Родители довольны, хоть сын и без вышки, но стал самостоятельным
В общем, наступил в семье полный инь янь
А вот дима начал бухать и бухает как свинья
Всей рожей краснея
До потери памяти, слез на дне ванны и рвоты во сне
Портвейн «порт юга», водка «батюшка енисей»
И через час он уже чувствует то, что чувствовали Иисус или Моисей

МБ Пакет — Бухать

Открываем пиво девочкам на соседней скамейке, приходим в их дорогую, огромную квартиру, напиваемся, С. трахает ту, что погрустнее, я отвлекаю ту, что поблондинистей и пошустрей. Уходим с этой девочкой в сторону стадиона, оставляя ребята наедине, я слушаю аггитку от своей спутницы по поводу работы в СКБ Контуре. Ты и обнимаешься как музыкант, говорит она. Я включаю песню Anything Box — A Moment's Shifting и бреду один домой по спальным районам. В круглосуточном алкомаркете меня ждёт рыженкая девочка, которая уже знает что я сейчас попрошу, улыбается мне, даёт свой контач. Литр чешского за 65, откупориваю даже не успевая спуститься по лестнице из магазина, выпиваю половину по пути домой, хотя живу через дорогу от магазина. Ложусь на матрас, закуриваю под Pearl Kyodai и меланхолично вздыхаю — вставать, завтра снова вставать блядь...

А на утро, когда я уже на работе, С. пишет, что та девочка спрашивает его о венеерических болезнях и извиняется, что всё так вышло — действительно как-то неловко давать человек за то, что он тебе пиво зажигалкой открыл. Девочка из алкомаркета говорит, что занята сегодня вечером и я этому рад. Подмывает отключить сеть на телефоне до вечера, но тогда не смогу слушать музыку. Вспоминаю в очередной раз о системе Чуковского — неделю работать и только один раз в неделю куда-то выходить погулять, иначе просто ничего не успеваешь. Ничего не успеваешь...

Я не знаю как успевать всё, что мне необходимо. Мой график — три смены по 12 часов, затем один выходной, потому что я беру дополнительные смены, чтобы больше зарабатывать. Я пытаюсь воткнуть какие-то дела даже в короткие пяти минутные промежутки вовремя работы, типа чтения и т.д, прочёл таким макаром «Теорию кино» Эльзессера за 4 смены подряд, но бля видит бог я просто не понимаю как одновременно успевать И работать, И видеться с людьми, И заниматься собой. При том дело даже не сколько в успевать, сколько в каких-то внутренних ресурсах. Я могу заставить себя после второй-третьей смены подряд даже по пьяни приготовить еду на завтра, чтобы сэкономить денег, но сдерживать себя, чтобы не выпить после работы у меня получается всё хуже, потому что иначе я просто не могу функционировать — ни читать, ни писать, ни думать о чём-либо. Мой же «отдых» затягивается обычно на каждый выходной, провожу его вместе с С. и кучей алкоголя и прихожу в себя по итогу я на работе опять не успев опомниться и поправить свой курс.

Дай бог дожить до начала августа — там обещается два выходных подряд и я намерен наконец провести их один, чтобы прийти в себя. И всё таки перейти на систему встреч с людьми онли на раз в неделю, чтобы у меня оставалось время на себя. Вероятнее всего снова придётся себя пересиливать, потому что я действительно чувствую, как меня изматывает эта гонка, но результаты всё таки начинают приходить — я погасил все долги по кредитам и даже начал откладывать деньги на необходимые мне вещи. 

Постоянно вспоминаю всякие песни о ВЗРОСЛОЙ И РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. МБ Пакет реповал о том, как ебал свою первую любовь в жопу, последняя песня которую мне скидывала Катя на эту тему была про золотой дождь. В основном это всё почему-то с еблей связывают, хотя у макулатуры был Кафка, где акцент на работу стоял. Вспомниаешь все эти песни, когда автобус задерживается, ты приезжаешь на работу впритык, но ещё не опоздав, а на тебя уже начинают шипеть и ты думаешь, что взрослая жизнь — это когда тебя в рот ебут, а ты и не против.

Самое грустное — это понимать, что ты и сам в общем-то такой же. Это в последний час перед сном, когда ты закуриваешь и слушаешь Pearl Kyuodai ты вспоминаешь о бренности бытия, одиночестве и всяком таком высоком. Но вот наступает выходной и тебе опять срывает башню после трёх смен подряд и ты думаешь куда бы податься, на кого бы наброситься, включаешь техно или синтуху в наушниках вместо лиричных переборов и думаешь как бы классно было подсыпать в вино эйфоретиков той медичке, с которой ты периодически трахаешься, да чтоб она об этом не знала. Исследовательский интерес, что сказать, и похуй, что она может и с ума сойти после этого, весело же будет. И это всё не мешает мне корчить презрительные рожицы, когда случайные девочки с улицы дают моему другу за то, что он им пиво открыл. Обе мысли — и об эйфоретиков и о презрении к этому всему существуют одновременно в каком-то некрасивом симбиозе. В моём плейлисте это проявляется в соседстве EBM и Ли Хазлувда.

В такие моменты мне жаль, что я не робот. Жаль, что я не могу методично и без всяких срывов выполнять задуманный план — откладывать столько, сколько необходимо, отказывать себе в каждой лишней вещи и действии и т.д. Думаешь о смерти, но мой любимый Сенека сегодня сказал, что думают о смерти те, кто выбрал такой образ жизни, который располагает думать о смерти. Но осмысленней, к сожалению, у меня пока что жить не получается. Я чувствую, что это вероятно не совсем правильно — постоянно надеяться на светлое будущее, принося в жертву настоящее. Но то, чем я могу довольствоваться прямо сейчас явно не то, чего мне хочется, а потому рациональнее всего приносить это всё в жертву. Но у меня просто не хватает силёнок. А потому я снова иду за литрухой чешского после работы.

Тем не менее у меня всё же не остаётся вариантов, кроме как пересиливать себя, потому что я чётко знаю что мне нужно. На самом деле это и самое сложное, и самое важное — постоянно держать в голове то, что тебе нужно. Обычно все мои срывы случаются как раз таки тогда, когда я забываю что именно я хочу. Хотя бы даже что именно я сегодня хочу. Идёшь с работы забрать ключи от квартиры у С., думая, что НАВЕРНОЕ, хочешь домой после этого, потому что устал, а ОТДЫХАТЬ тебе не хочется. Но именно это НАВЕРНОЕ тебя и подводит, когда ты из-за своей неуверенности поддаёшься соблазну и сливаешь 2к на говно. Ты и говна то особо не хотел, но это НАВЕРНОе тебя и сломило. Всякий раз именно неуверенность в собственном желании всё и руинит. Глупо бороться со следствиями типа АТАТАТА НЕХОРОШО ПИТЬ/НЮХАТЬ/ГУЛЯТЬ/ШАБИТЬ/ТУСИТЬ/МАСТУРБИРОВАТЬ, потому что в основе всего опять таки лежит потеря контроля. А над этим я с переменным успехом всё же работаю — дроблю на строгин промежутки каждый час на работе, стараясь выдерживать промежутки и одинаковый темп, чтобы меньше уставать и больше успевать. Я должен успеть и почитать художку, и повторять правила по французскому языку, и выискивать новый людей и ивенты, и работать и отдыхать. Успевать нужно всё. Я сплю на матрасе который колет меня пружинами и хожу в обуви на размер меньше, чтобы постоянно приучать себя к терпению и самоконтролю — ходжу пешком, когда каждый шаг болью в ногу отдаёт, сплю на голом матрасе, чтоб абстрагироваться от боли. Всё это помогает, пусть медленно, но помогает — контроля у меня становится больше, сбережения тоже растут, профит не за горами.

Я не знаю, возможно я многое на себя беру сейчас, но видит бог, когда я гляжу на своё окружение, злобное, мелочное, обессиленное и некрасивое, то становится менее грустно от того, что я постоянно тоскую и измотан, потому что быть похожим на кого-то из них не хочется совершенно.

От того и противно всякий раз, когда я теряю контроль и становлюсь похожим на кого-то из них.