There's a face on our head
Written in bars and foretold in the Stars
Discussed in the bars
Whilst the drunks are softly singing
That The Light Has Left Them All

Current 93 - The Bench and the Fetch

Не знаю с чего начать, а потому по привычке начну расшаркиваться в начале текста, как во входном зале бизнес-центра, где я работал в агентстве недвижимости. Больше не работаю. Моей боевой стойки после описанных в прошлом тексте событий хватило ровно на один день, видит бог старался её держать. В последний выходной старательно заставлял себя есть, повторял скрипты продаж, даже посмотрел, прости господи, «Волка с Уоллстрит», взяла на вооружение принцип работы в продажах Мэтью Макконахи, лёг спать вовремя. На утро поел, подрочил, потом подрочил на работе,  много курил, слушал много агрессивного техно и бил себя по щекам, чтобы держать себя на ногах. Кое-как всё таки сделал одну продажу.

Вечером пошёл на «Ночных грузчиков» и напился ещё до начала концерта, бокалов 8 выпил наверное, хотя я в последнее время пил дай бог раз в месяц — чувствовал себя некофмортно среди этих задрочей в очках, никогда не любил фанатов макулатуры и грузчей, все до единого оказываются дрочилами, которые ничего не видели. Познакомился с какими-то девочками, плёл им в баре что-то невнятное, вышел покурить, увидел, как они убегают с чёрного входа. Рассмеялся, купил два бургера, еле добрался до дома. Упал на диван к брату и заплакал. На следующий день уволился с работы. 

Следующей недели я почти не помню на самом деле. По моему плану я должен был посидеть дома и привести себя в порядок. На деле же я запил с концерта и пил до воскресенья. Я пил в арт-студии, где я должен был помочь с ремонтом, но на деле развёл всех на алкоголь и нажрался там до такого состояния, что попросту не мог выйти из туалета — громоздко падал на спину ударяясь затылком об пол. Раза три наверное упал, странно, что голову не отшиб. На третий раз смирился с поражением и на коленях пополз в пустой концертный зал зализывать раны. Хозяйка арт-студии сидела рядом и успокаивала. Стыдно немного перед ней, ночевал у неё, к счастью не приставал к ней. На следующий день пил где-то ещё, кажется у Ж, потом вроде бы у С., странно, но действительно не могу восстановить порядка — что и в какой день было.

Закончилась неделя в баре, где играл какой-то питерский диджей и все снимали нас с Ж. на камеру, потому что мы ни то хорошо, ни то слишком ебануто танцевали. Подкатывал какой-то гей, я ничего особо не понимал. Общался с А.С и наблюдал его тщетные попытки склеить девушку не своего ранга, предлагал найти ему баб и нашёл. В целом тот день был неплохо, ведь я думал, что он последний и с сб я залягу дома. В сб проснулся у Ж. снова пошли пить. Пиво крепкое, 11-градусов, казалось, что каждый глоток забивает тебе сваю в голову. Я хотел домой, Ж. хотела тусить, пытался её отговорить, не вышло, пошли в тот же бар. Там трахнул её в туалете и она вызвала мне такси до дома. Проснулся в вс, должен был идти в артстудию, но не смог встать, потому что ударило в печень. 

Вечером узнал, что Ж. снова торчит с какими-то уродами. Увидел её сторис, где она объёбанная танцует на кровати, снимает кто-то другой. Пнул стул, взвыл собакой, ходил взад вперёд по дому, не мог уснуть, чувствовал некую ДУШЕВНУЮ БОЛЬ — иначе описать не могу. По ощущениям было похоже, как когда я уехав с притона представлял, как Катя сейчас употребляет с кем-то другим — очень больно по всему телу и жжётся, больно делать что угодно, смотреть на что угодно. Пытался что-то написать, чтобы успокоиться, не смог. В итоге в 6 утра пошёл в душ, просидел там час и кое-как вырубился. Проснулся через 4 часа, состояние такое же, всё ещё жжётся. Записывал друзьям голосовые, тут же их удалял пока они не послушают. Позвонил бабушке, скзала, что перезвоню потом, стало стыдно. Пошёл на арт-студию, успокоился немного.

Вечером умер Дженезис Пи-Орридж. 

На следующий день читал «Психическую Библию» Дженезиса Пи Орриджа, показалось, что становится легче, пошёл к Ж., был хорош, испытывал нежность, любовь и тоску. Тусой она была довольна. Хорошо переспали, она заплакала, но Артём слезам не верит — вспомнил, как Катя в схожих обстоятельствах плакала на моём дне рождения — тогда она плакала от того, что ей было грустно, что она перестала меня любить. Впрочем, мне показалось, что возможно всё не так плохо. Вышел покурить на балкон.

Узнал, что умер Эдуард Вениаминович Лимонов умер. 

Выронил телефон. 

Всё утро пока Ж. спала смотрел его поздние интервью, казалось, будто умер мой родственник. По дороге домой пытался слушать музыку, но она звучала как шум. Слушать музыку не смог. Дома смотрел в одну точку, хотел почитать Лимонова, но не хватало сил протянуть руку вправо, чтобы взять его книгу. Брат вытащил прогуляться, дошли до кладбища. Встретили там одного персонажа. Мистического вида сумашедший пристально смотрел мне в глаза и говорил о том, как страшно и больно умирать и каково страшно и больно умершим. Когда-то я тоже был молодым и красивым, как ты сейчас и вот теперь я здесь. Как тебя зовут, спрашивает. Михаил отвечаю я. Как Архангел, Миша. Сказал что-то ещё, я дал ему денег. Когда я уходил он окликнул меня и сказал всё также глядя мне в глаза но ещё пристальнее — будь осторожен с любовью, Михаил, это тяжёлая ноша, перед тем как влюбиться подумай, посмотри ей в глаза и только потом влюбляйся, помни о мёртвых. Вечером ржавыми ножницами сбрил себе половину причёски. Огромные синяки под глазами, худое ебло, клочья волос, выгляжу жутко. 

Сегодня приехала Ж., весь день писал кавер на какую-то идиотскую песню из 90-ых, не знаю зачем. Сейчас она спит рядом, а я вот это пишу и мне нихуя не легче. 

Я ненавижу это состояние. Я хочу пить, я хочу наркотиков, я хочу съебаться куда-нибудь, лишь бы полегче стало, я хочу плакать, я хочу разбить что-нибудь, я ничего не могу, я устаю пока иду на кухню, устаю пока наливаю чай, пока говорю, пока стою, пока лежу, я хочу говорить, я не могу говорить, но говорю, но мне не помогает, я пинаю что-нибудь бью что-нибудь но мне не помогает мне снятся эти ебучие кошмары где я раз за разом что-нибудь проёбываю в антураже мест жительств моего детства проёбываю друзей или подруг или женщин или себя или ещё какая-нибудь хуйня происходит, я засыпаю с этой пургой в голове и открываю глаза и продолжается всё этот же ебучий день он нихуя не заканчивается сегодня 19-ое марта и я нихуя не понял куда исчезли эти блядские 19 дней я нихуя не помню февраля и марта нихуя не помню а ведь я даже не пил в ебаном феврале и употребля последний раз хуй знает когда где-то в середине февраля наверное но нихуя не помогает хоть спи, хоть говори, хоть гуляй, хоть ебись, хоть сделай что-то, хоть не сделай, одинаково больно ебано и устало такое чувство будто ночь не заканчивается я смотрю в окна и там снова ночь ебаная дней я не помню а ведь день стал длинее.

Это знакомое состояние, но в этот раз я даже не понимаю откуда оно взялось. Такое чувство, будто я жил-жил и вдруг заглох, заглох также, как я недавно упал в обморок в автобусе — вот ты стоял, а вот в глазах темнеет и ты соскальзываешь на пол кучей тряпья. Я хаотитично дёргаюсь пытаясь привести себя в порядок как-то завести себя или успокоить, но каждый день обнаруживаю, что уже ночь и я не могу вспомнить что я делал весь день. Не уверен в степени своей вменяемости, кажется, что я просто малодушничаю. Но ведь я помню, что это не моё обычное состояние, я знаю, что это не моё состояние, со мной может быть всё в порядке, но щ у меня попросту нет сил найти в себе силы — я книгу то взять в руки не могу, хули уж там. 

Не знаю сколько ещё это продлится, возможно удастся переждать как простуду там, я хз. Когда-то у меня получалось выходить из этого состояния, когда писал альбом или когда полгода на рехабе в куче тряпья лежал в селе родном. Но сейчас у меня попросту нет возможности тратить полгода на своё сумашествие. 

Возможно пора идти к врачам.