In me, you see a man alone
Behind the wall he's learned to call his home
A man who still goes walkin' in the rain
Expecting love again

Frank Sinatra — A Man Alone

Очередная последняя ночь в Невьянске. Утром наконец-то уезжаю. Я пытался переехать уже раз пять, но эти ночи в общем-то, практически всегда похожи одна на другую. Кроме разве что этой. 

Знакомые из Екатеринбурга спрашивают меня один за другим когда я вернусь в город — малознакомые люди подшучивают на тему села, более или менее знакомые люди вежливости ради говорят о том, что ждут встречи, спрашивают давние знакомые, спрашивает С., спрашивает Катя. И для каждого из них ответ одинаков — ой бля, да я хз вообще, я никуда не тороплюсь. Однако же возвращаюсь в город завтра и никто об этом не знает. И в этом всём есть какое-то новое удовольствие, которого я раньше не испытывал или же скорее забыл о нём. 

Катя написала пару дней назад по пьяни откопав мой тг с какими-то очередными рассказами о бухаловах и марафонах и вопросом когда я вернусь, который повторила раза три, но так и не получила на него ответа. Честно говоря, даже благодарен был ей за то, что написала — лишний раз напоминила о том, от чего я отказываюсь и почему. Недавно вот писал здесь пост на тему «ЛОВ НЕВЕР ДАЙ» когда поддался ностальгии из-за песни, напомнившей о ней. На утро было стыдно, что поддался глупой навязчивой мысли и всё удалил. И когда я вновь ничего ей не ответил, не поддался соблазну всё заруинить и отбил очередную волну флешбеков и вселенской тоски — я таки был доволен собой, потому что всё таки смог это преодолеть. Преодолеть эти флешбеки, которые больше не должны уже надо мной силы иметь и действуют лишь постольку поскольку.

С. снова собирается уезжать в другой город на шее очередной бабы. Попутно же он является последней моей связвующей ниточкой с тусами и наркотиками. Мы считаемся вроде как друзьями, но в последнее время мне просто противно на него смотреть и его слушать, хоть и не могу ему в этом признаться — не хочется портить контакт. Тем не менее, когда смотришь за чужими хаотичными движениями понимаешь насколько нелепо и жалко выглядел ты сам, когда во время очередного бодуна потрясая баклахой ворчал, что вот вот дела пойдут и встанешь ты с колен. Он уезжает в субботу и спросил приеду ли я завтра попрощаться. На автомате я чуть было не сказал, что приезжаю уже завтра, но потом ударил себя по пальцам и написал, что не смогу. Он конечно же понял, что я вру, его не проведёшь таким грязным стилем и позже вечером позвонил, сказав, что мол молодец Артемон, ты теперь сам по себе. Всё шо нужно ты от меня получил, теперь ты и в самом деле можешь играть сам. Был рад, что и тут я смог себя пересилить, не поддаться тяге к бездумному движу и всё не заруинить. 

И в общем-то сейчас, пока я пишу этот пост я чувствую давно забытое удовольствие — удовольствие от чёткого выполнения плана. По ощущениям это примерно похоже на чистую без помарок работу в тетради, на ровно проведённую линию по линейке, на идеально выполненное задание. Я начал терять радость от выполенения чего-то по плану где-то под конец школы, когда мои планы на жизнь начали становиться всё более размытыми, а движения по лыжне жизни стали рывковыми, чем равномерными и целенаправленными.

Да и в целом забыл радость от выполнения какой-то работы, предполагающей усилия и пересиливания себя. Обычно последние годы всё, что я делал, я делал с минимальными трудозатрами либо же всё теми же рывками или драматическими жестами, будто ты в последнюю ночь пишешь диплом и всё таки всё сдаёшь. И мне в общем-то нравилась эта система, пока я не потерял веру в силу драматического жеста. Точнее пока не осознал пределы его силы. Когда понял, что далеко не везде драматический жест может что-то изменить и что зачастую необходима долгая и уверенная походка в сторону желаемых перемен. Невозможн их попросту разовым свехусилием получить. Звучит то достаточно банально, мол охуеть, Артемон вдруг осознал, что работать для всего надо. А тем не менее как и всегда осознание и принятие чего-либо, а уж тем более способность применять это всё на практике появляются у меня довольно поздно.

Вдобавок ко всему вышеописанному добавляется довольно спорное чувство удовлетворения от того, что я делаю то, что я планирую вопреки ожиданиям. Вопреки всем этим «Да ты сторчишься» бросаю драгсы, вопреки всем этим «Да ты всё равно сорвёшься» не срываюсь, «Да один хуй никуда ты не уедешь» уезжаю и т.д. Это довольно тщеславное чувство, да и мотив не особо лицеприятный, но оно тоже является частью того специфического состояния в коем я сейчас пребываю. 

И наконец завершающая деталь — это совершенно новое чувство, которое даже если я когда-либо и чувствовал, то уже совершенно забыл, раз даже общих его черт вспомнить не могу. Это чувство любви к себе, принятия себя и беспокойства за себя. По ощущениям кажется, будто я взял хилую и разбитую драматическую часть себя на руки, будто ребёнка, и пообещал ей, будто я смогу за ней приглядеть. Что в то же время означает, что я осознал в себе и ту часть себя, которая действительно что-то может и действительно способна защитить и обеспечить слабой части меня безопасность. Отчего я чувство, будто я сам себе сын, сам себе мать и сам себе отец.

Тут ты и сечёшь, что даже в общем-то если ты и остаёшься в одиночестве, то не случается ничего страшного, потому что никого существенного ты не теряешь. Как писал Сенека — мне достаточно и немногих, мне достаточно и одного, мне достаточно и ни одного. Эта зима, которую я провёл в одиночестве помогла мне это понять и осознать. 

По возвращению в город в первую очередь я хочу осознать, что теперь я всё таки в другом месте. В прошлые мои переезды я всегда забывал об этом и всегда чувствовал себя так, будто я там временно, оставясь приезжим. Я начинал каждый свой приезд с обмывания новоселья и моя обмывка всякий раз длилась вплоть до очередного моего отезда. Я так и не успевал понять, что теперь живу в другом месте и вообще осознать что происходит, потому что всем мои маршруты были проложены лишь от одной тусы до другой, а всё что находилось вне них было для меня дискомфортным. Даже какие-то простые и банальные вещи вроде прогулок, поездки куда-то с пересадками или похода в магазин за едой или готовки или ещё что-то подобное. Всё это было вне моей компетенции, потому что не воспринималось мной, как новая данность. В этот раз не планирую допускать подобной ошибки, да и вдобавок мне наконец-то таки стало интересно проводить время с самим собой, поэтому мне больше всё это не кажется таким уж жутким. 

В общем-то, я рад, что прошлый год и эта зима принесли такие плоды.  И пусть я так и не понял куда я иду, думаю теперь у меня хотя бы есть силы на то, чтобы это понять и всё ж таки найти. В конце концов дальше всего заходит тот, кто не знает куда идти. А все эти попутные муки — это просто хуйня по сравнению с муками повседневности тех, кто даже не пытается своё место найти.

Да и пока что мне нравится сам процесс поиска.