издатели, господа издатели, все ж мы люди, прекратите эти издевательства.
ведь я слишком молод и красив чтобы работать руками.
я ходил на кастинг дома 2, но меня не взяли. и на фабрику звезд я вряд ли пройду
издайте меня, а то гореть вам в аду. мне ведь надо водить девочку в пиццерию на что-то
катать ее на луноходах. господа, издатели, господа издатели.

ночные грузчики — письмо издателям.

Сколько ни мешай гречу с майонезом и приправой для «Гречи с ветчиной и грибами» вкуснее она от этого не становится. Ветчины то с грибами не завезли. Впрочем, это всё равно более приемлимо, чем жрать лапшу всухомятку, закусывая хлебом жареным. Никогда, кстати, раньше не понимал в чём смысл что-то с хлебом есть, а щас вот понимаю — так то оно рил нажористей. Вроде всего кусок хлеба жареного, съешь ты его отдельно и глазом не моргнёшь, как и с гречей этой самой — съешь её отдельно и всё равно есть хочешь. Но стоит смиксовать и всё это компилируется во что-то вменяемое и сытное. При том, что примечательно, вопросы о том буду ли я хлеб в придачу к основному блюду я слышал только от людей небогатых. Возможно просто у меня так совпало, но если нет, то видимо правило это  — есть пищу с хлебом, как и все правила, кровью так сказать написано, хи. Ну или голодными вечерами и болью в животе хотя бы. В общем, как и все правила это тоже чужими страданиями писано.

С опаской поглядываю на камеры в магазинах и расспрашиваю соседку о том, как правильно и где пиздить еду. Я, в общем-то, нежадный, мне вина дорогого не нужно (пока), да и ветчиной с сырами я тоже питаться не планирую (ещё), но просто упереть бы какой-нибудь сервелат здоровый, так мне бы его на неделю хватило и в хуй не дул бы. Просто хочется, чтобы вот лежал он у меня в холодильнике этот здоровый сервелат и я ближайшую неделю вообще бы не думал о том, что мне есть нечего. Довольно забавно было в какой-то момент обнаружить, что меня сейчас в принципе мало волнуют проблемы какого-то Возвышенного Масштаба аля Драматической Любви и прочего. Сложно думать о чём-то подобном, когда у тебя на карте рублей 40 осталось, а до конца месяца ещё месяц. Пирамида Маслоу в общем, как она есть — я рил не могу думать о каком-то общении, самореализации, развлечениях и прочем, пока я голоден и не уверен в том, что мне есть чем заплатить за квартиру в конце месяца. При том если я всё таки срываюсь и отдаю день на растерзание своим потугам в творчество или попыткам развлечься, то эффект всякий раз один — я снова воспринимаю это как прокрастинацию и трату времени, т.к всё равно не удаётся отдаться в полной мере ничему из всего вышеперечисленного, пока не решены проблемы первостепенной важности.

В первое время пытался решать проблемы по классике — занимать и финтить, но это всё довольно энергоёмкие занятия, которые приносят мне не так много, как хотелось бы. Что мне проку с того, что кто-то может меня халявно напоить? Вот сиги бы вы мне купили, так хорошо бы, а так время на вас трать, силы, а я вас на хую вертел. Так что забросил это дело и перешёл на микрозаймы. Теперь вот должен микрозаймам 6к рублей, очень доволен жизнью. Проебал то я их красиво да даже особо не помню на что на самом деле. Большая часть, насколько я могу вспомнить, улетала на то, чтобы поохуевать от тоски. Ну шоб вот так вот сел ты с пивом на набережной, глядишь как люди ходят и ГРУСТИШЬ. А потом ещё пойдёшь себе два чизбургера каких-нибудь ебучих купишь вместо колбасы и упиваешься тем фактом, шо ты мог бы колбасы купить, а вот чизбургеры купил, ух, вот это селфдестракт. Смешно, что даже селфдестракт мой стал таким нелепым. Где мои марафоны чтоб кровь из носу бежала вместе с килограммами веса с тела, где недельные загулы да самобичевание до охуения, аля пойти там в метель бродить на всю ночь чтоб от холода охуеть? Нету их, теперь только деньги сливать по идиотски могу, чтоб себя в невыгодное положение ставить на утро.

Единственная только трата спонтанная из этих займов была хороша, пусть и наиболее чрезмерной была. Пошёл поддержать отечественного производителя в местный клуб, старшего брата моего лучшего (вроде как) друга, по совместительству одного из лучших диджеев местных. Проблема его разве что в том, что он слишком хорош. Ставит замечательные забытые треки всяких немцев, французов и прочий андер, но никто не знает как танцевать под эти ломанные абстрактные ритмы, кроме него самого да нашей компании. Сидя за барной стойкой мы глядели, как мимопроходилы нелепо пытались попасть своими культями в такт, но так ни у кого и не выходило продержаться на танцполе дольше минуты-двух. Так что все до одного они понуро уходили обратно к барной стойке, сопровождаемые нашим смехом и издёвками.

В какой-то момент у меня завязался разговор с Б. Это одна из тех девочек, на которых я издалека смотрел и думал, что они мне никогда не достанутся, потому что слишком хороши. А эта прям очень хороша — плавные движения, хороший вкус. И вот сидишь себе с томным видом и она сама с тобой разговор завязывает. Очень лестно, конечно. Потом вы танцуете вместе, начинает играть какой-то великий трек, вы целуетесь под дроп и в этот момент мне даже вдруг удалось забыть о том, что я нереализован никак, что я нищеёб, даже о том, что К. сидит за барной стойкой всего в полутора метрах от меня забыл. На вот этот короткий момент кажется вдруг, что ты уже человек и достиг таки того самого нового левела перепрыгнув эти пидорские и раздражающие базовые потребности.

Потом завеса рассеиваться и ты снова вспоминаешь кто ты и где ты. К ней подкатывает её бывший, местный селебистый чел. Хороший чел, старше нас с ней лет на 7 где-то, проводит какие-то фесты и выставки для умных и томных, а ты снова смотришь на тот левел, на которым ты только что стоял, снизу вверх злобным и завистливым взглядом. К. то и дело возникает то там, то сям по всему клубу куда бы я ни пошёл и с кем бы ни заговорил, вмешивается в каждую мою беседу, а я раздражённо выгоняю её раз за разом, а если не выходит, то пытаюсь её взглядом сжечь, потому что трясёт уже от её постоянных «бля, щас бы амфетамина» — не хочу я это слушать и видеть тебя не хочу, исчезни ты уже нахуй, ничего у меня в голову не лезет кроме тех новых левелов, куда мне иногда удаётся забраться. И тебя там нет.

На рассвете обмениваемся контактами, она остаётся с бывшим, я ухожу домой один по тихим улицам утренним. Я так ничего ей и не написал, говоря друзьям, что это дурной тон — писать девушке на следующее утро после подобных пересечений. Но на деле писать ей нет никакого смысла, ведь я всё ещё только снизу вверх смотрю на тот левл, где подобные героини обитают. Нечего мне делать с 40 рублями на карте в их мире да альбомом записанным на мобилу в честь своей бывшей. Обычно я удаляю ненужные сообщения, но её лежит в самом конце списка диалогов. Там написано «Жан Пьер», потому что мы сошлись на том, что я похож на Жана Пьера Лео для бедных, хех. Грит запишу, чтобы вспомнить тебя потом. И я исчезаю, чтобы лишний раз не напоминать о себе, пока я таки не стану уже наконец кем-то действительно перезентабельным, не на словах, а на деле.

Грустно осознавать, что сейчас ты — это тот самый парень, про кого та же К. будет рассказывать в духе «Ой, ну знаете, любила я когда-то одного неудачника, хороший был парень, но просто патологический лох, так он ничего и не добился по итогу, щас где-то тыщ за двадцать работает и пьёт постоянно» И какой-нибудь ебила усмехнётся в ответ, как я всегда усмехался года два назад, да скажет, мол ну и нахую он вертись, давай-ка лучше переместимся в горизонтальную плоскость да я тебя на хую проверну.

В совокупности всё это всё таки начало давать плоды и вот уже с каждой конечности моей гроздья гнева свисают. Хожу и постоянно злюсь на тех, на этих, на всех кто ходит по этим ебучим лакированным полам местных торговых центров, хочу вгрызаться в эти ебучие сайты с вакансиями, чтобы уже наконец перестать думать о том, что у меня даже на ебучий хлеб и гречу денег нет, куда там сейчас до французистых девочек, устройте меня блядь уже на любую работу и разъебу я все эти ваши лакированные центры рано или поздно, насую за обе щёки каждой томной девице в этих ебучих крафтовых барах, а потом и на них буду сверху глядеть, как сейчас гляжу на свои старые контакты, как на мусор пережёванный, плюну на всё это да дальше вверх полезу.