I'll take my time
There are big missteps to take
And everyone I need
With so many things to say
Can you see the trees
Where the shadow's safe to play
(And the pinkish grays?)
In the prisons of my mind

Part Time — Higher Fantasy

Этот новый год встретил не так драматично, как прошлый. Никаких унитазов и «пусть меня отпустит» и так всё что могло отпустило уже. Стоял в незнакомой квартире, где не знал ни одного человека, как тень в общем-то стоял в нелепом кругу перед Путиным. Бьют куранты, нужно загадывать желание, а у меня в голове ничего вообще нет, ничего не хочу. Вот это то я, в самом деле я, ага, узнаю себя. Автоматически улыбаюсь, поднимаю бокал, зажигаю бенгальский огонь, шуткам смеюсь. Но нелепо так всё это выглядят, ребята замечают механичность игры. Иногда спрашивают что-нибудь по поводу моего прошлого, а мне кроме притонов да драматической любви и рассказать особо не о чем, поэтому они обычно замолкают сразу, потому что им и ответить на это нечего, очень простые ребята с очень простыми проблемами — мальчик глупый у кого-то, кому-то зп задерживают, Рикардо Милоса давайте включим вместо Путина. 

Где-то в центре города в клубе Катя с пятью граммами и одной моей старой знакомой. Можно было бы конечно сделать красивый жест в моём классическом авантюрном духе — послать всех душных пидоров нахуй, выпрыгнуть в окно, долететь на попутке в центр, встретить там безумно красивую К., стоптать ноги на танцполе, потом поехать на притон, виновато улыбаться, мол простите ребята, что я на вас агрился, вы ведь мне друзья, а потом Катя скажет ох ах я так скучала, знаешь, на самом деле всё это время я так тебя любила, так любила, а ты такой ЙЙЕС и как в кино вы занюхиваете дорогу на бродершафт и занавес, потому что у фильма рейтинг PG13 и постельные сцены в кинотеатрах показывать нельзя. На деле же законы драматургии в реальности не работают и я бы приехал в клуб точно с таким же отсутствующим состоянием, был бы неприятное долгое мусоленье того почему я уехал, куча оправданий от моих старых друзей о том, что ну да мы слабые, но есть же в нас ещё потенциал, не всё ещё потеряно, а Катя бы смотрела на меня с упрёком и презрением, мол пфф, как я и думала, опять сорвался, лох, а потом и вовсе поди пошла бы заигрывать в клубе к какому-нибудь ебиле, оставив меня одного в слезах, с новым ожогом на руке, с парой дорог и возможностью уехать на притон и передознуться. 

Нет, Артёмка, красивые жесты тут уже больше не работают. Даже если бы ты и хотел что-то там возвращать, то тут как минимум красивая походка в сторону изменений нужна была бы, одна такая сцена даже в лучшем своём исходе ничего не изменит. При том не стоит забывать и том, что даже желание что-то восстанавливать — это исключительно эмоциональный бред, бродячая собака в голове и всё такое прочее. 

А потому ты остаёшься. 

Остаёшься бороться с эмоциональным бредом, навзячивыми состояниями, всплывающими раз за разом идеалами и прочим. За всю свою жизнь я привык руководствоваться исключительно эмоциями, считая, что это самый искренний поводырь, мб не самый безопасный, но искренний. Теперь же я никак не могу отделаться от это осознания ложности всего этого. И это мешает мне жить и получать удовольствие по старинке — мечтать о чём-то выдуманном, кайфовать с иллюзий потому что понимаю несостоятельность этого. Желание старого, ностальгия и прочее правда меня не особо то и спрашивают на самом деле, сами приходят. Вроде раицонально понимаешь как глупо купаться в ушедшем, а всё равно идёшь себе на работе по улице и вспомнишь вдруг без всякой на то причины, как Катя с твоим лоховатым знакомым целовалась полтора года назад у тебя за спиной, пока ты стаф заказывал. Бомбило у меня тогда с того, что какой-то ебила к моей жизни ближе, чем я сам. Я то в то время помню даже разрешение у Кати спрашивал, чтобы лишний раз сесть поближе или там ещё чёт типа того, а тут этот выблядок просто так может получить то, что ты так хочешь. Тогда помню разозлился и улёгся между ними, ткнув им ноги свои в ебальники и так им в рожи ими и тыкал при каждом их движении. Короче как свинья себя повёл, но расплакаться тогда было бы ещё хуже наверное. Про уйти то у меня тогда и мысли не было. И вот вспомнишь ты всё это и загрустишь опять. Нерационально абсолютно, глупо, а загрустишь. Знаешь, что собака это бродячая, что навязчивая мысль и прочее, гонишь, но все эти воспоминания ебаные, какие-то идеалы неосуществимые и прочее всё лезут блядь и лезут нахуй в голову. Только теперь я даже кайфануть с этого не могу больше как раньше. Раньше то мне нравилось мусолить каждое воспоминание, зарыться в него, я бы ту сцену прям во всех деталях вспомнил, сам себя разогнал ещё другими воспоминаниями до дрожи, чтобы я в итоге психанул, работу бросил и домой пошёл выть как собака. А сейчас раздражает только, что вся эта ебала в голову лезет и мешает что-то делать, хоть таблетки пей.

Неприятие старого местами меня даже удивляет. Один мой приятель подарил мне на новый год пару дорог и старую компанию, в составе которой мне употреблять нравилось. Какого же было моё удивление, что даже спустя такой огромный перерыв эта штука не смогла меня спасти. Чувство такое, будто я закурил сигарету спустя долгий перерыв — затягиваешься и думаешь, мол а хули мне курить то так нравилось вообще, в чём прикол? Даже догоняться не хотелось, ёб твою. У меня на счету было 10к, я мог бы спустить их все тут же, пара звонков и вокруг меня снова туса и движение, но нихуя подобного, даже желания не возникло. На следующее утро я сразу вернулся домой, потому что надоело это вынужденное веселье. Продолжил сидеть дома, расстроенный, что даже наркотики и тусы совсем потеряли привлекательность — это был мой последний варик, хоть и деструктивный, в котором ещё можно было как-то забыться в теории, а хуй вот теперь.

В общем-то, единственный кайф который мне ныне доступен — это кайф от достижения чего-либо. Мол сделал то, сделал сё. Но для этого как минимум ещё что-то реально хотеть надо. Я же обычно цели ставлю оттакливаясь скорее от противного, чем в сторону лучшего. Например, не нравится мне выглядеть уёбищно — за собой слежу. Не нравится в селе сидеть — съехать надо. Но кап моих потребностей не особо то высок, чтобы это привело меня хоть куда-то, кроме комнатушки в Екб, где бы я работал 4 дня в неделю, чтобы оставшиеся 3 просидеть дома, потому что выходить смысла особого не вижу. Есть, конечно, пиздатая мотивация в духе «Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ЛУЧШЕ ДРУГИХ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ВСЁ МАКСИМАЛЬНО ХОРОШО», но я чёт её на хую вертел если честно. На хую я вертел, что у кого-то там получается что-то лучше, чем у меня, если меня это не вставляет, а уж желание сделать что-то максимально хорошо меня разве что в могилу сведёт, знаем, проходили. 

Говорят, что в лучшие годы нашей жизни, в молодые то годы надо наоборот рвать и метать, добиваться чего-то, хуё-моё, а мне бля дико невыносимо и противно, что в эти свои ебаные лучшие годы моей жизни я даже не ебу хули мне надо то вообще, где я могу реализоваться и хуё-моё. Всё что меня интересовало я попробовал и разочарован, потому что хуй чё из этого дотягивает до того, что у меня в голове раздуто было, а меньшее мне не нравится. Нахуй нужна нормальная любовь, когда от невротической столько эмоций и такой дикий кайф? Тут моя бабушка возьмёт и скажет — а ты хули особенный что-ль какой-то? И я ей как и ирл отвечу — не ебу, но какой уж есть. Проблема тут ещё в том, что я всю жизнь привык стремиться к удовлетворению эмоциональному какому-то, следовательно и цели на эмоции исключительно ориентировались — прочувствовать то, это, пятое, десятое, но эмоциональный голод удовлетворить ведь нереально попросту, это единственный мой голод, который разростается, как и должны разростаться потребонсти в идеале по мере развития, но только рациональные цели имеют свои пределы, а эти — нет. Рациональные же потребности довольно просто осмыслить и найти путь к их решению — не хватает денег-больше работай, недостаточно красив-лучше следи за собой, хуё-моё. Но шо делать с эмоциональным голодом я не ебу. Периодически пострадаю по старинке просто из потребности хоть в каких-то эмоциях — их у меня в селе маловато, да и в принципе обычно только у меня получается довести себя до того состояния, где я бы страдал/кайфовал в достаточной мере — насколько сам себя разгонишь и мысленно всё приукрасишь настолько сильные эмоции и испытываешь. Это знаете, выглядит так, как если бы мне вместо ебли больше дрочка нравилась. Такая вот фригидность к жизни будто бы. В остальном же не ебу как ставить цели в эмоциональной сфере — это бездонная хуйня какая-то, так и рили убивать можно начать просто из желания получить ещё более сильные эмоции. 

И в общем-то, в таком тупняке я сижу дома и этот месяц. Возможно я поступаю глупо, максимально закупориваясь в надежде найти что-то у себя в голове за что бы я мог зацепиться, но все выходы наружу мне ничего особо не приносят — я в них не верю и не хочу их слушать, не хочу вклиниваться ещё в какие-то потоки чужих телодвижений и прочее, хочу свой создать. Так что все мечтания, попытки абстрагироваться, исчезнуть как и все пути наружу тут же закругляются и ведут обратно к самому себе, опять ко всё тем же ебучим вопросам — хули ты собака хочешь то вообще?

Вот ещё какая забавная вещь — в последнее время один за другим начали писать знакомые со своими жалобами. Мол ой, Артемон, мы не вывозим, нам так тяжело, как же пересилить себя, как найти цель в жизни, шо делать, как перестать страдать, аааасукаблябольнамнебольна. И мне честно говоря, знаете, так смешно от этого. Дожил до того периода в жизни, когда за мотивацией приходят ко мне. КО МНЕ! Уж действительно, кто-кто, а я то вас успокою, как грится, так заземлю, что поставите крестик. 
Но вообще, на самом деле, лестно довольно. Ну, т.е вот обычно когда приходят ко мне ребята и начинают только рассказывать о своих проблемах, так я уже заранее знаю и понимаю что они чувствуют, потому что сам всю жизнь в негативные и деструктивные эмоции залазил как можно глубже, пытаясь их понять и прочувствовать как можно сильнее. Так что когда кто-то попадает в пучины тоски и страданий они входят в мои воды, где я бля как рыба в воде. Зачастую даже радуюсь, когда такое вижу, особенно как страдают те, кто много выёбываются или меня жизни учить пытаются. Но когда они вдруг в себе натыкаются на их скрытые внутренние тревоги, страхи и прочую хуйню, с которой они справляться не умеют, то я доволен как пиздец становлюсь, потому что я то с самого начала это всё внутри них видел, хотя они это так старательно скрывали. 

Да и вообще в целом недавно подумал о том, что возможно моя истинная всё таки позиция жизненная — наблюдательная. Я просто весь для этого заточен да и кайфую больше всего от наблюдения, анализа, приукрашивания в голове своего опыта и прочим таким вот блужданиям по голове. Отсутствие эмпатии только помогает удерживать дистанцию, чтобы не мешать развиваться историям. Когда надо могу пнуть падающего или там руку тонущему протянуть, главное чтоб история красивая вышла. Отстраённость от своей жизни также помогает следить за самим собой в каких-то ситуациях ну и т.д. Да и актёрствовать я очень люблю. Мейби ради наблюдений, мечтаний, опыта да историй и стоит мне жизу проживать. Пизже любви наверное только воображение, вот уж действительно перфект драг, который у меня никто не отнимет, потому что и реагент, и производитель, и потребитель его я сам. Кайфовать можно сколько угодно, историй в мире до конца жизни хватит, а насытиться я ещё не скоро смогу, если смогу вообще. Хер уж с нец реальной жизнью, она мне всё равно не особо нравится, но она может давать возможность жизни эмоциональной которая всегда была мне ближе и интереснее.

А может быть и всё хуйня и так я ничего и не понял, хуй его знает.
Деньги скопятся к концу февраля, не ебу на что их тратить.