молод ли я не знаю не вижу ни океанов ни морей
возвращаюсь домой смертельно устал ужин из овощей
и мне грезится странный прекрасный финал в этой сказке
я в постели тону прижимая к груди томик Кафки

макулатура — кафка

Я ждал почти 6 лет, чтобы поставить этот трек в эпиграф и вот день настал.

Живу я в общем-то сейчас ровно так, как я себе и представлял сидя в селе — у меня никого нет, по выходным или после работы брожу один по городу или сижу в дешёвой забегаловке с видом на улицу, чтоб на прохожих глядеть, прихожу с работы уставший домой, свет в комнате выключен, только на кухне горит, играет что-нибудь грустное или вовсе только чайник кипит, готовлю еду на завтра, а потом курю на ночь в окно на машины глядя. Работаю в книжном магазине, подрабатываю обнажённым натурщиком и расклейщиком.

В общем, стартельно изображаю из себя старорежимного интеллигента.

Работа в книжном, в общем-то, то что нужно. У меня есть доступ ко всем дорогим, свежим и редким изданиям, которых нет в сети, плюс узнаю больше авторов, изданий и о литре вообще. Сама по себе работа лёгкая, разве что смена 12-ти часовая и я ещё не совсем к этому привык. В первое время пил после каждой смены, примерял своё тело к барам, думая выбрать один из них, чтобы там сидеть после смен. Правда с алкоголем у меня дела всё так же ебано, а потому одной обычно не обходилось и домой я приходил поздно, а вставал тяжко. Впрочем, проверить эту систему с «отработал и в бар» надо было и как оказалось она не настолько балдёжна, как мне хотелось, так что сегодня не пил. Решил ограничиться походами в один и тот же бар для умных и томных по пятницам, брать там 1-2 бокала и цедить их часа два, но это на будущее, когда у меня наладится режим и с деньгами проблемы пройдут.

Натурщиком работать оказалось не страшно. 1.5к за 3 часа + куча набросков меня любимого. Сперва немного замешкался насчёт обнажёнки, но по дороге туда накатил пива и хуй забил во всех смыслах. Да и в трусах тело выглядит нелепее, чем без.

Вообще ключевой навык, который щ меня тащит куда мне нужно — это менеджмент всего. Времени, сил, боевого духа, денег и прочего. В целом управляешься с собой как с машиной или с персонажем из симс, пытаясь поддерживать все показатели в относительной норме, чтобы продолжать двигаться.

В этом плане нравится думать о той девушке, с которой я познакомился в баре. Лицо её вспоминать или губы, короче чёт такое вот, какие-то вспышки воспоминаний. Весь наш контакт нынешний — это обмен просмотрами в инсте, да лайками в вк. Запрос в гугле «случайная карта таро» всякий раз выдаёт, что с ней у меня ничего хорошего не выйдет. От того иногда кажется, будто она для меня сейчас будто та девушка из фильма «Таксист» для Де Ниро, мол такая призрачная надежда на социализацию и близость, хотя на деле она скорее всего тоже окажется не тем чем нужно. Возможно я не прав и не стоит уходить с работы под «I still can't sleep» Херрмана в военной куртке, но логика в этом есть. Пока что я все ещё чувствую себя лишь фланёром, промежутком между чем-то и чем-то, а в таком состоянии никакие контакты не возможны, а потому я пока и не тороплюсь их заводить.

Вычитал тут как раз у Беньямина о том, что ФОРМУЛА УСПЕХА заключается в том, чтобы всё своё самоуважение и силы бросать на чашу достижений, а не успеха. Мол успех парализует и сковывает, достижения же двигают вперёд и хуё-моё. А потому лучше бы держать наперёд в голове всегда чё те там ещё надо сделать и куда ты вообще идёшь при том постоянно это «куда» смешая куда-то чуть дальше, чтобы не успевать на плато залежаться.

Несколько обидно за периодически срывы и ошибки по дороге, когда всё таки пью, хоть и забивался не пить, когда колбасу покупаю за 259р, подумав, что она акционная, да обо всяких таких мелочах переживаю, хотя в целом начинаю к ним спокойнее относиться, тому что я, к сожалению, не машина. Ну потратил ты деньги на то, шоб примерить своё тело к барам, ну и шо, денег ты ещё заработаешь, а идею проверил всё ж таки, больше не потратишь на это и искушение сдержать сможешь. Вычитал вот на работе у Баумана в «Моральной слепоте» как раз вот отрывок про искушения, мол важно и соблазнительно само предвкушение и хуё-моё, проще говоря вот тот миг, когда ты представляешь, как идёшь в тот дорогой бар или покупаешь свежий томик Беньямина за 500р, но по итогу что от пива за 300р, что от Беньямина только привкус горечи проёбанных денег на зубах, а ты в очередной раз себя по лбу бьёшь за то, что поддался искушению, хотя уже не раз вывел, что нихуя они в большинстве своём не стоят.

Вообще все структуралисты и пост-структуралисты, которых я сейчас на работе и дома обрывочно читаю в целом говорят примерно тоже самое к чему я сам подходить начинал мысленно, о чём я вроде бы писал уже. Даже то же моё старое «Пособие для драматических влюблённых» с идеей образа и прочего — это практически та же идея о симулякрах и прочем, хотя я тогда не читал ещё никого из того, кого сейчас читаю. В целом вся эта хуйня пока соответствует моему внутреннему состоянию, а потому заходит как родная. Да и вообще давно пора уже было переходить на какие-то современные тексты, потому что в старых у меня уже не особо получалось найти то, что меня щ интересует.

Ещё на выходном в кои-то веки закончил хотя бы один черновой трек. Осталось его довести до ума, но не могу найти время пока что. Надеюсь, что завтра выйдет.

В целом прогресс продолжает пусть медленно, но идти.
Жизнь пока достаточно пресная, но если не пытаться прыгать выше головы, а размеренно по ступеням шагать, то вроде как куда надо приду всё же.

Пока что же приходится довольствоваться только небольшими радостями, например, покрошить в гречу две сосиски вместо одной.