за следующей дверью я взрослый и вроде бы с убеждениями
водружаю на стол винтажный кассетный магнитофон
хожу к друзьям в спортзал и на очередной марш миллионов
и слушаю как за окном проносятся вечерние приведения

макулатура — гражданин кантона ури

Нравится писать тексты сидя на кухне, будто это специально предназначенное для этого место. Зонирование жилплощади — это ключевой метод укрощения пустых пространств, давящая сила которых так мне неприятна. Чтобы поставить на место все рычащие на меня предметы и вещи в комнате нужно назвать их и определить, дать им назначение и тем самым укротить, потому что вещь определённая и названная уже не так пугает, от неё больше не веет чужеродностью. Так пространство пустое становится моим. Примерно такой же подход применим и ко времени. Нужно разбить линию на отсеки и тогда его течение станет мне подконтрольным, времена суток больше не будут казаться какой-то однородной массой, переливающейся разными цветами под светом солнца, а день, едва ты откроешь глаза, не сможет задавить тебя своей тяжестью.

Этот же подход применим и ко мне. Разделяю и зонирую свои внутренние пространства, определяю и называю свои желания, расставляю их согласно приоритетам и внутренняя жизнь моя начинает казаться более упорядоченной, а моя собственная голова местом жилым, куда уже можно поместить своего внутреннего пиздюка с его отцом и матерью. Дело это, правда, как и любой переезд, довольно долгое, муторное и ебаное. Переезжал я за свою жизнь где-то раз пять-шесть (если не считать переездов в Екб, лл) и всегда терпеть не мог всю эту возню с распаковкой вещей. Даже спустя недели после переезда всё равно прохаживаясь по новой квартире найдёшь какую-нибудь нераспакованную коробку, содержимое которое уже некуда деть, а выбрасывать жалко и встанешь перед ней с задумчивым видом.

В общем-то, весь этот месяц ушёл на одну только «распаковку вещей» и распределение что из них выкинуть, а что оставить. И как настоящий барахольщик над каждой вещицей я очень долгое время думал, проводя тест за тестом, перед тем как её выкинуть или забросить на балкон. За нерасторопонсть свою и мнительность в принятии решений я, конечно, значительно поплатился денежками и временем, но что поделать, к сожалению я больше не так быстр, как в прошлом году, да и правила новой игры ещё до конца не уяснил. И как и для любого барахольщика, ключевыми переживаниеми в этом месяце были ностальгические вздохи перед тем, как выбросить что-либо. До сих пор вот помню, как моя бабушка едва ли не плакала от того, что не могла увезти из дома в квартиру свои фляги, канистры, брёвна, шифер и прочую хуергу. Вот у меня примерно такие же ощущения, когда разбираю чё я там насобирал за свои двадцать годиков к переходу из демо-жизни в настоящие игрища.

Больше всего я, конечно, переживал по поводу Кати и различных веществ, будь то алкоголь или порошки мои любимые. Как-никак, это то, чем я жил последние года три — мои любимые зависимости, главная подпитка в принципе да и весь мой образ жизни в целом. С каждым проделал тест за тестом, с наркотиками всё порешал ещё в начале года, с алкоголем весь месяц боролся, потом всё же вроде свыкся с мыслью, что не обязательно нажираться каждый день, потом что не опязательно пить каждый день и щ вроде нормально, могу не пить совсем. С Катей хватило двух случаев — её отсутствия на концерте GENTS и её единоразового присутствия в моей квартире. И в общем-то действительно попустило. Короче говоря, плотных зависимостей у меня не осталось и на этом нужно ненадолго остановиться, чтобы пояснить некоторые детали, которые из этого вытекают.

Во-первых — мне жутко непривычен сам факт того, что опора моя теперь внутренняя, а не внешняя. Это более стабильно, круто и вообще, но просто из-за самого этого факта я пока что теряю в продуктивности, потому что я ещё не умею в достаточной мере пользоваться новыми ресурсами. Из этого вытекает и во-вторых — мне пришлось отбросить большую часть схем, которыми я раньше пользовался, потому что в новой системе они попросту не работают. Ключевая система, которая ныне либо не работает, либо её ещё негде применять — это ложь. Я об этом уже частично упоминал, но тут нужно вдаться в некоторые подробности, чтобы закрыть вопрос.

Моё состояние до нынешнего момента в большинстве своём было дико отвратительным, а сам я беспомощным и истощённым пиздостраданиями и чтобы что-то получить и вообще как-то функцинировать мне всегда приходилось пиздеть и манипулировать и бля видит бог я был в этом дико хорош. Главенствующей причиной эффективности моей лжи, как и любой лжи вообще, было то, что я сам частично верил в то, что я говорил, сейчас же у меня этого делать не получается. Обычно вот мои знакомые девшуки когда говорили о лжи самим себе, часто говорили, что всякий раз, например, пытаются убедить себя в том, что другой человек им рили интересен и сами в это верят, чтобы будто бы дать себе моральное право им пользоваться. Для меня же моральная часть вопроса всегда была где-то третьестепенной, мне важнее всего было убедить себя в том, что профит, который я могу получить вообще заслуживает действия, а уж плохие это действия будут или хорошие — никакой разницы. Мол действительно ли мне нужны это знакомство, эта ебля, этот грамм, эта хата и т.д. Если получится убедить себя в этом, то я что угодно мог сделать и сколько угодно другого наёбывать. Вдобавок, в большинстве своём мои тогдашние желания были в основном спонтанны, да и не особо важными в сравнении с зависимостями, а потому и другого критерия для их отбора кроме как хочу или не хочу особо не было, сейчас же основной критерий — это полезно это мне или нет, служит ли моим целям или нет. Т.е раньше решения давались гораздо быстрее, потому что у них в большинстве своём будто и не было иного назначения, как моей подпитки или служения зависимости моей. А потому и врать было также легко, как дышать — что самому себе, что другому. Это всякий раз было делом одного момента, потому что не было ни будущего, ни прошлого. Только я и моё нынешнее хуёво которое надо чем-то забить. Сейчас же просто я и мои цели, а мне жутко непривычно с самим собой работать.

Сейчас же, когда дело доходит до сиюминутных желаний и ситуаций я начинаю тормозить. Я не могу вешать лапшу на уши бабе, потому что думаю сколько я на неё потрачу денег и шо самое главное времени и не могу убедить себя в выгодности сего предприятия. Также обстоят дела со знакомствами в принципе, тусами и прочими такими штуками. Я просто сравниваю это всё с более приоритетными вещами и со вздохом отбрасываю прочь эти сиюминутные штуки. А если не отбрасываю и поддаюсь наваждению, то весь на говно изойдусь, мол блядь опять время и ресурсы трачу ни на что, ну сука, соберись ты нахуй уже Артемон. И тем не менее когда нужно действовать ради достижения новых каких-то моих целей я чувствую, опять таки, что скилы мои для игры в долгую ещё довольно слабы и тут у меня тоже ничего особо не выходит.

Короче говоря, по итогу оказывается, что я сейчас между старым и новым. Ни сельский, ни городской, ни зависимый, ни автономный, ни бомж, ни интеллигент, ни пиздюк, ни взрослый. В сущности с переходом на какой-то новый жизненный этап я пока что стал просто одним из, а не кем-то, как раньше. Одним из этих пидоров в барах которые пытаются кого-то склеить и уходят домой одни, одним из этих музыкантишек, которые кулачком машут крича что всем ещё покажут, одним из этих псевдо-интеллигентишек, каждый из которых упражняется в том, кто сможет скорчить более лисью морду. И это немного расстраивает, потому что в своей старой системе вращения я все же был некой силой во многом, пусть в большинстве своём и лишь косвенной, но силой. Да и вдобавок, играть то тебе теперь предлагается по человеческим правилам — никаких тебе больше красивых наёбок, драматических жестов и прочего. Тут уже не подвиги разовые просят, а работы и стажа.

Хотелось бы сказать, что я всегда чувствовал себя между чем-то и чем-то, в процессе постоянного изменения и становления, но тут то я чувствую, что я прихожу таки куда-то уже всё таки, что меня несколько пугает, потому что страшно закостенеть и обрубить другие ветки, как с синдромом упущенной выгоды это всё почти. Пусть и к себе самому прихожу, к убеждениям, целям, планам на жизнь и прочей хуйне, но мне бля нравился процесс поиска. Сейчас же ощущение, что мне только углубление в уже найденное предстоит. Масштабные вещи пойдут, да, новые уровни и всё как я хотел и к чему стремился в процессе поиска, мол найти то, куда стоило бы копать и ради чего жить, а всё же грустно отбрасывать многое, в том числе и колобродство между целями это всё, потому что сейчас на него нет времени. Как в случае с той же Катей — просто вдруг понимаешь, что действительно не по пути и не твоя жизнь, а сколько ещё таких жизней отбрасывается, когда выбираешь что-то одно.

Три часа ночи, завтра считать деньги на следующий месяц, на неделе работу искать, а я сижу в окно гляжу, как машины ленивые увозят дорогие мне вещи и воспоминания хуй знает куда. Как там в песне пелось:

Последний гудок отдал пароход со всеми вещами
Без которых я не представлял своей жизни ещё вчера.