Against the grain of dystopic claims
not the thoughts your actions entertain
and you have proved to be
A real human being and a real hero

College — Real Hero

… а потом ты просыпаешься, лениво и кое-как собираешься на стажировку в магазин ДЖИНС СИМФОНИ, приходишь за 15 минут до начала смены, смотришь на своё будущее рабочее место, разворачиваешься и идёшь в бар. И в этом нет ничего удивительного, потому что ещё по дороге туда ты уже знаешь, что хер ты туда зайдёшь. Как и сервелат этот самый не спиздишь, не напишешь бабе понравившейся и не запишешь ничего путного. Потому что кишка тонка. Весь вчерашний гнев и запал как и всегда были лишь от бессилия да алкоголя в крови.

Друзья ободряюще посмеиваются, мол «Эх, Артемон Николаевич, как знакомо! Сколько мы так вакансий проебали даже до места не дойдя! Ну, ничего страшного, вот тебе 50 рублей, иди пива купи и не грусти, всё наладится ещё, братка!»

Только вот не наладится похоже. По крайней мере у них так и не наладилось. Все меня лет на пять старше, все умные и красивые, а как ничего ни у кого не было, так и нет. Работают на тех же уёбищных должностях, на которые я сейчас устроиться пытаюсь, никак не реализованы, денег как не было, так и нет, с отношениями как была пизда так и остаётся, всё также пытаются эту пизду превратить в драму ссылаясь на биографии великих да пользуясь высокопарными метафорами. Постоянно стреляем друг у друга сотки на сиги или еду, ходим в одни и те же уёбищные бары, пьём всё то же дешёвое пиво, всё также иногда юзаем. Всё также смотрим хуйню, читаем хуйню и слушаем хуйню, пытаясь сойти за умных.

Только вот не верится мне чёт уже в это всё никак. Ни в культурный код этот весь, который мы на себя как гирлянды навешиваем, ни во внешку красивую, ни в эти посиделки в барах, где вы после пятого бокала глядите на небо под «There is a light that never goes out» и говорите друг другу, что впереди великое будущее. Не верится, потому что завтра у моего собеседника всё та же смена на уёбищной работе, а у меня либо очередной собес, на который я не приду, либо полный безделья день. Да и вся эта тема с «Казаться, чтобы быть» кажется работала только лет в 17, когда вы все такой ерундой занимались, потому что ещё и не были никем.

Хочу полную коробку игрушечных солдатиков говорил я в детстве, хочу подругу говорил я в 15 лет, хочу свою квартиру в 20. Всё это мне в общем-то рано или поздно доставалось, но всякий раз с каким-то разочарованием, не помню, чтобы я хоть один раз был прям комплитли хэпи, хотя бы на одном из уровней, которые я занимал, всегда было какое-нибудь «но». Даже с той же К. что в лучшее время, что в позднее, всегда было какое-то «но».

Возможно от того оно было, что всё это в большинстве своём доставалось мне само собой, без какого-либо усилия. Я привык, что мне всё достаётся само собой. Привык шагать через две ступени, запрыгивая сразу туда, куда хочется, избегая скучного, рутинного и трудоёмкого.
Сейчас драматические жесты не работают, мне больше никто не пишет из ниоткуда, никто со мной не возится, никаких чудес не происходит. Ладно бывает найдёшь случайно косарь на улице впервые в жизни, обрадуешься, а потом вздохнёшь, мол эх, Артемон Николаич, знаете ведь вы, что даже чтоб косарь этот найти нужно было на улицу выйти.

Через месяц мне 21 год, а я всё также не чувствую себя взрослым человеком. Каждый раз удивляюсь самому себе и происходящему, когда открываю дверь в свою квартиру, когда иду за гречей в магазин, когда заполняю анкеты на собеседованиях, когда целуюсь с девушками — неужели уже? Неужели уже настало время для всех этих взрослых вещей, в какой момент вдруг всё стало таким серьёзным?
Всякий раз, как я пытаюсь сделать что-то сам натыкаюсь на свою некомпетентность, на отсутствие выдержки, на парализующий страх проёба и страх перед новым в конце концов и в очередной раз разворачиваюсь и иду в бар, как и все мои друзья.

Хаотично дёргаешься, снова юзаешь все эти свои паттерны родом из 17-ти лет, если не более ранние — стремительно напихиваешь в себя ещё больше медиа, думая, что так умнее станешь, заливаешься пивом дешёвым до невменоза, просишь соседку начертить дорогу пожирнее, занимаешь всё больше денег, а потом в тот же момент их сливаешь, истерически час за часом дёргаешь волосы перед зеркалом в попытках их идеально уложить да всё шмотьё перемеряешь, думая что уж так то я буду наконец красивым, на человека похожим и пробежишься по всем улицам, какие-то символы и знаки светлого будущего пытаясь выглядеть да думая, что хоть что-то из этого даст этот комплитли хэппи, что вот сейчас меня кто-то заметит, сейчас то я снова косарь на улице найду и заживём и заиграет всё.

Детский плач взывающий к мамке трансформируется во взрослые дела, но по сути своей остаётся всё тем же плачем. Интересно когда вырасту наконец. Чёт мне подсказывает, что само собой это не наступит.

Завтра снова на собес, надеюсь смогу зайти в магазин.