In the distance there is truth
which ends like a knife
The bridge we have laid will always be this life
when you cross on a goat we ride
or full like fruit
in the red sea tide

If you could understand. You would take my hand.
And i would spread so far, just like Arcadia.

Psychic TV — Just like Arcadia

Холодильник угрожающе урчит на кухне, как бы призывая меня к борьбе с бытовухой и всей этой готовкой, уборкой, стиркой и прочей хуйнёй. Комната, в свою очередь, немного напоминает мне о квартире моего отчима, где он высиживал тот период между разводом и окончательным падением в синюю яму и тюрьму. Напоминает тем, что довольно просторная и пустая. Мне ещё с детства было как-то не очень комфортно находиться в одиночестве в пустом пространсте. Кажется, будто его слишком много для тебя. Возможно это и сводит с ума тех, кто живёт один — не находят себе места во всём этом пространстве. Но я что кухню, что комнату ставлю на свои места — рано или поздно я всё равно подчиню их себе. 

Переехав к сестре я тут же принялся за различные тесты на проверку своего нынешнего состояния — сразу начал пить, соваться к людям и очень много гулять в одиночестве. Свои тесты я прошёл на удивление хорошо.

Во-первых, меня не тянет постоянно бухать. На 5-ый день я выровнял норму алкоголя до 1.5 литра вечером без последующей догонки и без опохмела утром + в некоторые дни мог не пить вообще даже если кто-то пьёт. Т.е в сущности нашёл ту идеальную точку, где мне уже неплохо, а дальше я начинаю грустить (после четвёртой бутылки), а на утро я просыпаюсь живым, ну и вдобавок выдрочился её не переходить. Формулу проверял вплоть до вчерашнего концерта, там же её и закрепил, не выйдя дальше 2х литров, теперь можно постепенно уходить на спад и привыкать жить большую часть времени без алкоголя вообще, приучая себя пить не стабильно, а по желанию и возможности. И вот тут вы вроде можете захихикать от этой всей схемы, мол Артемон, шо за идиотия, а я отвечу, что раньше по переезду в Екб я пил исключительно пиво вместо воды на протяжении всего времени, что я находился в Екб, потому что во-первых, мне было лень кипятить воду, а во-вторых, я не особо то хотел себя в этом ограничивать, потому что мне всегда было грустно, а с пивом мне было хотя бы стабильно нормально, разговаривать нормально мог или по крайней мере изображать беседу. Так что рад, что этот мой тест прошёл успешно.

Во-вторых, меня больше не тянет постоянно забивать своё время кем-то. Тут я, в принципе, не особо удивился, разве что подтвердил то, о чём и так всегда знал и отрезал от этого лишнее. Никого из тех, кого я знал в Екб да и вообще ирл, кроме Кати, я как людей особо не воспринимал, разве что как свободные уши, полезные контакты или типа того, т.е в сущности во время большинства диалогов я всё равно чувствовал себя с самим собой, постоянно сохраняя довольно здоровую внутренню дистанцию между мной и собеседником, даже если тому кажется, что я максимально искренен и всё такое. Сейчас же я это принял как факт и теперь большинство разговоров и людей, которыми я любил забивать время, кажутся просто бесполезной тратой времени. Даже в тиндер когда заглянул, то с каким-то недоумением на баб глядел — мне ж ничего от вас не нужно. Хороший показатель — это когда ты можешь отказаться от разговора в пользу нахождения в одиночестве, чтобы походить думки подумать и т.д. Это тоже, к слову, всё же начало получаться — если хочу идти домой/уйти раньше/прекратить разговор и прочее, то всё это делаю без всякой надежды на то, что если я задержусь, то ПОТОМ ТО ОНО ЗАИГРАЕТ. А даже если всё таки оно и играет, когда я ухожу, то не особо расстраиваюсь, потому что ничего существенного я не упускаю.  Опять же таки, довольно простые всё вещи, как и с алкоголем, но раньше я никогда не пытался сознательно ко всему этому подходить, а в совокупности ворох таких вот простых вещей тебя и съедает, потому что попросту теряешь энергию на бесполезные вещи, отсюда тоска постоянная и усталость.

В-третьих, исходя из выше сказанного, напрашивается вывод, что мне и в самом деле стало намного легче и приятнее находиться с самим собой. Очень помогает описанное в прошлом посте чувство, будто «я сам себе сын, сам себе мать и сам себе отец». Когда всё таки становится грустно, то удаётся самого себя успокоить, когда включается раж, то притормозить, если самобичевания приходят, то оправдать, если лень, то пнуть. Вроде бы опять же таки банальные функции всё достаточно, но я слишком привык их делегировать на какие-то внешние объекты или на других людей, а потому самостоятельно всем этим заниматься ещё достаточно непривычно. Опять таки возможно идея о том, что внутри меня только самого будто бы три человека, кто бы все эти функции саморегуляции мог бы исполнять, кажется несколько костыльной, но пока она работает и помогает разделять как-то и контролировать всё что внутри происходит, то она мне нужна. Вспоминаю о своей идее автономного человека вот и видимо пришёл к чему-то подобному, пусть и довольно окольными и неочевидными путями. 

Ну и наконец последний чек мой включающий всё вышеописанное и в то же время связанный с Катей прошёл довольно неочевидно. Всё время после переезда я ждал концерта GENTS, потому что там я должен был встретиться со всеми знакомыми, кто ещё не знает, что я здесь, в том числе возможно и со старыми своими знакомыми. Готовился я к этому концерту, как к последнему акту Мисима, ей богу. Пока бродил по городу случайно и не очень встречая знакомых узнавал слухи о Кате и по слухам она сейчас нигде не появляется не объёбанной, очень худая и грустная. Обычно собеседники сами о ней упоминали, попутно удивляясь и жалея меня, мол охуеть Артемон, два года её терпеть — это же пиздец. Попутно же узнал, что М. сейчас на операции в Москве, а соседка вроде как ложится в дурку. И вот если на последних двух то мне в принципе и плевать было, их я мысленно отбросил ещё очень давно, то с Катей сами понимаете как дела обстоят. В итоге же, когда я пришёл на концерт там было несколько моих знакомых из нормальной компании, все были рады меня видеть, а я же весь в напряжении всё ждал, пока заявится Катя, потому что был настроен на челендж. Все остальные то тесты, которые планировались на тот вечер я сдал вообще не глядя — отмахнулся даже не задумываясь от пары возможностей упороться, не выпил больше двух литров, не пошёл ТУСИТЬ дальше. В итоге Катя не пришла и я со своими сданными тестами, кроме последнего, шёл один домой — не пьяный в хуергу, не объёбанный и домой. Шёл и не знал радоваться ли сегодняшней этой победе и считать ли её победой вообще, ведь главного теста то не было, да и особого челенджа как такового — я со всем расправился играючи, даже не глядя. От того и шёл домой в некотором недоумении — и вроде хочется загрустить, но не особо получается, вроде хочется обрадоваться, но тоже будто бы нечему.

Когда всё же пришёл домой и отписался всем друзьям из сети, кто знал об этом концерте и переживал кабы я не сорвался, лол, подумал о том, что видимо просто в тех местах и той жизни, которые я сейчас выбрал, попросту нет места всему тому, что со мной раньше происходило и этот концерт как нельзя лучше это продемонстрировал. Я так боялся этого последнего теста и встретить этот призрак бледный и объёбанный, который меня преследовал всё время, что даже не заметил, как он уже перестал быть для меня настолько важным, а боялся я его лишь по привычке. Т.е, короче говоря, её теперь попросту действительно нет в моей жизни, мб поэтому то у меня и не возникает никакой вменяемой реакции от того, что я её не увидел — ни грусти, ни радости. Здесь попросту больше нечему вызывать реакцию. Флешбеки флешбеками, они никуда не денутся, но потеряют свою силу либо я настолько наловчусь их отбивать, что для этого будет пригодно усилие не больше щелчка. Скоро я перестану и вздрагивать, когда буду видеть знакомый силуэт в толпе, а когда или если мы всё таки с ней увидимся, то думаю ничего особенного уже не произойдёт, потому что мне уже попросту и не нужна эта проверка, т.к всё что нужно я и так уже понял и принял. 

Однако на этой благостной ноте важно упомянуть одну важную деталь, в большей степени для себя даже. Многие наркоманы в периоды ремиссий и осознания своих проблем зачастую тоже приходят к первым реально существенным изменениям и им кажется, что они снова обрели утерянный контроль, а потому они обычно сразу после этого и срываются, потому что на радостях от успехов дают себе слабину, думая что ко всему готовы и т.д и т.п. Крайне важно об этом помнить и не расслабляться. В сущности, наверное, ключевое, что я по итогу вынес из всего пережитого за последнее время — это то, что пиздиться с самим собой тебе придётся каждый день и никогда не будет той точки, где мои успехи обеспечат мне спокойствие. Каждый день отбивай флешбеки и желание навредить себе, каждый день пинай себя чтобы встать и напоминай себе о том, кто ты, что ты и чего ты хочешь. Будто бы каждый день — это жизнь в миниатюре, где всякий раз нужно проходить самоидентификацию, выставлять ориентиры и пересиливать себя.

Как там у Енотова было в «ни ночи, ни дня» — «жизнь — это вставать и падать, потом снова вставать и так до конца, важна не линия, а точка в которой она оборвётся». Возможно звучит слишком пафосно и по пидорски, если вырывать эту строчку из трека, но вы его лучше послушайте, он того стоит.