Ashes to ashes, funk to funky
We know Major Tom's a junkie
Strung out in heaven's high
Hitting an all-time low

My mother said, to get things done
You'd better not mess with Major Tom

David Bowie — Ashes to Ashes

Вопрос ответственности как таковой начал меня волновать только в прошлом году. Какова моя степень ответственности за сделанное, за окружающих и прочее. Первые какие-то ласточки размышлений на эту тему залетали в мою голову ещё в те моменты, когда я плохо поступал с девушками, но расцветать она начала при знакомстве с моей соседкой, когда я начал осознавать насколько велико оказалось моё влияние на её жизнь и насколько сильно я её разрушаю. Вопрос ответственности начал стоять горой над каждым моим поступком вне зависимости от того было ли оно осознанным, намеренным, тема эта возвышалась даже над теми действиями, которые являились лишь косвенными причинами тех или иных происшествий, потому что мне хотелось понять в коей степени я причастен и виновен в происходящем вокруг меня. И то, что стало с моей соседкой после знакомства со мной — это живая демонстрация того какие последствия могут нести мои действия.Мы познакомились с ней в середине лета прошлого года, когда я ещё жил с К. Тогда у неё не было в городе ни друзей, ни каких-то бурных событий в жизни, у неё в общем-то, не было ничего кроме довольно нелепых рисунков, неплохого культурного багажа и огромных проблем с головой — дикой ненависти к себе и тревожности. Тем не менее тогда она была довольно хорошей девочкой, потому что в ней чувствовался хороший, пусть и искорёженный болезнью человек. Ну вы знаете, эта вот болезненная и абсолютно безвозмездная доброта к другим, при полном отсутствии хоть какой либо жалости к себе. И вот ей из всех возможных вариантов довелось познакомиться именно с нами — влюблённым до невозможности в наркотики и К. мной и самой К., которая в тот момент работала стриптизёршей. При этом всё то время к нам ещё и постоянно приходила куча самого разного народа — и торчащего, и пьющего, и блядствующего и всё это вместе совмещающего, и какой-то блядской артбохемы и прочего. Т.е атмосфера то совсем непригодная для девочки с кучей проблем в голове, которой едва-едва стукнуло 18. Но ей в общем-то нравилось и она пыталась соответствовать.

Дальше я познакомил её с наркотиками, со всеми этими людьми, чтобы она закрепила результат и вошла в компанию. Потом начал жить с ней, посоветовал ей работать в эскорте, превратил её квартиру в притон, а жизнь в дурдом. Тут стоит отметить, что делал я всё это не из какого-то исследовательского интереса или что-то типа того. Наркотиками и компанией я в то время и сам гордился, а потому рад был эти поделиться, а вот уж с квартирой меня волновала только чистая выгода. Но в сущности я никогда не думал о том нужно ли этой девочке это всё, как и всё её новое окружение. Мы в общем-то никогда не думали о ней, потому что у нас каждый был только за себя. Тем не менее при этом я возможно всё же был единственным человеком, кто проявлял к ей жизни хоть какой-то интерес, пусть и мотив мой был чисто меркантильный — мне ведь нужно было где-то жить всё таки в то время. И это довольно грустная картина, когда на человека всем абсолютно наплевать, сам он со своими проблемами не справляется и даже единственный человек, который ему хоть как-то попутно помогает делает это лишь постольку поскольку да и урона ей приносит раза в три больше, чем помогает. В конечном же итоге я первым её и бросил со всем этим, уехав с притона. Помню ещё тогда шутя говорил, что она должна занять моё место, потому что солевой трон не должен оставаться пустым. И она заняла.

Дальнейшую её историю я слышал только по слухам от общих знакомых и частично от неё самой в редких с ней пересечениях в диалогах. Она начала спать с клиентами за деньги и употреблять в огромных масштабах на раз два меня переплюнув. Людей заинтересованных в её жизни в окружении попросту не осталось. Помню как она звала меня на новый год, говоря, мол с тех пор как ты уехал у меня всё таки появились друзья (говоря о тех, с кем я её оставил), приезжай Артём, мы хотим сегодня тихо посидеть, я приготовлю еду. В соседнем логе прямо в тот же момент её «подруги» писали — ну, я щ общаюсь только с соседкой твоей, она меня так то бесит, но больше всё равно не с кем. Я не приехал. Ни к ней тогда не приехал, ни к К.
С течением времени какой-то стыд за происходящее начали исчезать из её жизни и она в целом привыкла к подобному ритму жизни, где она никому не нужна, а по жизни занимается только употреблением и блядством. После привыкания начала выстраивать поверх этого какую-то жизненную парадигму даже и прочее. Хотя проблески иногда были всё же, когда она уставала вдруг этого. Помню писала мне о том, что мы могли бы съехаться снова, потому что неплохо в общем-то жили, если вынести за рамки весь тот урон, который она от меня получала, пока я варился в своей драматической любви. Тогда она сказала, что стала меньше употреблять, а я только рассмеялся от этого предложения и сказал, что эти байки она может на притоне травить по утрам, мы все там каждое утро бросали и делали перервы, ага.

Где-то в этой точке я уже перестал слышать о ней какие-то слухи, да и в принципе пересекаться с ней. Снова я пересёкся с ней совсем недавно, 26-го апреля. Наш общий знакомый написал мне, что она куда-то исчезла и её уже два дня как никто не может найти. В единственный день, который ей выдали в дурке для выходного она решила упороться и исчезла. Последнее что она сказала по телефону «Я потерялась в лесопарке и не знаю как найти дорогу домой». Достаточно поэтичные последние слова, подумал я тогда. А ещё подумал, что это будет первый человек жизнь которого я настолько зарунил, что она возможно оборвалась. По идее в общем-то второй, после того парня. Я слышал, что он откосил от срока, но недавно узнал, что теперь он лежит в дурке и от него нет никаких новостей и его оттуда не торопятся выпускать. Но он по крайней мере жив.

Последующие дни я провёл в каком-то достаточно странном состоянии. Я всё пытался понять чувствую ли я вину за произошедшее, а если чувствую, то что я в таком случае должен делать? Ответственность то я свою понимаю, но что эта ответственность в данном случае обязывает меня делать? И в общем-то, чем дольше я думал, тем больше понимал, что не чувствую в общем-то ничего, кроме осознания причинноследственной связи, мол да, мои поступки привели вот к такому-то результату. И я не знаю нравится мне этот результат или нет, я будто бы просто принимаю его мол вот, он такой, это нехорошо и неплохо, он просто есть, хорошо хотя бы, что история эта закончилась и я досмотрел хотя бы одну биографию до конца. Хотя горечь безусловно была. Я никогда особо за неё не переживал, не чувстсовал себя обязанным, но никогда в то же время не относился к ней плохо. По крайней мере уж точно не считал, что она заслуживает того, что с ней происходит и в этом плане мне было её жаль. Это была история из разряда классических, где не нашлось никого, кто смог бы о ней позабоиться, и сама она оказалась неспособна справиться со своими проблемами. Окружающим же оставалось лишь довольно лицемерно сетовать на то, что они оказались недостаточно внимательными — лицемерно, потому что никому это нахер не было нужно пока ей реально нужна была помощь. А ещё мне было интересно что будет после — повлияет ли это как-то на окружающих её людей, а если она останется жива, то повлияет ли это на неё. По своему опыту я уже знал, что на окружающих точно нет, но хотелось увидеть подтверждение этому. А вот с ней всё же было интересно.

Через пару дней она всё же нашлась. Оказалось, что её избили в парке, где она поднимала вес и она вырубилась там. Дальше её нашли менты и начали обыскивать в поисках наркотиков, но ничего не нашли. Она же при их виде закатила истерику и её увезли в дурку. Но не в её комфортабельную дурку, а в дурку для буйных, откуда выбраться крайне сложно. Вдобавок учитывая, что никто не знает о её местонахождении, а в самой дурке о поступлении пациентов никому не сообщают кроме родственников и то лишь в случае, если те звонят сами, находиться она могла там очень долго. Стараниями её друзей её всё таки нашли и родственники смогли её вытащить.

Я написал ей после того, как она нашлась, чтобы узнать что да как с ней. Она пересказала историю в довольно развязной манере, а потом сказала, что собирается отметить своё спасение, потому что вес то она пронесла сквозь всю эту историю внутри себя, ха. А затем она начала воссторженно описывать то, как она жила в последнее время и хвалиться тем, что переплюнула меня по количеству людей, которым она жизнь поломала и кого подсадила на драгсы.
Где-то здесь вот я понял, что вырастил монстра.

И вот пёс его знает какой исход тут лучше — знать, что ты сгубил чью-то жизнь или знать, что твои дейстивя привели к тому, что пострадало то в конечном итоге гораздо больше людей. Не знаю вот чувствуют ли вину за убитых те, кто травил каких-нибудь школьников, которые устраивали пальбу в классах. Да и должны ли, пёс их знает. Я по крайней мере чувствую только грусть по этому поводу и осознание того, что она в том числе и плод моих действий, не более. Не знаю что я в данной ситуации должен делать и как реагировать. Что-то там исправлять у меня уж точно никакого желания нет — пробовали уже, да и мне просто противно уже хоть как-то соприкасаться со всеми теми людьми. Выходит, что тут единственный выход, как и в случае с К. просто оставить это ин зе паст, сохранить в голове только очередную историю да и всё на этом.

В конечном то итоге время всё же расставило всё на свои места — С. торчит в Питере с кучей долгов, К. тусует в Питере и всё также кайфожорит, соседка окончательно сошла с ума, парнишка, которого должны были посадить откосил от тюрьмы, но попал в дурку, откуда от него никаких вестей уже два месяца, М. живёт в Москве, а я вот сижу и этот пост пишу и в общем-то лучше всех устроился. Чувствую себя Рентоном. Выбрал жизнь, вся хуйня.

Тем не менее наркоманы из моего окружения всё же никуда не делись, пусть и стали более презентабельными. С ними есть о чём поговорить, у них есть работы, они заняты делом и в общем-то, торчат по тому же принципу, что и русский человек пьёт — чтобы отдохнуть после работы. Есть, конечно, пара человек, у которых с этим проблемы и я раньше не знал как к этому относиться, мол совсем от них огораживаться, шеймить ли их или что бля с ними делать то. Но в конечном итоге пришёл к тому, чтобы держать необходимую дистанцию во всех их этих делах, потому что я вполне могу в них не соваться и в то же время принимать их такими, какие они есть. Так сказать не уроды, а люди со спец.потребностями, ага.

Сам себя тоже протестировал на это дело, когда приезжала подруга на три дня. Девочка хорошая, но вот как раз таки проблемы у неё. Взяли не так много, ничего не вложил, посидели очень хорошо, но как и в начале года — никакого желания продолжать, даже забывал догоняться. Через пару дней её снова при мне зашкурило, но мне было абсолютно побоку, только осадил её и успокоил, мол охладите свою шкуру, будьте человеком бляд.

И в общем-то, это стало довольно красивым завершением месяца, потому что тем самым я закрыл последний тест, который я в общем-то не особо планировал, но в голове он всё же вертелся. В итоге оказалось, что да, это всё хорошо как и раньше, но так ли важно как раньше? Да нет. Пока мои знакомые, за которыми я следил, как и я бросавише на длительный срок постепенно снова возвращаются в колею, говоря, что не могут себя сдерживать и не видят ничего более приоритетного и интересного в жизни кроме говна я окончательно убедился в произошедших во мне переменах. Т.е в сущности принял факт существования этого вещества, наркомании и зависимостей в целом, переварил своё прошлое и научился как-то с этим жить.

Да и в целом смог принять ответственность, но за свою жизнь, пусть и вышло у меня это сделать только после всего этого.

А потому теперь мне как-то на удивление спокойно после того, как я проверил и увидел всё что хотел. В прошлые мои переезды мне этого крайне не хватало и я очень рад от того, что хотя бы сейчас всё идёт так, как я планирую, потому что я очень долго этого ждал.