Lately, I've been alone
Something tells me
Lately, another friend won't be so bad
My way of having fun changing slowly
Now then, I'm going out
Won't be long, ohng

infinite bisous — sole mate

Изрядно удивился, когда увидел, что последний пост был почти месяц назад. Поводов написать было предостаточно, но вот по законам драматургии ни один из них не был досточно весом, чтобы заставить меня таки что-то написать. Не чувствовалось, что хоть что-то из произошедшего способно стать точкой в сюжетной арке этого месяца, собственно потому и откладывал написание сего поста до последнего. Собственно потому и растекаюсь мыслью по экрану — отвыкли руки от письма да и не особо представляю с чего начать, когда прошёл целый месяц. Так что пойду от простого и сиюминутного.

Минут десять назад от меня уехала моя соседка, с которой я жил на старом притоне. Редкое довольно чувство, когда с другим человеком чувствуешь себя и ведёшь точно также, как вёл бы себя один. Единственная разница в том, что когда я один, то музыку чуть грустнее включаю, но соседка и такую музыку переваривает(ла), так что разницы, в общем-то, и не было особо. Прожила у меня где-то с неделю, но в принципе особо не мешала, с ней было довольно комфортно, а местами был даже рад, что она дома будет, когда я вернусь, в те дни когда меня хуёвило по какой-либо причине.

Хуёвило же меня в этом месяце не то что бы слишком часто, но довольно сильно, если всё же хуёвило. Всё по той же причине — слишком много движений и зачастую совершенно ненужных. Ещё в прошлых постах, в начале месяца, я начал предчувствовать предстоящий срыв и он всё таки случился в середине месяца.

После очередной смены меня понесло и я погнал в разнос — заторчал с друзьями прокутив перед сменой всю ночь без сна и в итоге так и не попал на работу, прогуляв две смены подряд. Тут важно отметить, что на работу то я всё же поехал, а вот попасть на работу не смог — просто посмотрел на входную дверь и решил, что нихуя я сегодня работать не буду и вообще работать не буду и вообще вернусь я нахуй обратно в своё село в квартиру за 5к в месяц и ебал я, всю жизнь там буду сидеть треки писать, конём оно всё ебись… В общем, отхода такие отхода, а само решение в лучших традицях 2018-го года, когда я не смог поехать в Екб и пошёл обратно домой едв увидев вокзал.

Пришёл домой, а мои приятели спят и ничего не слышат, двери не открывают. Бабка сверху от моего стука в дверь приковыляла с угрозами вызвать милицию и ворваться ко мне в квартиру, чтобы посмотреть что у меня там происходит. Я же на отходах был способен только сдерживать слёзы да свой язык жевать, поэтому промолвил лишь «Извините, можно не сегодня, а?» Да и картина у меня та ещё в квартире была — пьяные и объёбанные друзья мои, по всему дому разбросаны бутылки, книги, одежда и окурки, а на столе лежат карты и зиплоки. Одним словом все признаки жизни буйной и бабкми не одобряемой на лицо.

Потом сидел на скамейке в соседнем дворе, ожидая подъёма моих товарищей по объёбу, и вспоминал прогноз моего брата, мол проживёшь ты Артемон в Екб до августа, а там пизда тебе, снова кукуха поедет и всё проебёшь. С работы звонили, но я не брал трубку — нет у меня больше работы. Соседка сверху собирается на меня ментов натравить — нет у меня больше хаты. Я крепился всё лето и вот у меня таки окончательно сорвало башню — нет у меня больше сил и душевного покоя. Позвонил соседке со старого притона и просил её говорить хоть что-нибудь, а сам в ответ только мямлить что-то мог, потому что был разбит в пух и прах. Даже не успокаивать, а просто что-то говорить, потому что чувствовал близость полного проёба и меньше всего мне хотелось, чтобы кто-то из жителей двора вызвал милицию увидев отходосного меня в мятом плаще и с огромными зрачками, плачующего на весь двор.

А потому просил её говорить хоть что-нибудь и она рассказывала мне казахские сказки и описывала книги, которые стоят у неё на полке. Когда говорила о книгах, то у меня сами собой слёзы текли, даже не знаю почему. Медленно, но текли, тем не менее просил продолжать, потому что важно было хоть что-нибудь или кого-нибудь слышать.

Самый же пиздец моего срыва начался когда я таки попал домой. Сел в углу комнаты, закурил, С. спросил меня чё со мной и тут у меня слёзы уже ручьём просто потекли. И трясти начало, и лицо онемело, и дыхание сбилось, в общем, началась абсолютно классическая по всем параметрам паническая атака, затянувшаяся где-то на час. Я думал, что таковая у меня в прошлом году перед тем, как я пошёл к психиатру, но нихуя подобного. Из всех случаев, когда меня перекрывало этот был самым сильным. Отчасти возможно своё дело сделали отхода, но явно не главное, это скорее просто был грамм, который сломал верблюду спину, чем причина. Но интенсивность однако действительно удивила. Если к слезам я ещё был готов, то уж к тому, что в какой-то момент я перестану чувствовать руки свои и буду кричать на них, стоя перед зеркалом «ДА ДВИГАЙТЕСЬ ВЫ УЖЕ БЛЯДЬ» — такой хуйни я не ожидал.

Тем не менее С.С успокоила меня, лёжа рядом и слушая, как я говорю ей всякое моё грустное, вечное, аля «бля, знаешь как тяжело всю жизнь изображать, что тебе нравится жить? что ты испытываешь что-то к другим людям, хотя ты никогда не мог этого и не умел, максимум образы, но никогда не людей лично? что тебе в принципе не нравится ничего из того, что тебе может предложить реальный мир и ты как герои Мамлеева желаешь смерти, потому что хочешь получить что-то выше, чем реальное?» Ну и прочее.

Все эти проблемы меня и в самом деле беспокоили и беспокоят, но я ни с кем из своих близких их не обсуждал никогда, потому что не хотел, чтобы они об этом знали. Не думаю, что кто-то из них рад был бы услышать, что кто-то, кого они считают лучшим другом не испытывет к ним абсолютно никаких чувств и держит с ними контакт в большей степени из осозннания своих обязанностей, как друга. И вся соль то в общем-то в том, что это и была бы максимально искренняя инфа — я просто не чувствую эмпатии к ним, даже к самым близким. Если быть предельно искренним с самим собой, то вот так оно и окажется — не чувствую и всё, хоть и дорожу ими.

Опять таки важно отметить, что не чувствую я эмпатии ровно столько, сколько я себя помню, просто я долгое время думал, что проблема то в людях, а не во мне, мол нет таких людей просто, однако нет, когда наблюдаешь чужие реакции и чужую любовь к тебе, то понимаешь, что эти люди действительно испытывают ЭМОЦИИ по отношению к тебе. Это же и является ответом на вопрос почему многие люди со мной общаются, а я не могу понять почему — я как раз таки и не могу понять этой эмоциональной реакции, потому что сам таковой не испытываю. Я могу изобразить какую угодно эмоцию в социальном взаимодействии, но не испытать.

И в общем-то в этом и ответ на вопрос почему меня всю жизнь беспокоила идея хьюман конекшена — потому что за всю жизнь я так и не понял как его налаживать естественно, как найти хоть какой-то подход и уместный способ коммуникации, где я бы был понят и принят, а я в свою очередь услышал бы другого и чтобы у обоих от этого взаимодействия не было чувства недосказанности. Неудивительно, что психиатры хотели выставить мне шизоидное расстройство личности, потому что я подхожу по всем параметрам (гуглите, я уже, и кучу литры прочёл по теме) Как и описано в материалах, прослеживаются черты у меня с самого раннего детства и сохраняются даже в зрелом возрасте во всех аспектах моей жизни. Довольно грустно, что все особенности, которые ты считал своими характерными чертами — это лишь описания диагноза вплоть до мелочей, ну да и хуй с ним.

Теперь я хотя бы это принял и всем своим близким объяснил, что у меня оно всю жизнь так, сорян ребята, но вот такой я, христа ради, не пиздите меня за то, что я всегда буду любить вас меньше, чем вы меня, даже если вам будет казаться, что всё иначе, ведь любовь я изображаю крайне старательно, стараясь делать это так, чтобы я и сам по возможности в это верил, простите христа ради, мне и самому не в кайф всю жизнь хотеть хоть что-то испытывать по отношению к другим людям или каким-то реальным вещам, но я всё равно реальный кайф могу ловить только от вещей выдуманных.

Удивился, узнав, что никто меня за это ссаными тряпками бить не стал и все с пониманием отнеслись. Вот уж бля действительно кореша.

И на работе тоже отнеслись с пониманием. Сказал, что у меня был нервный срыв из-за того, что я слишком много работал последние месяцы (и в общем-то не спиздел даже особо). Начальница обняла, не записала мои смены в прогулы, дала их отработать и больше обо всём этом никто не вспоминал.

Бабка тоже больше не возникала и хату я не проебал.

Сам же я мысленно вроде как поправил курс, однако приступить к его исполнению всё же раньше, чем к сентябрю так и не вышло, всё ещё оставалось множество каких-то ивентов и недобитых посторонних целей и обязанностей, с которыми до конца месяца я и разбирался. 

Да и вообще ещё много чего было, но в этот пост уже не влезет к сожалению, а потому разобью его на две части.

Да, я дожил до того, что одной простыни мне больше не хватает чтобы высказать всё шо накопилось.