когда-то я мечтал жить в портовом городе
может быть грузчиком или писателем работать
даже старательно читал бодлера альбатрос
о назначении поэта и культуре всерьез

думал а теперь в п*зду это жизнь душная
стыдно заниматься искусством если по ходу
конец не встретишь самоубийством или дуркой
у меня теперь исключительно бытовые заботы

макулатура — альбатрос

Концовка «Welcome to NHK», где Сато перестаёт быть хикканом и выходит на работу просто потому что ему стало не на что жить и есть раньше казалась мне какой-то корявой. Всегда думалось, что для того чтобы выбраться из пещеры нужна как минимум какая-то великая цель, ну знаете, как там у Муромца какого-нибудь, мол пора вставить пизды вражинам, геройствовать и всё такое. Сейчас же, когда моё двадцатилетнее тело, прячущееся под лохмотьями на матрасе в углу комнаты больше не помещается в однушку мне уже не кажется странным факт того, что выбираются на свет из-за банальных основных потребностей. 

Банальных. Основных потребностей. Это моё презрение к простым и основополагающим вещам — это снобизм чистый вот, как он есть. Ещё Сенека говорил, мол что если ты аскет, то это вовсе не значит, что ты должен быть бомжом немытым, потому что поддерживать элементарные потребности — это не так сложно, чтобы ими пренебрегать. Вдобавок, если ты всё же хочешь подавать кому-то пример, то должен как минимум быть презентабельным в своём образе жизни, потому что никто не захочет следовать за зловонием. Вообще даже эта отсылка к Сенеке достаточно комична в данном контексте — даже здесь и то пытаюсь как-то оправдать факт того, что я прячусь ото всего уже который месяц, пытаясь скорчить мину аскета и стоика при этом всякий раз забывая о том, что аскет и стоик — это тот, кто сознательно отказывается от чего-то, просто потому что так хочет, а не потому что вынужден жить как лох и не влезать никуда вообще из-за страха своего. Стоицизм то проявляется перед лицом соблазна, а не перед зеркалом в ванной комнате, откуда ты даже в комнату выходить не хочешь, потому что там шумно. 

Прошлый год, конечно, подпортил и без того натянутые отношения с родственниками. Упрёки за то, что я год проторчал, кучу денег спустил, нигде не работаю, ничего не хочу и прочее. К ним то у меня тоже множество предъяв имеется, да и просто неприязнь дефолтная за всё их ёбаное селькое мещанство ебанутое наглухо. Погасить кредиты и вздохнуть спокойно перед тем, как взять новый кредит с такой же ставкой, чтобы купить себе массажное кресло за 100к, которое просто так стоит вот уже второй месяц в изголовьи бабушкиной кровати, как памятник тупорогости. Или стулья за 13к, или два дивана за 100к, которые развалились спустя месяц. И конечно же жалобы на нищету при этом всём, ох, ах, не хватает на еду, трусы дырявые, дети, будьте экономнее, у нас так мало денег. Но мы умные люди, мы знаем, что небходимо работать, чтобы спускать деньги на вещи, а не на порошки, ух, вещь лучше опыта. Самодуры одним словом. 

Хотя наивно полагать, что им мои предъявы вообще нужны, потому что это их дело, как им жить, а жить так, как я хочу я должен самостоятельно. Наивно было полагать и что после моего отъезда с притона кто-то будет рад меня здесь видеть. Впрочем, я то надеялся хотя бы на то, что просто примут и поймут хотя бы частично моё нежелание высовываться никуда в ближайшее время после всего пережитого, чтобы хотя бы понять куда высовываться то, но нет. В принципе, я их винить в этом и не могу — я приехал в чужой монастырь со своим уставом и было бы крайне наивно думать, что мы найдём какой-то компромисс. Слишком уж противоречия острые. Их попытки меня исправить также бессмысленны, как мои плевки в их сторону за их узколобость. А потому решать как и в случае с притоном данную проблему нужно радикально, т.е пресекать конфронтацию на корню и таки съезжать уже наконец, как бы мне ни хотелось перестраховаться ещё парой месяцев. Этому способствует и общая нарастающая температура наших взаимоотношений, и их прямые угрозы выселить меня нахуй и в то же время всё же моё постепенно просыпающееся желание хоть что-то делать, отдохнул то я в принципе вполне себе достаточно, а достичь какой-то точки, в которой бы я сказал ВСЁ ТЕПЕРЬ ТО Я ТОЧНО ГОТОВ в принципе невозможно, а потому нет особого смысла затягивать. 

В общем-то, за три месяца моей АСКЕЗЫ, прости господи, я так и не придумал себе никаких новых путевых карт, разве что очертил мысленно границы того, чего мне не хочется, конкретнее — возвращаться к употреблению на системе и моим старым знакомым. Да и вообще к деструктивному образу жизни на постоянке. При всех моих умствованиях я всё же так до конца и не понял почему в наркотики лезть не хорошо. Просто объективной причины так и не нашёл достаточной, чтобы я мог сформулировать её чётко. Ориентируюсь тут разве что как в случае с изменами какими-нибудь — сколько бы их объяснить или оправдать ни пытался, а принять всё равно не могу, как что-то допустимое. Исключительная внутрення неприязнь к этому. Вот и со всем старым также. Мб не до конца я их и оформил в мысль, но чувствую, что мне вредное, при том чувство это само по себе достаточно убедительное, чтобы довериться ему. Мб это всё от невозможности контроля этих сфер, а отсутствие контроля я не люблю. Ну да пёс с ним. 

В общем-то, за три месяца моей АСКЕЗЫ, прости господи, дошло до меня, что без вливания нового опыта и прочего попросту невозможно выстроить что-то новое. Да и просто чувствую, как я медленно деградирую и теряю социальные навыки. Это доходит до каких-то нелепиц, когда я травлю одноклассникам среднего брата лет 15-ти какие-то байки про леса, наркотики и эскортниц, хотя этих пиздюков развозит с трёх стаканов балтики девятки, а о сексе они только слышали от своих старших братанов. И тем не менее ты сидишь перед этими пиздюками и выёбываешься. Или перед какой-нибудь девочкой сельской, которую ты зовёшь просто потому что по людям соскучился по любым, а выпивать одному надоело. Воскрешаешь трупы всех твоих соседок, расчехляешь истории двухгодовалой давности, грустно вздыхаешь по тем, кто был с нами, а теперь сторчался, листаешь перед ней альбомы которые ты писал ВО ИМЯ ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ, советуешь ей послушать какое-то синтовое говно 1987-го года, когда у неё в аудио русский панк рок, а любимая группа «Сплин». Спасибо блять что ещё под отцовскую гитару свои песни не поёшь. Сам правда пьёшь как можно больше, чтобы глаза себе замылить и не замечать кому ты всё это стелишь. Да и чтобы перестать замечать, что ты вообще нечто подобное стелишь. Как я хорош, как я горяч, господи, респектните мне, ну посмотрите вы как я велико жил, блядь, как мучался, о моих страданиях сложат легедны блядь, ну хоть книгу пиши ведь уже, ну ёб вашу, ну хули вы все смеётесь, ну ведь замечательный же я, а, ну, пожалуйста блядь, христа ради, респектните мне! Вешаешь всю эту лапшу на уши несмышлёнышам просто чтобы проверить, что ты ещё хоть что-то можешь, но настолько не верить в свои скилы, что опускаться до такого — это ещё большее неуважение к себе, чем их ответные усмешки или опущенные в пол глаза в ответ на все мои охуительные истории. 

По итогу же кажется, что я всё таки созрел, чтобы сваливать. Мб до каких-то великих целей я не допёр, да и не вывезу их, но по крайней мере хочется попытаться хотя бы один год прожить НОРМАЛЬНО и хоть где-то почувствовать себя дома, потому что это чувство я уже давно проебал и нигде себя так не чувствую. Варить ёбаный рис по вечерам, самокрутки на завтрашний день накручивать на вечерней кухоньке, возвращаться домой после работы, чтобы жить прилежно в своей жилплощади. Как минимум хотя бы чтобы переползти уже на какой-то другой уровень, где я бы мог стоять на ногах самостоятельно хотя бы финансово. Тогда может быть и станут возможны какие-то новые авантюры. 

В конечном итоге при моих взглядах на жизнь смочь пожить НОРМАЛЬНО хоть какое-то время — это само по себе та ещё авантюра.