Здравствуй, грусть, полуночница,
Я люблю одиночество,
До утра мне так хочется всё успеть.
Здравствуй, грусть, полуночница,
Эта ночь скоро кончится,
Но сейчас мне так хочется петь.

Наталья Ветлицкая — Здравствуй, грусть

Не знаю как охарактеризовать чувство, когда обманываю самого себя, записывая что-то здесь. Ну, т.е как вот описать вот это чувство, когда от слова «НАМЕРЕН» в предложении «я НАМЕРЕН провести эти выходные один» у тебя одновременно и истерический смешок вырывается и лицо грустнеет? Потому что опять ты его не один провёл. Ну, т.е да, ты НАМЕРЕВАЛСЯ, даже выспался, даже хорошо себя чувствовать к вечеру начал, но потом пишет С.С. говорит что ей грустно, можно ли в гости, а ты конечно же «да, давай». И ты конечно же — да, давай возьмём. И ты конечно же — ну ладно, нет полки, так давай однуху. Танцы-танцы-танцы и вот от двух выходных уже остаются только эти ебучие три-четыре часа до сна перед сменой, которые хуй пойми куда деть, потому что ты опять ни отдохнул, ни дел не сделал никаких. 

И в общем-то даже сегодня, в выходной перед тремя сменами подряд, я снова проебал весь день на сон, потому что вчера под конец смены ко мне пришёл С. и мы напились как свиньи. В общем-то, не объебались и на том спасибо, но всё равно, опять день потерян, а впереди три смены. А на выходных С. ставит музыку со своим братом, опять ивент, который нельзя пропускать. А в следующий выходной Катя просит показать ей как на синтезаторе играть. А завтрашним вечером… А в следующий выходной… А в последующий следующий выходной… А потом… А затем...

А на календаре уже шестое августа. А так и третье сентября уже не за горами. 

Главная проблема проживания в светлом будущем заключается в том, что настоящее пролетает слишком быстро. Я жаловался, что когда сидел на скоростях время пролетало слишком быстро, казалось незаметным, но работа в общем-то тоже ускоряет ход времени. Неудивительно, что многие становятся трудоголиками, постоянные мечты о великом будущем и грядущих успехах ничем не хуже идеи хьюман конекшена, наркотического трипа, великой любви или ещё чего. Настолько же опьяняет идея о том, что когда-то там, через какое-то время ты станешь лучше, жизнь станет лучше и прочее. Другое дело, что планка всякий раз сдвигается выше и выше, как и в случае с близостью — недостаточно слов, это всё лишь культурный конструкт, недостаточно тактильных ощущений, тело лишь барьер настоящей близости.

Недостаточно, что я уже почти полгода живу один. Недостаточно, что у меня теперь неплохие друзья. Недостаточно, что я теперь неплохо зарабатываю. Недостаточно, что я начал откладывать деньги. Недостаточно, что я теперь неплохо выгляжу. Недостаточно, что я живу в общем-то довольно неплохо. 

Недостаточно лишь неплохого. Недостаточно неидеального. 

Отрываясь от старых идей сложно выбросить из головы эту парадигму взаимодействия с миром. Ту самую, где я отрываюсь от себя и своей жизни, чтобы переждать скучные моменты и присоединиться к происходящему только когда что-то якобы интересное происходит, но его происходит тем меньше, чем дальше я от происходящего, потому что я всё реже нахожусь «здесь», предпочитая находиться «там»

Тем страннее иногда вдруг обнрауживать себя «здесь». Когда ты стоишь на работе или лежишь дома вечером, и вдруг чувствуешь себя и происходящее как происходящее прямо сейчас. Будто нет прошлого, ведь оно прошло, будто нет будущего, ведь оно ещё не наступило. Только вот прямо сейчас и здесь есть, данная конкретная точка. Вот сейчас, например, у меня немного болит голова. На часах 2:35, я лягу спать через полчаса, но это будет через полчаса, а прямо сейчас я пишу вот эти строки и мне в общем-то нормально. Вчерашнее буйство осталось вчера. Завтрашняя смена настанет завтра. А прямо сейчас вполне себе ничего мне. Я живу один где и хотел, я не бедствую, у меня есть друзья, обезбол начинает действовать и голова проходит. 

Короче если подытожить, то в данной конкретной точке я делаю всё, что необходимо. Именно в данные 2:35 и я не могу сделать ни больше, ни меньше именно в эти 2:35, но пока я это делаю — я в общем-то делаю всё верно, потому что ни ускорить время, ни вернуть, к сожалению не в моей компетенции. Но вот быть прямо сейчас и делать то, что необходимо прямо сейчас, сверяясь с курсом — это вполне в моей компетенции. 

Опять таки жаль, что я не робот, потому что в плане теории чего да как я ушёл гораздо дальше, чем я прямо сейчас могу. Тут я к сожалению тоже не могу ускорить роста своих скилов, в эти то 2:35, только делать то что могу прямо сейчас. Помню где-то читал, что все хорошие и талантливые ребята с хорошим вкусом начиная что-то творить со своими творениями долгое время отстают от своего вкуса так сказать, вкус всегда оказывается на шаг впереди, пока наконец реальные возможности спустя какое-то время практики не начинают совпадать с желанием и теоретическим знанием, когда даже твой вкус оценивает то на что ты сейчас способен, как нечто приемлимое. Вот и не знаю когда я наконец дойду до той точки, где мои возможности начнут совпадать с моими теоретическими базами.

По крайней мере возникают случаи, где вот это чувство «здесь и сейчас» возникает и в других отраслях деятельности моей, кроме экзистенциальных каких-то ощущений. Например недавно я вдруг словил инсайт относительно альбома своего — просто вдруг щёлкнуло у меня и я понял о чём он будет, как он будет звучать, каков будет его концепт и прочее. Принцип был тот же, всё то же «здесь и сейчас» — лёжа перед сном и вспоминая какие-то приятные воспоминания из прошлого года, разглядывая фотографии захотелось переслушать один из последних черновиков, основной посыл которого был что-то типа «Но ты помни, что всё уйдёт, все лучшие дни, и все плохие». Одно из моих любимых ощущений, болезненное и приятное в то же время, давно хотел на эту тему песню записать и вот записал как-то, месяц назад где-то, после неё ничего не писал, времени не было, да и в голову ничего не шло.

А тут я его переслушиваю, начинаю включать другие черновики и слышу, что они все о том же были в общем-то, разве что с разных сторон я к этому подходил в каждом черновике на протяжении полугода. Я всё думал о том, чтобы выжать из себя что-то новое или отличное от того, что я обычно делал, но на деле же самым искренним и приносящим мне удовольствие выходило то, что касалось прошлого моего и прочего, тобишь то, что меня волновало и беспокоило прямо здесь и сейчас, в момент записи. И на протяжении полугода меня вот одно и то же и беспокоило, как бы я от него оторваться не пытался. Ощущение в какой-то мере схожее с моим последним альбомом, где я просто не мог не написать о Великой Любви, вот и здесь тоже самое — я не могу не сказать об ушедшем, потому что в общем-то в той точке, где кончилась Катя, где кончился старый я, где кончилась в общем-то здоровая часть моей жизни, была граница. И переход этой границы я осмыслил во всех отраслях своей жизни, кроме творческой. Вот как раз таки поэтому я ничего и не мог из себя выжать, кроме этого. 

Часто ещё раздумывая о «проклятых поэтах» подумал, что это вот одна из черт этой болезни — когда ты просто не можешь не сказать чего-то. Когда это ощущается практически как «должен». После последнего альбома я всё пытался куда-то выйти за пределы этого должен, но всякий раз это было неискренне по отношению к самому себе и меня от этого корёбило. Когда используешь нейтральную фразу вместо той, что необходима, когда зажимаешь эмоцию, вместо того, чтобы её испытать и передать, потому что тебе по какой-то причине за неё стыдно. Хотя на деле только в тех случаях, когда я делаю всё так, как я действительно здесь и сейчас хочу и чувствую, у меня получается лучше всего. 

Альбом будет называется «Jeunesse», он будет последним под моим старым именем, а что будет дальше я не знаю, но думаю, что разберусь, когда настанет другое «здесь и сейчас». 

А прямо здесь и сейчас я опоздал с отходом ко сну на пять минут, эта ночь скоро кончится, но до утра я, кажется, успел всё что хотел.