Come around sit by the tree
I've felt it all again
Hard like a marble table
It's all repeating trends

Lonesome george come sit by the tree

happy trendy — lonesome george 

Знаете, никогда вот я не любил сериалы, честное слово, но сейчас такое чувство, будто несколько тайтлов одновременно смотрю в разных окнах браузера. Сможет ли С. пересилить себя и свою слабокахарктерность, чтобы уехать к девушке на другой конец страны в поисках великого возможно? Получится ли у Русела наконец засадить уже хоть кому-нибудь или ему придётся ещё лет 25 присовывать только в себе руку? Сможет ли моя бывшая соседка бросить наркотики, съехать с притона и справиться с драматической любовью? Справится ли Катюха с проблемой самоопределения и найдёт ли дело по жизни или же так и будет глушить тоску на тусах, которые ей не нравятся? Все ето вы узнаете в совсем скоро, сразу после перерыва на сон с 8 утра до 16:30 дня. 

Я, конечно, смотрю на них всех свысока. Мол эх вы, диточки инфантильные, боитесь вы всего, нетерпеливые вы, слабохарактерные, всё то вам подай на блюдечке и чтоб без малейшего усилия, и чтоб комфортно вам было и главное никаких обязательств чтобы не было и упаси боже, если ещё через себя перешагивать придётся. Но таки как грится, скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты, а потому сам ещё неловко так и извинясь как бы улыбнусь, мол да, и сам я грешен, потому разве что только и вас так хорошо всех понимаю.

Мне уже честно говоря, надоело нудеть о том, какие все глупые, потому что сам я виноват в том, что с дурачками вращаюсь — до кругов повыше то я объективно пока не дотягиваю. Да и зудеть о том, что я не знаю чё я хочу тоже — всё я знаю и цели у меня есть и прочее. Меня щас больше другое беспокоит — как себя контролить да к целей то этих достигать всё же. Вот хочу я проект новый запустить с которым выступать можно было бы и понимаю, что недостаточно я для этого готов ещё чисто скилово — выдрачиваю щас гитару по 5 часов в день и вроде как-то оно полегче. Конечно, взгрустнёшь иногда мол эх блядь, двадцать годиков ж мне уже, как же медленно прогрессирую, а вот вздрочнёшь за гитарой то часов 5 и уже не так погано оно, мол ну сделал же я что-то полезное всё таки и то хорошо. На работу там сходишь, режим вдруг поддержишь и т.д. И главное то, что рил видно и прогресс какой-то, и денежка капает хотя бы понемногу. И как-то не так погано себя чувствуешь в общем-то.

Самое сложное всё таки — это не сбиваться с курса. Не срываться на тупое времяпровождение какое-то, не увлекаться слежкой за чужими жизнями, заставлять себя что-то делать и прочее. Даже не из-за экзистенциальных там кризисов каких-то, а просто от лени и безответственности себя оберегать, когда тебе надо вот начинать заниматься прямо сейчас или там спать вовремя лечь, а ты хочешь досмотреть видос на ютюбчике «Шо круче — русская шашка, японская катана или большой двуручный меч?». Вот на такую чепуху не срываться бы. Не думать о хуите какой-то, в саможалость не ударяться, в самобичевание, в рефлексию и ностальгию да прочую хуйню.

Единственное разве что меня озадачивает — это то, что я при таком раскладе, если прям совсем по уму следовать моему графику, не нахожу времени для людей. Я настолько уже привык дома сидеть и быть этакой вещью в себе, что мне уже довольно сложно отказываться от этаких молчаливых удовольствий. Вот ты очередные кругали по городу перед сном наяриваешь, о жизни подумаешь, о том как свет красиво падает или там выводы какие-нибудь классные нарефлексируешь. И мне, в общем-то, и хотелось вроде бы рассказать бы кому-то об этом, да как представишь, как ты это всё рассказываешь, так и желание пропадает. Ну выскажу я и шо, попиздел ты в пустоту и всё, на шо время потратил — непонятно. Также там и с отношениями какими-нибудь — дайте вы мне сейчас девочку хорошую, так ведь я её проебу и не оценю вовсе, потому мне щас новые идолы какие-то не нужны, а тратить время и серьёзно к вопросу подходить вовсе не хочется. Впрочем и несерьёзно тоже, а потому к девушкам то по итогу вообще никак и не подходишь. 

Хотя в общем-то иногда и придёт какое-нибудь наваждение в духе — эх, классно было бы щас затусить дня этак на три, да спустить тысяч десять на говно, да под порошком бы поебаться да вообще в селфдестрактив удариться и про грейт лав вспомнить. Потом то, конечно, сам себя по рукам бьёшь, мол охладите-ка свой пыл Артём Николаич. Знаете ведь вы, что на ЛЮБОЙ тусе вам ещё грустнее будет, ЛЮБЫЕ губы сейчас тебе резиной покажутся и ЛЮБОЙ степени забористости стаф нихуя вам не поможет, как и в принципе любой красивый жест, а всё почему — потому что вы уже всё это проходили и возвращение к старому нихуя не работает. 

Порешали мы ваши экзистенциальные кризисы, позабыли грейт любови, всё это конечно очень важно и интересно, но видит бог мне сейчас свернуть ютюб, чтобы лечь спать вовремя или вовремя начать заниматься с инструментами, куда сложнее, чем понять как ету жизу жить или как мне быть с моей гранд любовью к Катюхе. При том шо сейчас пользы от того, что я вовремя усну или ещё 5 часов за гитарой подрочусь куда больше, чем от решения обоих этих вопросов вместе взятых.

Мейби вот это взросление то и есть, когда ты понимаешь, что свобода — это не просто возможность делать что угодно и отсутствие обязательств. В сущности свобода — это свобода выбора — приоритетов, обязательств, целей которые ты на себя повесить собираешься. Свобода — это когда ты обязан самому себе владеть собственной жизнью, делать выбор, придерживаться выбранного курса и прочее. Мне всегда как-то грустно, когда кто-то говорит, что никто никому ничем не обязан, в том числе и самому себе тоже. Проще говоря, грустно лишний раз вспоминать о фразе «Всё позволено!», ведь если её в уме держать, то можно было бы с чистой совестью и дальше на притоне жить, потому что объективно то всё же рили ничего останавливать не должно от жизни такой. Впрочем, на моё счастье, меня абсолютно не ебёт, что кто-то выбирает притон, потому что мне это совсем не мешает свои приоритеты выстраивать. Свобода выбора приоритетов, хули. 

Грустно правда ещё иногда становится, что то, что мне по жизни нравится, обрекает меня в принципе на довольно одинокое существование. Романтизмы да эсетизмы ети вси мои, меланхолия вечная, привычка к одиночеству. Музыка, которую я пишу вряд ли востребованной будет когда-нибудь. ну и прочее.

И вот много вроде бы можно хуёв покидать в сторону тех, кто пишет вещи хуже меня, живёт тупее меня, но пожалуй я пока воздержусь — нет у меня на это времени. 

Работать надо, работать бля.