и интуитивно. В другую встречу как-то зашёл у меня с ней разговор о наших семьях и меня чёт унесло в воспоминания детские и вдруг понял насколько это для меня годы важные и любимые были, сколько там хороших вещей было и прочего, хотя я и это обесценить мысленно пытался, чтобы не так болезненно было осознание того, что всё это прошло. Хотя всё это в общем-то на поверхности было. Достаточно было лишь задуматься почему у меня во снах то и дело всплывают постоянно образы из детства, бабушкин дом, сами родственники то и дело во сне смешиваются с нынешними контекстами и ситуациями в каких-то причудливых сюжетах. Но опять таки я как-то не особо думал над этой темой. Стало грустно, Ж. заплакала, вспомнив о своих родственниках, а я через два дня написал песню в честь своей бабушки и съездить к ней захотел, а то черт её знает сколько протянет ещё, хотя она не такая уж и старая ещё. 

В общем, с этим чувством надо работать, с принятием необратимости. От моей старой жизни остались лишь воспоминания и нужно с ними примириться. Думаю, что когда я допишу альбом, то мне станет легче, потому что я переработаю последнее, что мне мешает воспринимать что-то новое. И тогда уже возможна какая-то другая жизнь и прочее. Даже если у меня не вышло ничего с теми, кто уже ушёл, то чего-то нового все ещё остаётся много, другое дело, что пока что я не могу это принять. Ушедшее пережить можно, а вот к новому надо быть готовым всё же. 

Короче говоря, сложно мне вылазить из-за своей же собственной ограды, даже если за её пределами что-то хорошее виднеется. Даже здесь об этом писать сложно, потому что даже перед самим собой юлю да вокруг да около хожу. 

Ни о чём кроме альбома думать не могу, хочу наконец его закончить уже, чтобы наконец решить все эти вопросы.