Let those 'I-don't-care-days' begin
I'm tired of holding my stomach in
No more slinky folk dollars for me
I'll take Sears & Roebuck dollars gladly
For my autumn's done come
My autumn's done come. Done come

 Lee Hazlewood — My Autumn's Done Come

Парень с бритыми висками и идиотской косичкой хвастливо говорит своей довольно посредственно выглядещей девушке, стоя у отдела с Терри Пратчетом:

— Читал я вот недавно Гоголя и понял, что хуже чем он писать невозможно! Это же просто пиздец! Хуже могут быть только ЛИРИЧЕСКИЕ ОТСТУПЛЕНИЯ Толстого. Сколько там сюжета в «Войне и мире», если убрать ЛИРИЧЕСКИЕ ОТСТУПЛЕНИЯ, а? Такое говноо...

Ну и мусор ебаный, думаю я, да хоть бы блядь каждого такого выблядка машина сбивала по выходу из магазина. Девочка смеётся, парниша задирает нос, я еду с телегой книг по магазину и придумываю тысячу и один язвительный подъёб в адрес этого мудозвона. И хер бы с ним с Гоголем и Толстым, я их и сам на хую вертел, мне именно этот пацан неприятен до омерзения с его грязной кожей, уёбской причёской, хуёвым стритвиром и ебланской лыбой.

А потом я вдруг думаю о том, что они то сегодня таки поебутся, а ты всё также домой один поедешь.
И тут мой карточный домик из подъёбов снова рушится и мне грустно.

Потому что весь этот «мусор» ходящий за руки по магазину, по улицам, сидящий в обмнику на скамейках, целующийся в барах и на концертах, выёбывающийся на вписках и ивентах — весь этот «мусор» куда более социализирован чем я. Тут я, конечно, себя успокаиваю, оценивающе глядя на них самих да на их девушек и спрашиваю себя — Артемсон Николаевич, хотели бы вы с такой вот девушкой гулять? Подходила ли бы она к вашему бежевому пальто, красиво ли бы смотрелась в вашей квартире, рядом с вами, а? Хотели бы вы выглядеть и быть как этот парниша — туповатым бычком в стритвире и грязной кожей с отвратительным вкусом?

Да нет ведь. Тут я мысленно считаю скольких я уже перегнал, сколько респектов я получил, сколько всего перед собой поставленного достиг и в совокупности получается то вроде бы неплохой счёт, но пока расчерчиваешь эту таблицу собственных профитов в голове всплывает ещё тысяча и один чёрт из моих знакомых, даже из тех, которых я уважаю даже есть, но которые не добились и не умеют того, что умею и добился я, но тем не менее более социализированы. С них никто не спрашивает не нищеёбство, за безработицу, за отсутствие самореализации, за то что они бездельники и прочее. Кто-то даже влюбляется в этих ребят. Потом правда разочаровываются все как одна, но тем не менее, но тем не менее..

Тем не менее я чувствую, что где-то в моей системе просчёт. По крайней мере ладно ещё с «мусорными» людьми, там мне относительно ясно — в этой системе я таки не одинок, потому что не вижу никого, с кем бы мне хотелось наладить коннект. Даже если и пытаюсь, то обычно это вызывает у меня омерзение. Т.е в данной системе координат это не одиночество, а сознательное уединение и по этому поводу я никаких терзаний не испытываю, кроме редкого раздражения в моменты усталости.

Или же любопытства, когда я просто смотрю на этих людей в окном, сидя в каком-нибудь баре. Как они разговаривают, как они ходят, как выглядят, когда слышу обрывки их разговоров, когда заглядываю им в глаза, пока иду в толпе. В такие моменты у меня возникает ощущение, будто я совершенно их не понимаю, не понимаю что они говорят, не понимаю чем они дышат, не понимаю почему они подходят к отделу эзотерики, зачем им все эти книги по саморазвитию, что они считают привлекательным, чего они от жизни хотят. Короче говоря, я совершенно их не понимаю, от слова совсем.

И тут, конечно, становится ясно, что называю их мусором я примерно по тому же принципу, что меня гопники называют пидором. Мне все они совершенно непонятны и это вызывает у меня любопытство смешанное с раздражением, потому что на меня не похожи. Короче очень тупорогая реакция то, но тем не менее в таком случае где искать похожих то? Гопник и пидор всё же разбредутся по своим делам порычав друг на друга, это то хер с ним.

Но в случае с людьми же, которые мне интересны, в большинстве случаев мне кажется, что я недостаточно прокачан ещё. Недостаточно зарабатываю, недостаточно реализован, умён и т.д. Вечно кажется, что ещё есть куда расти, а пока я не стану достаточно хорош и подготовлен нет смысла соваться даже к тем, кто мне интересен. Тут я, правда, всякий раз удивляюсь, когда мне всё ж таки прилетают какие-то респекты, типа Артемон, ты токой молодец шо юзать бросил, шо пашешь как скотина и вообще щ красиво живёшь, демки у тебя последние такие люди толковые одобрили ух бля.

Удивляешься, потому что искренне веришь, что ещё рано выбираться в люди. Во многом по объективным причинам, в первую очередь финансовым например. И я знаю, что часть этих проблем в ближайшем будущем будет решена, как минимум финансовая. Да и над альбомом я тоже работаю и прочее. Да и общаться мне становится всё легче по мере выполенения моих целей, потому что чувствую себя уверенней и сильнее. Разве что усталость периодически накатывает, но это чувство здоровое.

Мне интересно будет ли у меня когда-нибудь чувство, что я «достаточно хорош», чтобы успокоиться и притормозить. Это не злое, как раньше, чувство в духе «Ты уёбок, Артём, ничтожество ебаное, ты ни на хуя не способен», а довольно рациональное вроде в сравнении с тем. Оно скорее говорит «Не ссать, Артём, смотри какой ты пиздатый, а ведь можешь стать ещё пизже! Надо тольео поработать ещё какое-то время»

Да и в целом по ощущениям меня сейчас сковывают больше именно материальные проблемы, чем внутренние. Тип я бы хотел наладить с кем-то контакт и знаю чё делать вроде и как, но у меня сука ни времени на это, ни сил нет, потому что надо решать эти ебаные материальные проблемы.

Короче говоря, по крайней мере от ненависти к себе я вроде избавился. Но пришли усталость, одиночество и постоянное нетерпение по поводу будущего, потому что ждать, пока взойдут плоды трудов моих дело такое же ебаное и муторное, как ждать окончания смены за два часа до закрытия магаза — весь на говно изойдёшься.