несколько секунд или лет в страшном сне
не пройдут даже если разбить зеркало
на карте нет этого места и я надолго застрял здесь
надежда на спасение потонет в красном смехе
осталось несколько секунд или лет в страшном сне
и мы увидимся после как будто ничего не было
выпьем кофе и послушаем старые песни
как будто мы единственные кто уцелел в огне

макулатура — смерть героя

День святого валентина для меня — это что-то типа реверсивного дня рождения. Разница в том, что сигнализирует он не моё приближение к смерти, а моё отдаление от той точки, где я впервые нашёл в жизни что-то по настоящему ценное. Второй год вот прошёл. 

Я помню, что когда всё начало ломаться, то никак не понимал как это — разлюбить человека. В мою систему координат это в принципе не укладывалось, что это возможно как-то. Логически может быть, но ни в какой другой системе принять факт того, что даже у этого чувства всё таки есть конец, было тогда практически невозможно. И чувствуешь себя мальчишкой, который зря не слушался старших, ведь сколько было у тебя примеров того, как это всё решают «нормальные люди». Переключают своё внимание на кого-то ещё, ищут кого-то нового и прочее. Помню как где-то у тебя, Настя, читал, мол в конце ты скорее всего возненавидишь человека любимого. Вроде несколько раз натыкался даже на проятежении этих вот двух лет на эти твои слова, в пабликах, в диалогах да и ещё где-нибудь наверное. Надо ли говорить, что права была?

Если она всё таки когда-то пишет, то хочется запретить общение на законодательном уровне. Обронит пару новостей каких-нибудь о наркотиках, по ерониии спросит как дела или ещё что-нибудь. Забавно, что она продожает это делать несмотря на то, что я ничего не отвечаю в этот диалог уже довольно долго. Прилетают одинокие сообщения, сиротливо висят, читаются, удаляются. Не знаю почему в чс до сих пор не добавил. Мб жду когда она перестанет видеть смысл писать. Наверное стоит всё же, чтобы лишний раз не вздыхать грустно. 

Это правда очень странное для меня чувство, потому что я ни к кому не испытывал толком прям категорической неприязни и отторжения. Кроме моей старой компании вот теперь. Жил с этими людьми, пил, нюхал, плакал, спал, а сейчас чувствую какую-то смесь агрессии, брезгливости и разочарования. Последнее в большей степени вот наверное. В духе «как я мог с ЭТИМИ то быть? вот ТАК тусить? ЕЁ любить?» И сам себе за это ещё дизреспект кидаешь примерно в той же степени, в какой неприязнь к ним испытываешь. Да и я уже не чувствую просто себя таким же, каким я был в прошлом или позапрошлом году. Как никогда ощущается безвозвратность перемен. 

Не знаю я сам что с прошлым делать. Разве что опять понимаю, что Старшие были правы — сжигать это всё надо периодически, чтоб глаза не мозолило. Никогда опять же не понимал как это — удалять старые блоги, фотографии и прочие памятные вещи. Тем не менее начал всё же после отдела с блога и постепенно наудалялся до той точки, где старого не осталось вовсе, кроме воспоминаний. 

Единственное, наверное, чего мне хочется — это не возвращаться. Возможно поэтому я чрезмерно осторожен сейчас и стараюсь не высовываться вообще. Большую часть вещей делать совестно. Не то что там юзать, ебать всё шо движется, тусить, даже просто выпить с кем-то совестно, потому что кажется, будто я тем самым возвращаюсь к старому, а я не хочу вообще ничего общего с ними иметь. Выпивал в ночь с 13-го на 14-ое февраля, чтобы проспать большую часть 14-го февраля, на какой-то бутылке стало противно просто от самого факта, что я пью. Уснул.

Вышел на улицу в 23:00, чтобы пройтись по памятным местам. Символично, что на улице не увидел ни одного человека. Представил, будто сейчас все парочки сидят дома, играют во все эти любовные игры разной степени нелепости — чем мерзотнее персонажи и более нищий антураж, тем более жалкие картины перед глазами рисовались. Никого не встретил, ничего не испытал. Вспомнил, как я пытался запомнить день отъезда моей сестры, как особенный и у меня ничего тогда не вышло. 

Вот и сегодня не вышло. 

Даже запись эта и та вымученная.