Pissing against the moon
Whatever I do
I dont repent
I keep pissing against the moon

Iceage — Against The Moon

Увиделся с Катей. В день её рождения вышла новая серия «Игры престолов» и мы с сестрой собирались посмотреть её вечером, но в этот день её позвал на встречу её полубывший муж и сестра моя ко мне не пришла (склонность к драматической любви — это наше семейное блядь). По совместительству в этот день я писал о Кате трек для моей новой епихи и написал к нему самый большой текст из всех, что писал, по совместительству ещё и написал его быстрее, чем любой из всех текстов, что я писал, видимо накипело. Хуярю там против всего этого гедонизма ебаного. Потом ещё альбом на эту тему выкачу, но пока и этого достаточно. И вот едва я его закончил, как в тот же момент одновременно написали Катя с вопросом об «Игре престолов», смотрел ли я её уже и сестра с предупреждением, что не придет. Пока моя сестра мирилась со своим полубывшим променяв «ИП» на драматическую любовь, Катя медленно ползла домой из бара и я подумал «А хули нет, чем я хуже» и позвал её к себе в гости. 

Увидел как она выходит из такси под трек ей посвящённый, под него же пошли за пивом, что вдвойне забавно, учитывая, что там есть строчка «and why we drown our youth in beer». То, что она была очень красивой, как и всегда, думаю даже упоминать не стоит. Как и все наркоманы и лживые люди в принципе, выглядит она тем лучше, чем хуже у неё дела. Она совсем не изменилась и осталась такой же кайфожоркой, как и была. Разница лишь в том, что раньше я никак не хотел этого признавать, а сейчас вижу это как есть и вижу, что никакого ей спасения не нужно, всё её устраивает. Почему-то раньше я всегда предписывал ей больше ума, чем у неё есть на самом деле, а теперь будто видно, как многого всего она не понимает. И вот такое чувство было, будто её я вижу без этой моей вечной водной пелены, потому что хочу её видеть ясно. Другие люди то меня не волную обычно, я скорее смотрю свозь них, будто их передо мной и нет. А тут по ощущениям это примерно как смотреть на солнце без очков. Противоречия и отличия наши кардинальные бьют по глазам и, как и в случае с солнцем, если долго на неё смотреть, картина перед тобой постепенно превращается просто в какую-то чёрную бездну, в которой исчезают все ваши точки соприкосновения. 

Неприятно было слушать как просто она рассказывает о своей работе, аля «ну сунут мне в пизду два пальца, чтобы они смогли кончить быстрее, хули мне» как рассказывает о том, что больше не может вызвать рвоты сунув три пальца в рот, потому что нашла себе тридцатилетнего мужика для ебли, бывшего героинового торча, с которым ей «приятно всё», как увлечённо рассказывает о тусах на которых побывала и прочих наркотемах, короче говоря, практически обо всём что она говорит неприятно слушать было. И даже не потому что я ханжа или что-то типа того, вовсе нет, а потому что всё это отдаёт такой пустотой, что в ушах звенеть начинает. Чувство такое, будто она даже не пытается осмыслить и трети того, что с ней происходит, она просто как один большой рот, который постойнно глотает опыт даже не пережёвывая, будто вся её жизнь — это какая-то гедонистическая булимия. Я помню ещё два года подрезал в её честь сравнение у Лимонова, мол она похожа на зверька, которому только удовольствие подавай и всё. И в этом очень много жизни, но очень мало человеческого, от того и пустота в ушах звенит от её рассказов. Нет в них человека потому что будто бы, только животное и телесное. 

Едва не купили стафа, но всё же остановились, потому что дорого было и поздно. Ну да и слава богу, лучше бы от этого всё равно не стало. Когда отказались от идеи купить говна, она смеясь всё повторяла «Вот видишь, у меня так много денег, а мы так ничего и не купили, значит я не наркоманка!», попутно похихивая над тем, как от её россказней меня всё же зашкурило. После этого мы вышли на улицу за пивом и тут же пошёл снег, который идёт вот уже третий день и не собирается таять. Пока я покупал пиво она успела обшарить два двора на предмет закладок, в надежде, что там что-нибудь всё таки будет. Грит, месяц уже не юзала, потому что купила себе электросамокат за 17к, а ещё надо волосы за 8к наростить, а потом на Питер откладывать, чтобы наверстать там упущенное, да и по гороскопу говорят, что надо ехать, мол любовь там свою найдёт. Закуриваю и продолжаю слушать её бесконечный поток слов постепенно теряя в них всякую смысловую нить или скорее забивая на попытки эту самую нить в нём обнаружить. Забавно, что у меня в квартире всегда чисто, но одно её присутствие только делает квартиру похожей на притон или наше старое жильё, где был постоянный бардак. Она как вихрь проносится по пространству, захламляя его словами, оставляя за собой разбросанные вещи, пролитое пиво, сигаретный пепел и запах своего тела, вызывая желание истыкать её ножиком и обменяться кольцами, как в песне пелось.

С этим запахом и в бардаке она меня и оставила, уехав в 8 утра, сказав, что терпеть не может спать в чужих квартирах, грит мол чувствую себя будто бы изнасилованной. Ушла она под звук дребезжащего и визжащего усилителя, об кабель которого она запнулась, сломав музыку. В этом шуме и сраче меня и забэдило в общем-то из-за алкоголя и налетевших волной флешбеков, потому что по всей квартире был её резкий приторный запах, который перебивал что сигаретный дым, что запах алкоголя. Пустил скупых мужских слёз и на стены лезть хотел от тоски и этого ебучего запаха который просто блядь везде меня преследовал. По ощущениям это было примерно похоже на чувство, когда я снова пробовал наркотики спустя перерыв и чувствовал, что больше они мне не помогают, вот и здесь тоже самое — слишком огромная пропасть, слишком разные, слишком чётко это вижу, больно только от того, что слишком чётко это вижу, чтобы игнорировать, а в то же время максимально абсурдная тяга всё равно никуда не девается, всё равно больно на неё смотреть несмотря на всю неприязнь, именно из-за этой ебучей тяги и осознания невозможности больно. И хуй её пойми какова её причина, тяги то. Не хочу быть с ней, не хочу общаться, а смотреть всё равно больно, как на солнце ебучее. Начинает уже казаться, что эта тяга поддерживается каким-то её тупым животным её эротизмом, потому что ни одна из женщин меня так в этом плане не волновала, да и в принципе ни одна моя знакомая так себя не вела. Потому что в последнее время меня всё чаще именно что-то подобное в ней и цепляло после того, как в ней исчезло всё остальное, даже отмечаю в основном теперь в первую очередь начиная рассказы о ней то, какая она красивая. Короче, уж животное то в ней никогда не умрёт, видит бог, а своё внутреннее животное я от себя скрывал и скрываю, мб поэтому то и не понимал природы этой тяги в себе.

Как и всегда в тех случаях, когда я не могу справиться с налетевшим роем флешбеков и прочего, постарался как можно быстрее уснуть и проспать как можно дольше, чтобы вся эта хуйня пролетела уже мимо меня, пока я под одеялом прячусь от флешбеков как от бомбёжки. Как там кто-то говорил, мол сон — это маленькая смерть. Вот дело мужик говорил, проспался и как рукой сняло всё. В который раз уже подтверждаю для себя, что алкоголь — это рили ебаный депресант. Как напьюсь, так сразу в такую тоску меня вгоняет всё. Как и в случае с моими последними употреблениями наркотиков, на удивление обнаружил, что в последующие дни после того, как я удовлетворил свой интерес и всё таки увиделся с ней, она пропала из моих мыслей на корню, мол чекнул, проверил, молодец, хули теперь беспокоиться. После неё осталось только ебаное послевкусие, как после дешёвой колбасы. Сразу захотелось нахуяриться ещё разок и найти какую-нибудь бабу или заняться чем-то таким же бессмысленным и идиотским, чтобы дать себе тем самым пизды за то, что опять поддался флешбекам и помучаться от осознания того, что я занимаюсь чем-то бессмысленным и идиотским. Сделал и то, и другое — нахуярился в баре, на следующий день притащил к себе какую-то непьющую бабу с заёбами по поводу экологии и кучей комплексов, чтобы глядеть на неё взглядом любовного афганца, тем самым заставляя её смущаться и не знать куда деться, а себя изнывать в ожидании того момента, когда она уже наконец-то съебётся с глаз моих. Занятия бессмысленными и идиотскими вещами помогают мне ценить время и с ещё большим усердием возвращаться к делам нужным. 

Баба эта с заёбами по экологии ушла два часа назад, украв у меня теоретически вполне бы себе хороший вечер, если бы не её присутствие. Оставила после себя только раздражение и плитку белого шоколада. Чтоб я бля ещё с непьющими людьми пересекался, конём они ебись. Отныне буду либо сидеть в гордом одиночестве, либо звать исключительно поблядух каких-нибудь строго с единственной целью, всё равно мне сейчас никто не интересен. Надеюсь тогда закончится череда скучных баб лица которых я не могу вспомнить спустя 10 минут после их ухода. Позавчерашняя одинокая пьянка в баре с самим собой украла и деньги мои последние, чтоб мне жизнь мёдом не казалась. Наказал себя как надо короче. 

Ну вот и нахуй тебе этот тест был нужен, Артемон Николаевич? 
И так ведь всё ты уже понял. 

PS: всё бесит и раздражает.