Nakushita juuryoku no sei de
Ukabidashita dekunobou
Youkoso hitori bocchi
Hitori bocchi...

Pearl Kyoudai — Youkoso Hitori Bocchi

Каков срок годности у гондонов? Мои вот лежали 8 месяцев без дела, как диплом Сарбоны у Пол Пота, как там в песне пелось. Мы долго шли к этому анбоксингу и наконец пришли. Удалось даже перепрыгнуть девочек класса С и сразу залезть на класс В. Упоминать, правда, хочется всё что угодно кроме самой девочки. Хочется описать свои классические манёвры и па, сплетающиеся в мой любимый танец, где каждое слово и движение просчитано, хочется описать новые приёмы и подходы, которые приходят лишь с годами и первыми залысинами, хы. В конце концов хочется сделать вывод, что приятно было станцевать старый танец, но с новым запалом. Но девочку вот упоминать и описывать не хочется.

Не хочется, потому что совершенно неважно кто перед тобой находится, когда ты участвуешь в поверхностном контакте. Одно лицо другое заменяет, при том что степень близости уже не особо важна стала для замены. Уходят ли из моей квартиры близкие люди или же едва знакомые — послевкусие всякий раз одинаковое. Всё это просто мимопроходилы, сегодня они есть, завтра их нет. Мейби и хорошо, что они все есть, но если не будет, то я вроде как не особо и огорчусь. В конечном то итоге каждый вечер завершается тем, что я лежу на матрасе слушая грустные песни да курю глядя в потолок перед сном и это наиболее комфортный час в любой из дней, что я прожил за последнее время.

Вдобавок секс при поверхностных контактах мне в последнее время и вовсе чем-то варварским и грубым стал казаться. Помню, как моя сестра после встречи с каким-то дядей из тиндера пришла к себе домой с таким видом, будто ей пару десятков раз ножом в живот ударили. С таким же видом и уснула. Вот поверхностный секс мне чем-то таким и кажется — грубой очень попыткой познания, будто ты ломаешь игрушку, чтобы понять что у неё внутри и чем агрессивнее темп, грубее фрикции и глубже проникновение, тем острее это ощущение. Как там в песне пилось — запихиваешь за обе щёки, щемишься в дымоход к ней, а ты всё равно одинокий, обратно, ты одинокий. Вот это оно самое и есть.

Я обычно критикую тех людей, что разочаровываются в любви и прочем после первых серьёзных неудач, однако же и я сам стал несколько скептически на это всё смотреть. Ну, т.е как скептически. Я до сих пор считаю любовь одной из самых важных штук, которая стоит многого. Другое дело, что чем больше я углубляюсь в тему, чем больше в этом колупаюсь, тем меньше мне верится в возможность хьюман конекшена как такового. Ну, того самого, о котором я мечтал всегда, когда вы сплетаетесь в какой-то клубок как сиамские близнецы. В конекшн то какой-то осознанный я верю, мол осознанно и по своей воле проявлять к другому сочуствие, эмпатию и прочее только вот перестаю как-то чувствовать, что есть хоть какая-то разница между теми к кому вообще это самое сочувствие проявлять, если я перестал верить в какие-то естественные, неподвластные мне симпатии. Т.е при моём нынешнем ощущении моё отношение к людям можно охарактеризовать фразой «Мне похуй с кем оставаться, могу и с тобой» (оф кос, иф ю подходишь к моему бежевому пальто, ебало у тебя не ниже класса В и т.д и т.п)

И в этом плане все мои приёмы и знания об эмпатии и вообще трудностях хьюман конекшена играют мне на руку, когда я в очередной раз изображаю сопереживание и прочее, когда мне попросту скучно. А мне в большинстве случаев скучно всегда. Либо скучно, либо грустно по вечерам от того, что мне всегда скучно, а в возможность какой-то радости как таковой мне не особо верится. Когда вру людям, то чувствую себя биатлонистом, который по завершению спортивной карьеры решил устроиться киллером, как бы пафосно не звучало.

Если уж совсем к пидорским сравнениям и образам переходить, то мне почему-то всегда нравилось представлять как Евгений Онегин приходит после балов и прочих светских тус домой в одиночестве и будто бы с ебала своего кожу стягивает, да вешает её на место в шкафчик, где ещё куча таких ебальников, каждое для своего случая. Потом садится на стул, да начинает ноготочки подпиливать, одежду поправлять и прочее, чтобы тельце красивым выглядело, потому что и тельце его тоже лишь короб для внутренностей. А сам вздыхает меланхолично, потому что вот он где настоящий то — с пустым ебальником сидит дома один да чувствует вечно какую-то постоянную потерю, а вот чего хуй пойми. Ну да ничего, вставать, завтра вставать, надо быть красивым и завтра, а потому нужно выспаться.

Тем не менее примечателен всё же сам факт того, что этот случай дал мне понять, что я дошёл до того момента, когда я смог сознательно пользоваться своим старым опытом, комбинируя его с новым. Старый мой опыт и скилы и чуть раньше начал постепенно просыпаться, а тут вот в полной мере всё сыграло как надо. Люди снова начинают входить в мою жизнь, у меня снова получается хорошо и красиво играть, разница лишь в том, что теперь я делаю это сознательно.

Правда вот относительно сознательности моих действий в последнее время меня начало мучать сомнение. В какой-то из рабочих дней я вдруг подумал о том, что за последний месяц я практически не помню себя вне работы или каких-то дел. В какой-то час перед сном, засыпая, я вдруг подумал о том, что снова начинаю отрываться от происходящего со мной и телом моим, будто года два назад, когда вот был я настоящий и я влюблённый, который жизнью и всей этой хуйнёй занимался, пока я за ним наблюдал.

И вот сейчас у меня примерно такое же чувство. Будто я наблюдаю за тем, как тело моё чёт там вытворяет и смотрю куда оно прийти сможет. Будь я участником «Сердец за любовь», то стоил бы я 500 баллов, а анкета моя выглядела примерно так — Артемсон Николаевич, 21 год, главное хобби — подниматься с низов.

Я начинаю терять, так сказать, нить повествования, перестаю понимать куда меня ведут законы драматургии. Когда я спрашивал у своей сестры что она будет делать со своим мужем, когда они всё ж таки попробуют начать жить вместе, если у них и так всё по пизде идёт, то она надолго задумалась и загрузилась. Когда же я себе задаю вопрос что я буду делать, когда стану «достаточно хорош», когда умные и томные будут принимать за своего, а я смогу выёбываться своими новыми песнями и прочим, я тоже не особо понимаю что я с этим всем делать буду, также как и с зарплатой нормальной, которая меня ждёт в ближайшее время. Т.е я выбрал себе какую-то стопку целей, которые посчитал, как априори хорошие, но вот почему они таковые для, почему именно ради этого я ухайдакиваюсь я понимать перестаю.

Могу это объяснить только тем, что я всего лишь снова запускаю очередного Артемона Николаевича в жизнь. Был влюблённый и сплыл, был наркоман и сторчался, теперь вот будет Артемон Николаевич Третий, стремящийся.

И он тоже умрёт рано или поздно, как и все до него, как и все после.