Nothing is breathing as sunset is leaving
Except you and I in the stillness of moonlight
We're tenderly touching in silent caresses
Counting on time to slow down

Bob Lind — Counting 

Пока комната проветривается от сигаретного дыма там играет «I still can't sleep» Бернарда Херрмана, а я сижу на кухне и жду пока доварится лапша и будет готова вода для кофе. Стараюсь жить «интеллигентно», хотя не помешало бы жить ещё и «талантливо», как писал Корней Чуковский в своих дневниках — сидеть дома, читать, писать и заниматься и только в воскресение вечером куда-то ненадолго выходить. Так жить, в общем-то, тоже пытаюсь — последние два дня провёл целиком за гитарой, пытаясь прийти в форму. Пока выходит весьма сомнительно, но сам процесс работы нравится, в кои-то веки я действительно могу работать в комфорте. Удивительно, что вчера не пил совсем и даже не хотелось. Не знаю, правда, считается ли то, что вчера я был с бодуна, но допустим. Ещё за вчера я ни с кем не виделся. Не знаю, правда, считается ли Деррида, которая у меня ночевала, но тоже допустим — ведь она ушла рано утром. В общем, нужно закрепить сегодняшним днём идею «талантливой» жизни — весь день проработать, а вечером выйти пройтись одному. 

С Дерридой, к слову, вышло вообще довольно забавно. Я встретил её неделю назад совсем того не ожидая, потому что она живёт в Питере, да и у неё должен был жить С. Впрочем, не особо то я встрече обрадовался, скорее никак особо не отреагировал — так уж сложилось, что за всё время нашего знакомства рты нам с ней были нужны скорее для поцелуев, чем для разговоров, так что беседа у нас с ней никогда не ладилась. Вот и в этот раз также — выпили в баре, я разговаривал в основном с её знакомым, каким-то олдскульным репером, а сам чувствовал себя дядей Богданом — думал быстрее бы свалить уже из этого бара, потрахаться, закрыв тем самым полугодовую проблему и ещё на полгода забыть с чистой совестью про всю эту ерунду. Однако разница с прежними временами всё же чувствовалась — это была первая наша встреча за весьма долгое время, где я бы чувствовал себя в порядке — не был в хуергу пьян, не был объёбан, не был в какой-то дикой тоске или зависимости, т.е попросту был нормальным. И нормальному мне вообще дико влом сидеть в этом ебаном баре с кучей хипстеров и буржуев, да вытаскивать у себя из памяти всяких Монтерланов и Чоранов, чтобы быстрее закончить с этой всей вознёй. 

А это, знаете ли, очень даже чувствуется. Раньше, когда у меня дымила кукуха или когда я торчал, то я просто охуительно мог вешать лапшу на уши, даже не задумываясь. У меня настолько это хорошо получалось, что я местами даже сам себе верил, когда нёс какую-то околесицу. И это в общем-то, неудивительно — недавно вот читал материал про ложь героиновых наркоманов и таки да, когда ты находишься в какой-то мощной зависимости и живёшь в постоянной лжи навыки обмана обостряются донельзя, правда и неправда размываются в принципе, а потому собеседник перестаёт даже пытаться как-то декодировать то, что ты ему говоришь. Это я в общем-то, всё к чему — не получается у меня теперь лапшу на уши бабам вешать, потому что врать и скрывать своё отсутствие интереса у меня выходит крайне хуёво. Мой же образ угрюмого овдовевшего фланёра, которого интересует только даль, в которую он глядит пустым взглядом на тысячи миль после пережитого афгана войны, не очень то сексуален. 

Вот поэтому мне пока что и не дают, ага. Вот если запустить первой в квартиру кошку — это хорошая примета, то какая примета запустить первой в квартиру бабу, которая тебе не дала? Заруинил себе всё будущее в этой квартире, хех. Шучу, конечно. Самое смешное, что на деле мне самого секса то как такового и не хотелось, это скорее было желанием закрыть уже наконец этот ебучий вопрос да алкоголем взгретые автоматические манёвры. Потанцевали под GENTS, поцеловались и легли спать. На утро, пока она ушла приводить себя в порядок, лежал на матрасе и слушал Ника Дрейка (к слову, лучшая музыка для бодунов, я вам отвечаю, всё остальное в уши ебёт, а Ник Дрейк то шо нужно прям) так вот лежал и думал, мол а шо было бы, если бы мы такие переспали этой ночью — да хуйня бы какая-то была, честно говоря. Ни у меня, ни у неё желания нет, да и она сама сейчас примерно такая же грустная стала почему-то, как и я, мы просто как два пенсионера, которым ничего уже не хочется, кроме как сидеть пить кофе да в окно глядеть на проезжающие машины. А потому на утро всё ж таки успокоился и даже рад был, что ничего не произошло. 

Вообще пока что складывается ощущение, будто я просто не умею ещё обращаться со своим новым инструментарием так сказать. Я сменил стиль одежды, сменил жильё, образ жизни и я ещё будто бы не совсем понимаю как в этой новой системе функционировать да и какими то успехами ещё не могу в ней похвастаться. А успехи и результаты, когда тебе уже 21 скоро, штука важная. Всё ж таки в 18 лет найти себе знакомства было гораздо проще — достаточно было обрисовать собеседнику твои ПЕРСПЕКТИВЫ + упомянуть что ты музыкант (ПЕРСПЕКТИВНЫЙ РАЗВИВАЮЩИЙСЯ ИМЕЮ РЕСПЕКТЫ ОТ ТАКХИ ЛЮДЕЙ КАК… перечисление...) и как бы всё, готово. Сейчас же меня обычно перерывают во время этих телег о ПЕРСПЕКТИВАХ и спрашивают где я работаю и сколько зарабатываю, а я на этот вопрос только грустно вздыхаю. Да и с той же музыкой тоже дела так себе — хвалиться двумя грустными альбомами с довольно мизерным выхлопом, один из которых ещё и вдобавок о твоей Легендарной Бывшей — весьма сомнительная идея. 

Ещё хочу начать вести дневник по возвращению в музыку — хочу как-то зафиксировать процессы моего восстановления, работы вообще и анализа опыта моего в частности, чтобы проследить как-то хотя бы для самого себя как это у меня всё работает. Ну и просто сам процесс этот мне кажется ценней, чем конечный результат, что в общем-то и неудивительно, учитывая все мои телеги о том, что биография творца важнее, чем то, что он за свою жизнь написал — конечный продукт, это лишь отход лучшей части творчества, а именно производства. В сущности ведь зритель, прикасаясь к плодам работы, видит лишь верхушку айсберга только, он не видел всего самого важного. По мне, так нужно выпускать 30-ти минутные альбомы и в добавку к ним подвешивать охуенно огромные тексты о том, как это всё производилось. Хотя бы так возможно получится показать всё то важное, о чём никто не знает и может лишь догадываться. Да и вообще в своё время чтобы понять как работает моя голова мне дневник очень даже значительно помог, надеюсь и тут сработает. 

В общем, если подвести итоги, то началась игра в долгую.
Чувствую себя в целом хорошо, планирую продолжать жить «интеллигентно» и учиться жить «талантливо». 

PS:
— Не слать черновики всем подряд (лучше вообще никому)
— Не пить каждый вечер (и не уходить дальше 1.5 литра 4 процентного)
— Забыть до первых зп про тот блядский бар с крафтом (дорого)
— Не шароёбиться с кем попало. 
— Больше работать.