I have my books
And my poetry to protect me
I am shielded in my armor
Hiding in my room, safe within my womb
I touch no one and no one touches me

I am a rock, I am an island

Red House Painters — I Am A Rock

Странно смотреть на календарь. Как-то не отдаёшь себе отчёта в том, что уже прошёл весь январь и идёт шестой день февраля. В принципе оно и немудрено — у меня всё время один и тот же день идёт. В последнее время разве что за окном ещё вдарило под -30 и на улицу я больше не выхожу совсем. 

Сохранившиеся контакты нелепые донельзя. Забавно вот насколько мерзко выглядят чужие ипохондрия и неуверенность в себе, даже слушать противно. Впрочем, потребности слушать своих собеседников у меня всё равно нет, разве что потребность иногда хоть куда-то говорить. С этим проблемы вот небольшие, особенно с устной речью. Ирл оч редко случаются ситуации, где приходилось бы вести какой-то разговор, так что когда всё таки приходится, то речь сбивчивая несколько, нелепая. Ну, знаете, примерно вот как когда ногу отсидишь, а потом идти пытаешься и падаешь вдруг от того, что ноги не чувствуешь. Вот примерно такая речь, если долго не разговаривать. Впрочем, если всё таки говорить, с братом, например, то быстро возвращается скилл, мастерство то не пропьёшь. Правда другая проблема всплывает — мне слишком быстро становится противно говорить. Разговоры кажутся абсолютно бесполезной тратой времени. Т.е моя потребность в говорении удовлетворяется дай бог минутами пятнадцатью, а дальше можно молчать ещё дня 3-4 или около того. Собственно, та же история и с любыми другими коммуникациями — хер меня куда вытащишь в принципе из-за этого. Да ей богу, крайняя степень мизантропии, наверное — это когда ты даже партийную рпг рассчитанную на 6 человек проходишь в одиночку просто потому что тебя даже компьютерные спутники дико раздражают. 

Честно говоря, не знаю от чего у меня такая жуткая неприязнь ко всяким социальным взаимодействиям то. Я, конечно, и так последние года два к большинству людей, которых я знаю относился как к брёвнам, но такого вроде ещё не было, чтоб не переваривать прям совсем. Корёбит вообще от всего человеческого подряд — от мемов ебаных, от ютюба, от шуточек собеседников, от мысли о женщинах и каких-то взаимодействиях с ними. Отвращение смешанное с агрессией.

Мб это всё последствия полностью рухнувшей всей моей системы ценностей, которая на моих завышенных идеалистических ожиданиях была построена. Ну, мол я ведь проверил относительно всё, что мне было интересно и оказалось, что ровным счётом нихуя из моих соображений не приблежено к тому, как оно есть на самом деле. Буддисты в таких случаях советуют жрать гов… учиться наслаждаться миром таким, какой он есть и хуё-моё, мол не выёбывайся, жри чё дают. Мир ж мол не виноват, шо он вот такой, а ты тут себе напредставлял, давай его ещё шеймить за это начни, мудень токсичный. 

Только шеймить особого смысла то нет, потому что разговаривать лень. И наслаждаться не особо получается, потому что если праздника нет, то нахуй такая жизнь не нужна. Вот и получается, что просто делаю вид, будто ничего вокруг и нет в общем-то. Единственное, наверное, что ещё способно радовать — это искусство во всех формах. Тут хоть какая-то есть возможность залатать дыру несоответствия ожиданий и реальности. Вот и жру тоннами альбомы, читаю сутками да кино смотрю.

В сущности, в общем-то, это всё это опять наркомания, побеги от реальности и блаблабла. Не знаю, у меня к наркотикам отношение нейтральное, как и к побегу от реальнсти в целом. Объективно ведь ты становишься наркоманом в большей степени не из-за каких-то проблем, а скорее потому что у тебя нет никаких серьёзных причин им не быть, в особенности, если ты не особо в реальности заинтересован. 
Т.е если мне условные социальные взаимодействия какие-то не приносят радости и удовольствия, то я ж бля не могу ЗАСТАВИТЬ себя чувствовать удовольствие. И также в общем-то с любой другой реальной хуйнёй.

И по итогу я просто чувствую себя мёртвым. Исполняю базовые функции, старательно игнорирую всё шо меня окружает ЕСКУССТВОМ обмазываясь, вроде даже лыбишься иногда, по улице ходишь, сны славные видишь, молодой ты, в зеркале ебало неплохое, а по ощущениям мёртвый. Иногда что-то бывает захочется, но ты мысленно визуализируешь любую ситуацию и понимаешь, что опять будешь на всё из под толщи воды просто наблюдать и будет чувство агрессии и омерзения опять да желание съебаться куда-нибудь и не выходить ещё лет сто. Это всё тело старое умершее цепляется за углы, пока я его за собой волоку. Идеями старыми, надеждами или ещё чем, как локтями да мизинцами о выступы. Фантомные боли этакие по времени, когда ещё чего-то реально хотелось и когда что-то ценным и важным было. Да и вообще, чем дальше от реальности, тем мертвее себя чувствуешь, хотя соприкасаться с ней от этого сильнее не хочется.

В таком состоянии либо уверовать, либо удавиться вот, ей богу. 

Самое вот забавное, что читая всяческие биографии, которые мне сейчас интереснее художки даже, вижу, что практически у каждого великого чела лет в 20 или около того был подобный период, где единственное настоящее что они испытывали — это тотальная тоска и разочарование. И вот где-то после этого периода они нормально жить и великие дела делать и начинали, пусть и выходили они из этого периода еле живыми шагами, без особой надежды хоть на что-то. Мб потому и выходили всё таки, что в этой точке сбрасывали уже этот труп несбывшихся ожиданий, а потому пелена водная с глаз спадала и уже получалось у них существовать в реальности. При том смотреть на всё примерно как когда линзы впервые натягиваешь на глаза с зрением минусовым — мол нихуя оно всё какое НА САМОМ ТО ДЕЛЕ. Правда то примеры великих людей, а сколько примеров людей, которые в этой точке просто ничем и оставлись. Таких знакомых у меня даже больше, ей богу. Когда вот эта ненависть что к себе, что к окружающим никуда не пропадает, а крепчает с годами только и всё. 

Впрочем, не думаю, что это мой случай. Пока у меня всё шло чётко по шаблону биографии будущего великого русского писателя или там ещё какой-нибудь хуеты богемной. Так что и из этого вылезу ещё.

Но грустновато оно, конечно, дааа...

Ps: каррент муд — посмотрел «Бункер», после просмотра записал в любиые мои фильмы. Растрогался на фразе жены Геббельса, когда она говорила, что её дети не будут жить в мире, где нет национал-социализма. Ну и потом они ещё все за идею и умирают само собой дружно и все вместе. Вот примерно в таком я щас состоянии уже месяц третий где-то, хоть и держу режим и всю хуйню. Помер вместе с идеями ради которых стоило жить.